晚餐後，丈夫喊腰痛，妻子關切地讓女兒給他捶背。過了一會兒，妻子又柔聲地問丈夫：“還痛不痛？”
丈夫答：“不痛了。”妻子又問：“真的不痛？”丈夫點頭稱是。
“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。
小虎重重地摔了一跤，滿身是泥的跑回家裡。媽媽看見了，驚叫起來：“你怎麼搞的？剛穿上的新褲子，就弄的這麼臟？”小虎說：“媽媽，我摔的時候來不及把褲子脫掉。”
媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾說：想吃，媽媽。
媽媽說：為什麼非要我問你兩遍呢？
皮埃爾：因為我想吃兩塊。
丈夫：“不知為什麼，晚上我一看書就打瞌睡，想學習總學不成。”
妻子：“你把扑克放在桌上就行了。”
丈夫：“沒聽說過看扑克能提神。”
妻子：“你不是經常打扑克到12點都不覺得困嗎？”
背景：
我老婆屬於長期便秘體質，所以我平常經常關心她排便情況，平時說的多了，也不太覺得惡心，可是有兩次確實惡心到我了
第一次：
前一段時間，由於長期便秘，老婆臉上來了豆豆，我帶她去看中醫，醫生給開了大瀉的藥物。雖然有了心理准備，知道第二天她會拉一些，但是還是被嚇到了。
以下是老婆口述，我轉述
我老婆第二天中午服的藥，服藥後半個小時，在沃爾瑪肚子雷鳴，迅速狂奔如廁，坐在馬桶上面。一陣巨響，拉的正爽。突然發現，有什麼東西噴到屁股了，低頭一看，大便的水平面居然挨到屁股的毛了，超級恐怖。
我老婆立刻摁下沖水鍵，結果水沖完了，居然還有一半沒有沖掉。再摁，居然發現大便塞住了馬桶的下水管道，沖不下去了。
我老婆當機立斷－－不沖了。馬上擦干淨屁股，站起來，整理好衣服，把耳朵貼在門口，聽外面是否有動靜。確認沒有人在外面，離開拉開門，頭也不回的沖出廁所去了。
第二次：
我老婆還是因為豆豆問題，依然在吃會瀉肚子的中藥。可是她的排泄系統實在是很強，最近一段時間每次拉的量都很少，她總是在我面前伸出她可愛的秀氣的小手，五指並攏成雞爪狀，然後說：老公，今天就拉了這麼一小撮。
今天中午，我在單位食堂享受午餐，是昨天晚上老婆做的晚飯，湯勺也是老婆給准備的，不鏽鋼的，一把小小的勺子。
我最近是11：30開始吃飯的，11：32，我剛吃了兩口，收到了老婆的短信：老公，我剛才拉了一點，就你吃飯的湯勺那麼多！
我臉色巨變，從紅變白又從白變紅，反復了幾次後，才恢復正常，繼續吃飯，心裡想，看在今天的茭白炒瘦肉這麼好吃的份上，就原諒她故意作弄我了。（我老婆十分清楚我的吃飯時間）
正吃著歡快呢，信息又來了，我邊吃邊看：老公，在吃茭白吧，慢慢吃，才能消化。我剛才拉出來的60％左右都是昨天晚上我們吃的茭白。（我老婆都是晚上做好明天的飯菜，所以每天中午的飯菜和前一晚上天的飯菜是一樣的）
我狂暈，立刻起身倒飯。
晚上11：30－12：00，我把老婆就床正法了，搞的她屁股雞肉抽筋，隻好答應我再也不在吃飯的時候發這樣的東西過來。
現在她睡著了，我親了她一下。
呵呵，我記下這些，也當是一種幸福的回憶了。
（兒子賴在床上不做作業。）
父親：“你要不做作業，將來會找不著工作的。”
兒子：“才不想工作呢。”
父親：“那你頂好也不要結婚、成家！”
兒子：“才……不要結婚呢。”
父親：“那你頂好也不要戀愛，不要跟姑娘接吻……”
兒子：“才沒工夫跟你閑扯呢――該做作業了！”
初二3班正上物理課，小明前面一排的一個女生一不小心放了個響屁，老師正在黑板上寫字以為誰搞出的的怪聲，就扭臉很生氣的往響屁的女聲處看了過去。
剛好眼光就上了小明，小明怕老師懷疑他，就馬上站了起來指著他前排的女生說：老師是她剛才吹的口哨，女生當時臉通紅也不好意思再解釋。老師就看了一眼女生警告說：正上著課瞎吹什麼，然後就扭過臉去繼續寫。過了沒有倆分鐘這女生故意又放了一個屁，比剛才還要響。
老師這下更是生氣了，轉身就把書本摔到桌上，就朝響屁的方向走。這時還沒等小明反應過來，他前排的女生就站起來指著小明說，這次是小明吹的口哨！小明當時就楞了，老師走到小明跟前就聞到輕微的臭味就對小明說道：有口臭你還亂吹！
自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
昨天獸王過生日，所有的動物道賀。
席間，虎王聽了布谷鳥兒的賀詞後，問：“小布呀！布什和布萊爾是你們家什麼人啦？”
布谷鳥兒說：“它們是我家的遠房親戚呀！”
老虎一聽，大發雷霆：“我的宴會不歡迎你，你們姓布的都不是他媽的好鳥！！”
教官對首次跳傘的學員說：“首先拉大繩，萬一失靈，再拉小繩。降落後會有輛紅色下卡車等在那裡接你！”學員跳了下去，他拉大繩，沒有反應。再拉小繩，仍然沒有動靜。“哼，什麼爛教官！”他破口大罵，“我敢保証那輛紅色小卡車也不會等在那裡了！”
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