從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散發，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗干淨
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打濕了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，隻見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裡滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道：“你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？”
他被嚇呆了一句話說不出
女朋友繼續道：“因為你沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
丑女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了丑女一眼，丑女立刻大發脾氣：“大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！”和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。丑女一見，更生氣了：“你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心裡想我！”
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。丑女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓斥道：“你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！”
隨一個華人旅行社去荷蘭，參觀紅燈區是一項計劃中的節目。令人吃驚！荷蘭是如此的“開放”――女郎身著三點，在大玻璃櫥窗裡搔首弄姿，從櫥窗可以望見的，就是她身後的“工作間”――裝潢不錯的大臥室，King Size的柔軟華麗的“工作台”。
導游小潘解釋說，如果攬到“活”，就將窗帘拉起來……。
我正在吃驚之中，一個攬活的小姐走了過來，笑容可掬地用英語對我說：“來吧，來吧，來玩玩吧！”
我連忙用英語說：“不 ，謝謝！”
小姐打量了我一下，問：“中國人？”
我說：“是啊！”
她突然異常高興起來：“來吧來吧！”然後說了一句我沒聽懂的英語：“You, far piano!”
我愣了，不懂！琢磨著――遙遠的鋼琴？
“對不起，沒聽清。”我趕快再問。
“You, far, piano ! ”她一字一頓，清清楚楚又說了一遍。
“……？”還是不懂啊！真TM見鬼了！
這時導游小潘氣急敗壞地走過來叫我： “你搞什麼搞！還不快走！”
“你等等，別急嘛，幫我聽聽她說什麼？她那句英語我怎麼不懂啊？鋼琴？還遙遠的鋼琴！”我不想留下疑問而離開，那會讓我整個旅游心情大打折扣。
等小潘聽完，笑得說不出話來，彎著腰，差點要趴下了！
“她到底說的什麼嘛？！”我真想踢他一腳！
“你，哈哈，你不懂啊？哈哈哈，她說：‘有發票呢！’――讓你回去報銷！”
啊！？發票她也懂？怪不得聽我是中國人那麼高興呢！這，這也能報銷？！
從前，有個懶漢，一年到頭，吃吃玩玩，不愛勞動。
到了秋收季節，他田裡的野草比稻子還要高。他看到別人田裡的稻谷長得都很好。便生氣地跑到田邊，跺著腳朝庄稼罵道：“庄稼，庄稼，你太沒有良心啦！要說你是怕太陽晒吧，田裡的野草長得比你還高；要說你怕傷了老根吧，我從來也沒有鋤過你；要說你怕臟吧，我也沒有在你身上燒過大糞。你說我哪樣對不起你呀？”
從球場上走來一位身高二米一的籃球運動員，他熱得汗流浹背。路邊兩個小學生見了，就議論起來。
甲：“你說這位叔叔為什麼這麼熱？”
乙：“因為他個子高。”
甲：“個子高為什麼就熱呢？”
乙：“個子高離太陽近嘛！”
一老中醫向一寡婦求愛，未料那寡婦另有所愛，拒絕了他熾烈的追求。
老中醫非常失望。
一天，老中醫的朋友問他：“你和那中年寡婦處得怎麼樣了？”
老中醫嘆口氣道：“唉！別提了！這塊陳皮，我卻挨不得半夏！”
兩口子關系不好，丈夫常常想著休妻另娶。老婆便威嚇他說：
“有朝一日你要是敢變了心，我非買點藥毒死你不可。”男的說：“你
下毒之前千萬告訴我，我提前寫好遺囑，求官府別判你死罪。”妻子
十分高興：“到底是一日夫妻百日恩，難得你對我有那麼點味兒。”
男人說：“不是，我最怕官府殺了你，要是你死了，你的魂追到陰間，
我不又得跟你過了嗎？”
女兒去住宿學校上學，臨走把一盆盆栽和熱帶魚交給我。
一周之後，她打來電話時我告訴她盆栽死了。
又過了一段，我又遺憾地告訴她熱帶魚也死了。
她沉默了一會兒，問道：“那麼爸爸怎麼樣了？”
：真可憐，又有人漢字不能用了。
Re：shuia，zhemekelian ？
公蒼蠅和母蒼蠅在WC吃屎,母蒼蠅問:“我們為什麼老是吃屎？”
公蒼蠅說:“吃飯的時候不要說這麼惡心的話！”
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