一個曾經當過物理老師的精神病人正拿著打火機在給一瓶水加熱，醫生看到了，便問：“你在做什麼？”
“我在做一個實驗，”那精神病人得意地說：“你想想，如果海水上層是冰水，下層是熱水，那麼冷水和熱水之間就會產生一個溫差，潛水艇航行時隻要處於這個溫差中，就可以不耗費任何能源了。”
醫生好奇地問：“那怎麼讓海水上層是冷水，下層是熱水呢？”
“這正是我要留給人類的難題！”
神話有三種：一，神話。二，台灣人的台灣獨立。三，國名黨的反攻大陸。
清早起來，公雞把母雞好頓揍別人為其拉開，問母雞：“公雞為何打你？”
母雞說我也不知道便問公雞，公雞說：“丫的，它今天早晨起來下了個鴨蛋！”
網路灌水學大研究》開講－－－魅影
想知道灌水是怎麼來的？水又該如何灌得漂亮？
聽必修課講師魅影告訴你，網路灌水的八種類型大公開！
注：本文摘抄自－－－（算了吧，還是不說算了。）
話說自從電子布告欄（ＢＢＳ）興起，由於匿名的關系，人人皆可上網暢所欲言信口胡吹，嚴然成為一個大眾皆可接近使用的公共領域，言論自由充分獲得舒展，但，有種次文化漸漸地形成了，那就是“灌水”！
這個令站長咬牙切齒，花錢上網者抓狂，硬盤廠商快樂無比的網路次文化現象到底是怎麼一回事呢？
話說灌水者也，亦即一篇post隻寫一兩行且言之無物者。灌水的英文叫做“addwater”，根據網路耆老口耳相
傳，此乃與美國前任總統裡根大有關系。據說裡根是個ＢＢＳ愛好者，在總統任內常喜歡利用電子布告欄微服
出巡，了解民生疾苦；他也用“addwater”這個ＩＤ結交了不少網友，但沒有人知道他就是美國總統。一直
到他卸任之後，裡根才跟幾個好友透露了這個秘密；短時間內便有如火山爆發般一發不可收拾，所有想攀關
系的，有仇的，想重修舊好的網友們統統出動，E-mail，post如山洪爆發般涌來，可憐的站長不敢砍信，隻好硬盤一片片地買，終於，眾志成城，這個站就這樣被搞垮了，可憐哪・・・・・・。
後來據說裡根有補償這位站長，可是“addwater”的威力也這樣傳開了，再輾轉傳到台灣，直接翻成中文
便是“灌水”。
以下就為大家介紹灌水的八大類型。
〖類型１〗超級無聊全無意義
創意等級：－１００
此種灌水通常乏善可陳，擺明了就是沒話找話講；除了傷害觀眾視力，浪費硬盤空間外，並沒有其他貢獻，也
不需使用大腦。本類型的好發場所為新開張討論區，聊天灌水版以及乏人問津的冷門版。
案例：
“我來了”“我也來了說”“第１０００篇！ya!”
“怎麼都沒人來灌水說・・・・・・”
“我要水水水水水水水水水水水水・・・・・・。”
（欲知類型２如何，且聽下回分解。）
轉貼者注：
不知各位同胞網友是否喜歡看這篇“灌水學”？如果認為無聊，或不適合在這個論壇貼，我也懶得再往下貼啦。
免得有瞎灌水之嫌。
創意等級：－９０此種灌水人士一篇文章行遍天下，或攻擊，或宣傳，或問卷調查，或假借“轉錄”，“轉貼”之名而大行灌水之實，有如長了癌細胞般地四處蔓延破壞，破壞等級可列入“神”之行列。等眾人口誅筆伐之時，原作者早已隱ＩＤ改ＩＰ逃之夭夭，叫人抓不勝抓。好發地點：視灌水者喜好而定，常見於相關版面。案例：
政治版，笑話版，硬件討論區張貼“XXXX是大黑店！請聯合拒買”。在心情版，sex版,ladytalk版貼“他
的眾多女友”。在電影版，校園版，留學版貼“XX呼叫器大特價！1250元馬上通！”
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
〖類型３〗跟屁虫應聲筒
創意等級：－８０此乃輸人不輸陣的灌水行徑，雖然沒有先知卓見，也得跟在原作者後面附和一番；可恨的是在引用了洋洋洒洒好幾頁之後隻回了一句“Iagreewithyou”，“你說得太好了”，真叫花錢上網者為之七竅生
煙吐血而亡！好發場所：散見各大版，尤以笑話版最泛濫。案例：
“對阿對阿”，“我也這樣覺得”，“哈哈哈哈
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……笑死我了！”，
“看不懂∶（”，“我也看不懂∶（”，
“我也看不懂……∶（”。
〖類型４〗智障白痴型
創意等級：－７０明明精華區早已整理好FAQ（常見問題），
整版畫面也一再提醒“先到精華區看看喔”，卻老是有新手前仆後繼地問些白痴問題，更可怕的是後面會引來一群自認厲害的“行家”繼續reply，於是版上文章便有如天下之正氣－盛極而衰，否極泰來般相互循環生生不息。好發場所：技術性版面，如電腦硬件版，WWW版。案例：
“請問如何把我的homepage放上WWW？”
“請推薦適合入門者使用的單眼相機！”
“托福要考哪些科目阿？”
〖類型５〗對話式灌水
創意等級：－６０～＋９０
視對話內容而定二人以上，用鍵盤當嘴巴，用打字交談，一篇post通常不超過３０字。通常明明當天就可以見面，偏偏要在版上討論，更絕的是兩人就坐在隔辟的電腦，寧願雙手忙碌個半死，也不肯開口說話。好發場所：社團版，校友版，聊天版。案例：
“你們今天晚上要去哪裡吃飯？”
“哎呀，桃子說她生病了不能來說！”
“有誰知道經濟學星期幾考試？”
言過其實
一個品性不良,不務正業,老是花天酒地的男人死了,他太太平時雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.
聽到朋友在念祭文時,有一段竟是:君性純厚,品性兼優,贍家教子,濟富扶貧,無不愛戴.
他太太低聲問兒子:"你快去看看,棺材裡躺的是不是你爸爸?"
誰更節約
妻子:你看我多會過日子,衣服一個月洗一次,節約了多少洗衣粉?
丈夫:我比你更節約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根.
小白和小利在酒巴裡喝酒聊天。
小白:“我的記憶力無人能比，想當初還在我媽肚子裡的時候，我爸多久來一次我都還記得！”
阿利：“那有什麼了不起，早在我還在老爸“袋子”裡的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是那個秘書的肚子裡！？”
富翁葛朗出外旅行，晚間睡覺時，老夢見自己的妻子與年輕男子偷情。
有一天，他終於往家裡發了一份電報。女仆蘇娜接到後，趕忙念給女主人聽：“太太，老爺說：‘我得到一個消息，我離開後，夜夜有一個年輕男子進入宅第。為了查明真偽，我將立即回家’。”
葛朗的妻子聽後，生怕風流事暴露，嚇得手足無措。
突然，她臉上露出驟喜的表情，對蘇娜說：“親愛的，有辦法了，你就說那年輕男子是來找你的！”
蘇娜一聽，急忙說：“那可不行！太太。老爺知道了，會更生氣的。”
個美麗的上午，天空晴朗無比，可是一個農夫醉熏熏地坐在門口，失魂落魄地。
一個過路人好奇地上前問道：老鄉，今天天氣這麼好，你怎麼不去享受，反而在這裡喝悶酒啊。
農夫回答：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：發生什麼不幸了？
農夫：今天我在擠牛奶，剛好擠了一捅，奶牛用左腳把通踢翻
過路人：是挺倒霉的，但是還不至於啊。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：那接著呢？
農夫：我用繩子把她左腿綁在了柱子上接著擠，結果剛好一桶接滿，她又用右腿把桶踢翻了。
過路人哈哈大笑又問到：然後呢？
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。我把她右腿也綁到柱子上了，結果剛好接滿一桶，她又用尾巴把桶掃倒了。
過路人：是夠倒霉的。算了，不要難過了。
農夫：哎，一些事情，你永遠無法解釋。
過路人：還有什麼？！
農夫：這回我沒繩子了，就計劃用皮帶把她尾巴綁到柱子上。我把皮帶抽出來，把她尾巴抓起來。這時，我的褲子掉了，正巧我女朋友進來了......
美國衛生機構要求各地醫院張貼一條禁煙廣告參加比賽。
不久，舊金山的一家醫院的候診室裡貼出了這樣一條廣告：“為了使地毯沒有洞，也為了使您肺部沒有洞――請不要吸煙。”
當食品老板的丈夫對妻子說：“今天你不要再到隔壁米哈依先生開的副食店裡去買東西。”
妻子不解地問：“那是為什麼？親愛的？”
丈夫說：“因為今天他從我這兒把秤借走了。”
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