W君初涉愛河，常與女友出雙入對，熱戀時如膠似漆。有好事者私下問其進展如何，W君答曰：“雙方思想尚未聯網。”不久W君形單影隻，恢復王老五狀，面對好友們疑惑的眼光，W君一臉的無奈：“我們感情沒有格式化，且感情版本不兼容。”
不久以前的一次計算機展覽會上，一個公司正在展示他們的語音識別系統軟件，這個系統可以根據語音輸入來完成系統功能的操作。工作人員在展示之前，要求大家安靜。這時，另一個展位的人正在忙於排除計算機故障，突然有人大喊了一聲：“ＦＯＲＭＡＴ Ｃ：回車”，“好的，回車！”很不幸，語音識別軟件開始工作了。
酒吧裡，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：“我在杯中吐了口水。”
他回來後，發現紙上又加了一句：“我也吐了一口。”
丈夫要到日本出差半個月，在前往機場的半路上發現護照忘了拿，於是急忙的又調頭回家去拿。他走進客廳轉入廚房，看見妻子正背向自己，面對碗槽專心清洗碗盤，於是丈夫調皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子頭也不回地跟著扭了下屁股，嗲聲嗲氣地說：“別急！慢慢來嘛！他要兩個禮拜後才回來呢，咱們有的是時間。”
有一位牧師在講壇上說教，馬克・吐溫討厭極了，有心要和他開一個玩笑。“牧師先生，你的講詞實在妙得很，隻不過我曾經在一本書上看見過。你說的每一個字都在上面。”
那牧師聽了後不高興地回答說：“我的講詞絕非抄襲！““但是那書上確是一字不差。”“那麼你把那本書借給我一看。”牧師無可奈何地說。
於是，過了幾天，這位牧師接到了馬克・吐溫寄給他的一本書――字典。
電影中的計算機都是這樣：1.字處理軟件從來不顯示光標。2.當你輸入一個長句子時，決不會用到空格鍵。3.電影演員從來不會犯拼寫錯誤。4.所有的屏幕都顯示1英尺高的字符。5.高技術的計算機，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部門的計算機，都有簡單易用的圖形界面。6.至於那些沒有圖形界面的計算機，則都有著能力超凡的字符型界面，它能正確理解並執行用自然語言敲入的命令。7.隻需要敲入“讀出秘密文件”（“AccessTheSecretFiles”）或其他相近的詞，計算機就會給出任何你想要的信息。8.僅僅通過敲入“上載病毒”（“UploadVirus”），就能夠很容易地用計算機病毒攻擊一台計算機。9.所有的計算機都是聯網的。你可以讀取別人計算機內的任何信息，即使那台計算機是關著的。10.當你按鍵或屏幕變化時，強有力的計算機會發出響聲。一些計算機會自動放慢屏幕輸出的速度，來配合你閱讀的速度(真正先進的計算機同時還會發出類似打印機的聲音)。11.人們在使用計算機時，可以隨時把計算機關上，而不用擔心數據丟失。12.黑客總是能夠在僅僅猜測密碼一兩次的情況下，就進入保密的計算機。13.你能夠利用“Override”這個功能，繞過“PermissionDenied”的信息。14.計算機總能在2秒內啟動，而不像一般的PC那樣需要2分鐘，當然更不會像那種能一天24小時、一年365天不停工作的大型系統一樣，需要30分鐘甚至更長。15.能在3秒內完成復雜的計算和存取大量的數據，調制解調器通常工作在每秒2GB的狀態下。16.當能源站、導彈基地、主計算機發生故障時，所有的控制面板會在整個建筑爆炸之前先爆炸。17.如果你在屏幕上顯示一個文件時，別人刪掉了這個文件，那麼它同時會從你的屏幕上消失。18.如果磁盤上有加密的文件，那麼當你把它放入驅動器的時候，計算機會自動問你密碼。19.計算機可以和別的計算機相互操作，而不管這些計算機是什麼結構，以及它來自銀河的什麼地方。20.磁盤可以用在任何有軟盤驅動器的計算機上，並且所有的軟件可以工作在任何平台上。21.設備越高級，就有越多的按鈕。22.你必須經過高度的訓練才能使用高級計算機，因為這些計算機上除了“自毀”按鈕外，其余的按鈕都沒有標簽。23.大多數計算機，不管它多麼小，都能顯示三維立體動畫，並有圖形處理能力。24.筆記本計算機總有實時電視電話能力，它們的性能就是比超級CRAY計算機也不差。25.不管什麼時候，如果某個人在觀看屏幕，屏幕總是亮到可以把圖象映在人的臉上。26.當你搜索Internet時，不管關鍵詞多麼模糊，你總能找到想要的東西。
一個顧客對畫家說:「你的這幅畫雖稍貴了點.不過我仍准備把它買下來」
畫家說:「你要買的東西並不貴.你知道我為它整整花了十年的時間」
「十年!!不可能..」
「真是十年!我花了兩天把它畫完.其餘的時間就是等著把它賣掉」
姑姑在臥室裡噴上滅蚊藥，帶侄女出去散步。
路上，侄女不解的問：“姑姑，你為什麼不買二斤肉挂在家裡，讓蚊子吃飽，它不就不咬咱們了嗎？”
當你發現你有以下的狀況時，這表示你已在WWW混太久了:
－－當有人問你郵局在那裡，你會說到http：//郵局.萬壽路.北京./去看看。
－當你老婆跟你說：喂！我們的女兒為何老是穿同一件臟衣服！你說你大概忘了把cache清掉了吧。
－－當你在山谷邊傾斜的道路上開車，發現再往前走就必死無疑時,你還滿頭大汗的找著‘back’倒退鍵。
－－當你在閱讀報張雜志，每次看到有畫底線的標題時，你有一股想去按下它的沖動。
－－當好友來你家看看你的寵物時，你卻說它們已有自己的HomePage了，你可以去看看。
－－當你在海邊欣賞著壯觀的夕陽美景時，你卻嘗試在天空中尋找其中一朵雲彩上是否使用了“Netscape加強語法”。
－－當你遲遲才收到你訂閱的雜志時，你會說該死的出版社，使用了太多的“內含圖型”(inlineimage)了。
－－當你要別人相信你時，你會習慣的說“開括號，我是認真的！關括號，斜線。”
－－當你再打電話給不在家的朋友而他又不在時，你抱怨著說真是的！錯誤404又找不到。
一個人訓練武場看演習射箭。
忽然一箭飛來，誤中了此人的手臂。此人便請外科醫生醫治。
醫生用小鋸將露在外面的箭杆鋸掉，便要了診病的錢想走。
這人問：“裡面那半截箭怎麼辦呀？”醫生答：
“這是內科醫生的事了，你找他去吧！”
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