一個十分富有的孤孀在她四十三歲時，結識了一位有名的重量級拳師，不久，她就閃電式地結婚了。她非常得意地對記者宣布：“我已找到了一個真正的男人！”誰知，四天之後，此項婚姻卻以離婚而告終。在眾
人愕然之際，一家報紙透露了其原因：“該拳師在一場比賽中被對手擊中身體重要部位，――孤孀離婚實在萬不得已。”
一個木匠教了一個徒弟。三年之後，這個徒弟出師了。他非常驕傲，自以為了不得，就連自己的師傅也不放在眼裡。有一天，徒弟沒回家，師傅做了一個會行走的木馬，套在碾子上。徒弟回來後，看見師傅做的木馬竟會拉碾子，沒想到師傅還有這一手。想問問師傅吧，還不好意思，就偷偷地拿尺量那木馬的各個部件，照樣做了一個。可是，不知咋地，他做的木馬卻不會走路。憋得他實在沒辦法，隻好硬著頭皮去問師傅。師傅問他：“你量了嗎？”他回答說：“量了。”師傅又問：“你沒量（良）心吧！”他又趕忙回答說：“是呀！我沒量心。”這話說出之後，他猛然醒悟師傅話裡的用意，羞得他面紅耳赤，從此他再也不敢驕傲自大了。
阿S君是個自命不凡的單身貴族，年過半半百的他將無窮的精力放在追女孩子上了。雖說他臉並不夠帥，不過反正仗著在外企干還收入頗豐，外加一張感天動地的嘴，也確實有過很多的羅曼史，吃了不少的蘋果（當然，這也歸功於他父母給他獨自居住的那套房子）。我們的阿S君可從來不“始亂終棄”他一向是“始亂即棄”。不要在一棵樹上吊死--他如是說。
近來網絡風靡整個世界，作為外企員工的他自然是少不了接觸。他用在網絡上的時間70%為在聊天室裡泡女，另外的30%則是去XXX網站過癮。利用網絡的工具，居然他又能屢屢得手，大吃APPLE。
這天晚上，正好是我們的阿S君青黃不接的日子。火氣攻心的他自然也沖到網上去發掘某塊未知的“VIRGINLAND”。隻是今天阿S運氣不好，遇見的總是昨日黃花，為了免於糾纏他用工具肅清了聊天室。萬般無聊之際，忽然眼前一亮：
“你是S麼？我是夕顏。”一個密談框跳入他的視野。NICK是夕顏。
陌生的NICK，他立即接上了口。並用他那一套百試不爽的方法驗証了對方是否過去認識，是否是男生冒充等等一系列的不利因素後，他的眼睛紅了。盡管他並沒有看見對方，但是他已經感覺到那是一個美麗的女子。
就象人沒有獵狗的那套預知獵物的本領一樣，有些事我們是無法理解的。
阿S能。
夕顏的話不多，甚至是少。不過她的每句話似乎都留有後路，等待阿S的接續，這無疑能激發起阿S無窮的興趣。有時阿S覺得，對方是個難於判斷的人物。有少女的無知和單純，卻又有成熟女人的魅力和技巧。有時候，阿S覺得她幾乎帶了一種挑逗的意味。而且，對於他的有些問題，她幾乎在同時就已經回答，由此可見，她打字極快。
阿S的同道網友在聊天室裡大叫沒有美眉，阿S在心裡大笑，當然他是不會把夕顏告訴他們的，--他沒有理由讓他們分享。不過他將他和夕顏說話的事告訴他的一個不錯的朋友D（前提是不會對他構成威脅），那個D傻傻地說他沒有看見有這個NICK......笨蛋，沒福氣就是沒福氣，他在心裡暗自罵著。
他很巧妙地將問題不斷轉換，導引著去他那個感興趣的最終目標。夕顏也如同一條乖順的魚，隨他擺布。他准備收線了。
手機突然響了起來，他看了一下表：已經是深夜2了。接通電話，電話裡隻有一種很奇怪的聲音，如同有人在你耳邊用唇齒之聲飛快地說著些聽不懂的話。
TMD！！誰這麼無聊？他罵了一句挂斷了手機。查了查來電顯示，居然沒查出來。
當他將視線回到眼前那17寸顯示器上時，他幾乎沒開心得叫出來。
夕顏：我們可以見面了。
他按捺住心情，用了個“？”接著
夕顏：就現在。
阿S幾乎要跪下來親吻地板。他知道，憑他的本事，現在，也就是深夜的見面意味著什麼？
他沉住氣：哪兒？
畫面忽然暗了下來，沒等阿S站起來，漆黑的畫面上出現了一個白色的形象。
一個美麗女人的臉。她帶著一種詭異的笑容。震驚的阿S清楚地聽到一個飄渺的聲音：就這兒。
阿S恐怖得全身的肌肉都繃緊了，他想關掉機器，忽然，就象有一雙冰涼的手從背後將自己牢牢抱住一般，自己已動彈不得。他想叫，聽到的隻有氣體從咽喉沖出的嘶聲。
阿S就這樣掙扎扭動著，房間裡很靜，沒有一點聲響。從屏幕的閃爍可以看到裡面還播放著什麼。而阿S的眼睛恐懼地睜大，睜大，幾乎要裂出眼眶。許久...
...報告上說是猝死於心臟病...
網絡上少了個阿S，沒人會感到什麼難過。每人都繼續著過去的方式。
D終於有福了，因為他看見有個密談框。
“你是D麼？我是夕顏。”
............
深夜，王老師批改完最後一份試卷，疲憊地擰開了收音機，想聽音樂放鬆一下。收音機裡傳來了DJ的聲音：“XX中學高三級X班全班同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的王XX老師聽，感謝他多年來給他們出了無數道練習題(尤其是這年)，使他們得到了寶貴的練習機會。。。”聽到這，王老師的眼睛濕潤了，心力交瘁的臉上露出一絲的笑意。DJ又繼續說:“。。。現在就讓我們一起來聽這首歌，李惠敏的《你不會有好結果》。。。”
妻子對她丈夫在經濟方面卡得很緊。有一天，妻子到娘家去，丈夫以為可有機會出去花錢了。他穿上最好的一件西裝，並在口袋裡掏著看看是否還有可花的零錢，忽然發現一張紙條，上面是妻子的筆跡：“你為什麼穿得這樣整齊，你想干什麼？”
古蒂家有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國內的……國外的……
因此它很囂張……向別的狗挑舋，向它們亂叫……
一天古蒂牽著冠軍狗在路上走著……
看到勞爾牽著一條很大的狗，古蒂的冠軍狗又便跑過去亂叫
古蒂心想：如果我的冠軍狗把勞爾的狗打敗，那不是很威風嗎？
於是他對勞爾說：“讓我的冠軍狗和你家的狗打打怎麼樣？”
勞爾：“這個……不好吧”
古蒂：“沒關系，如果它真的傷到你家的狗，我會制止的。”
勞爾：“還是不好吧。”
就在他們兩個商量的時候，兩隻狗打了起來，結果冠軍狗慘遭落敗，敗得極其狼狽……
古蒂一臉驚愕的問：“勞爾，你家這是什麼狗啊？”
勞爾：“這個嘛，它在毛沒被拔掉之前人家都叫它獅子。”
韋小寶到學校食堂吃飯，發現豬排不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這就是上星期的豬排！”
１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊中鋒一個漂亮的遠射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。
一對夫妻鬧離婚，找到革委會主任處。
妻子咬著牙說：“下定決心，堅決離婚。”
丈夫接著說：“排除萬難，將就兩年。”
主任最後表示：“抓革命，促生產，你倆的閑事我不管。”
黃夏留教授非常氣憤的來找系主任--殷健常“太不像話了真是世風日下現在的年青人”“怎麼拉？老黃什麼事讓你發這麼大的火？”“今天坐公車謝晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你聽聽他們的對話，不也氣死才怪呢。”
岳晶黛“你幫我好不好？”
謝晶“啊.....？”
岳晶黛“幫我摳陰唇啦”
謝晶“這...在公車上耶？”
岳晶黛“幫我摳嘛”
謝晶“這樣不好吧”
岳晶黛“你到底摳不摳啦？”
謝晶“真的要喔？”
岳晶黛“快點啦幫我摳一下啦。”
謝晶“好吧。”
這時公車剛好到站我就氣呼呼的下車到你這來了摳沒摳我沒看見殷健常主任一聽果然也非常生氣馬上將岳晶黛和謝晶找到系辦公室劈頭劈臉地就喊“你們現在還了得在公車上就敢摳陰唇....我殷健常在家都不敢摳，”“殷主任因為你沒有當然摳不了誰了”說著拿出手機連按幾個數字接著對著話筒說“喂請問你是吳因純嗎？我們在公車上摳你你不在.......什麼你不是吳因純？請問除貴姓嘛？姓焦...”
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