一頭豬對另一頭豬說：“別人都說我們是豬，咱們還是分手吧！”
近幾十年來，許多科學家一直在研究：恐龍是怎麼滅絕的？到了E時代終於有答案了：恐龍都是被青蛙嚇死的！
老師在課堂上對小明提問，小明站起來卻一聲不吭。
老師：小明？
老師：小明？？
老師：小明！你怎麼回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一聲啊！
小明：吱~
這一天，正當聖彼得閑的發慌時，剛好有三位姐妹走到天堂門囗要進去，因為太無聊了，聖彼得決定出幾個問題考考他們，答對了才可以進入天堂。
他問大姐：“世界上第一位男人是誰？”
太簡單了，大姐不假思索就答“Adam”。
當當當。。。大門開門聲響起，大姐就進去了。
他接著又問二姐“世界上第一為女人是誰？”
這也簡單，大家都知到嘛，她說“It‘sEve”。
當當當。。。大門聲又響起，二姐也進入了天堂。
最後到了小妹，她心想姐姐們的問題都很簡單，她的也應該不會太難吧。
聖彼得問：“夏娃對亞當說的地一句話是什麼？”
哇~~~~聖經上哪時候提到這件事，太難了吧！！
小妹心裡直嘀咕問題好難，嘴裡就冒出一句：“God,itistoohard!”
當當當。。。大門聲再次響起。。。
你知道華盛頓砍倒櫻桃樹時……為什麼他爸爸沒怪他嗎……
哈哈……因為華盛頓手中還拿著斧頭
有一婦人生產時差點難產，於是責怪她丈夫說“都是你平時作孽，害得我今天如此難過。”丈夫也覺得很過意不去，內疚很深，於是兩夫婦相約定：從今以後分床睡覺，不可再做那回事。在滿月之後，丈夫的房間夜裡有人敲門。丈夫問：“誰？”妻子回答“那個不怕死的人來了！”
有一位同事請求老板星期六放他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未和我妻子一起慶祝過呢！”
老板動了惻隱之心，破天荒同意了。
老板一走，我問同事：“你結婚多久了？”
“到這個周末正好一年。”同事說。
醫生決定對一名孕婦實行剖腹產手術，便吩咐助手去藥房領取一瓶濃度為百分之四的麻醉劑溶液。
助手很快回來了，將藥送到醫生眼前，說：“百分之四的藥液用完了，這是兩瓶百分之二濃度的麻醉藥液。”
醫生和顏悅色地問他：“小伙子，如果找不到一個二十歲的姑娘結婚，你是否願意和兩個十歲的女孩湊和？”
一集貿市場，賣雞攤位。
小伙子：“老板，雞多少錢一斤？”
老板：“12元，沒有少”
小伙子：“哦，幫我選一隻吧”
老板：“好，就這隻，4斤7兩，56元”
小伙子（專心數錢）：“10、20、30。。。。。。”
老板：“雞是我幫你殺，還是你自殺？”
小伙子（忙著數錢）：“50、51、52。。。。。。啊？哦，我要自殺！”
一七旬老太恰巧路過，一聽有人要自殺，急忙拉住小伙子的手，語重心長的說：“小伙子，怎麼啦，你年紀輕輕的有什麼想不開的，你遇到什麼問題了。。。。。。”
小伙子（一臉驚鄂）：“我。。。我。。。。。。”
老太太（沒等小伙子說出來）：“哦！我知道了，肯定是失戀了，哎，失戀是很正常的嘛，以後有的是機會，何必硬要在一棵樹上吊死呢。。。。。。”
小伙子（一臉無賴神情尷尬）：“不。。。不是的。。。我。。。”
老太太（苦口婆心、滔滔不絕）：“你不說我也知道你的想法，你對愛情的摯著是沒錯的，但是感情的事情是不能勉強的，一次跌倒了沒什麼，爬起來就是了，你的人生還很漫長，何必要選擇這種極端的方式呢。。。。。。”
小伙子（忍無可忍）：“婆婆，求求你，別說了行嗎？我什麼都明白了，我以後再也不自殺了。”
一天,一少婦在溪中沐浴,一青蛙誤入其私處,不出半月青蛙死了取其尸上附一紙條寫到;日日遭棍毆生不如死 吾去也。
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