妻子：鑰匙帶了沒有？
丈夫：帶了。
妻子：錢包呢？
丈夫：帶了。
妻子：陽台窗戶關了嗎？
丈夫：關了。
妻子：手機帶了嗎？
丈夫：帶了。我說你煩不煩啊！
妻子：煩什麼煩？我這是在給你打預防針！
丈夫：打什麼打？都滿屁股針眼了。
一天下午，杰克教授沿著鄉村小路散步，看見一農夫站在路中獨自吃晚飯，教授問道：“你為什麼一個人在這裡吃飯？”“噢，先生。”農夫說，“家裡煙囪有點倒煙。”
杰克教授說：“修理一下也不十分困難，讓我來看看。”沒等農夫開口，教授走到農夫家門口，他剛推門，一把掃帚落在他身上，隨著傳來一個女人的喊聲：“滾，你這個老流氓，不然我就殺了你……”
教授趕忙退回，對農夫說：“沒關系，我家的煙囪有時也倒煙。”
一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭沖向一個人，問：“我頭上有幾個包？”那個人說：“五個。”他說：“啊哈，我離我們家還有四個電線杆的路程。”
老師：“世界上什麼東西最大？”
學生：“眼皮。”
老師：“為什麼？”
學生：“隻要把眼一閉，全世界都被遮住了。”
兒子：爸爸給你猜一個問題，有一個人隻有三根頭發，突然有一天他用剪刀剪掉一根，這是為什麼呢？
父親：不知道。為什麼呢？
兒子：你怎麼那麼笨呢，他想留中分唄！
在完成了每年一次的全身體檢後，醫生對就診的男子說：“一切正常。你還有什麼事嗎？”
“當然，”男子說“我想作輸精管結扎手術。”
“這樣做很好，但是你和你的家人商量過了嗎？”
“商量過了，15票贊成，2票反對，2票棄權。”
有一天，比爾・蓋茨來到一家名為“IT餐館”地方吃晚餐。在喝湯時發現有隻虫子，就問侍者這是怎麼回事？侍者說：“哦，我們這叫‘捆綁式湯’，您不喜歡可以不用這隻虫子。”
有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機後的第一個問題：紐約有夜總會嗎？
老師在講課時，同學在下面嘰嘰喳喳說個不停。
於是老師很生氣地一拍黑板擦，教室裡一下子鴉雀無聲。
老師說：“過去縣官斷案，就這樣一拍驚堂木，堂下雅雀無聲的。”
突然有個學生大聲喊：“冤枉啊--
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