已婚女人偷人三怕――找個沒結婚的，怕人家認真；找個結了婚的，怕自己認真；找個不三不四的，又怕糾纏不清。
娶二房的申請書和批復
老公的申請
尊敬的老婆:
您好!在經過慎重研究並做好在外風餐露宿3天的心理准備下,特向您提出申請。因為沒有寫過這類申請,因此有格式差錯之處,您別見笑!
申請事項:娶二房
有效時間:直到你肯幫我分攤一些家務活的時候
申請理由:
一.娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮;
二.娶二房會增加家庭對我的吸引力,發生婚外情的幾率可以降低99%,不信您試試?
三.娶二房可以幫我分擔家務,目前情況是:一個人做兩個人的家務,如果娶了二房,就是兩個人做三個人的家務,平均每人分擔1.5的家務,而現在是2,當然您還是不需要做家務的,您畢竟是大太太嘛;
四.娶了二房,供您使喚的就不止我一個了,你在使喚誰的時候有了選擇權,這也從客觀上增加了我等的競爭壓力,相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%,這就從客觀上保証了您對生活的高要求,不信您試試?
五.娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎?如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,還不要您給他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心動不如行動,快決定吧
六.娶了二房,您就有了貼身丫環,不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打採地跟從的現象了,最重要的是,你找了個綠葉,自己做了紅花。
七.娶了二房,您就多了一份自由,您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼?如果娶了二房,隻要您想自由,我就睡到另一個房間去。
老婆,我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來証明什麼,現在就這麼七個理由,說實話,如果我是您,我就同意;哎!您還別反問一句“如果我嫁兩個老公你願不願意思?”我現在就回答您,如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來,我就同意。您能嗎?不能所以,我不同意總之,娶二房,我好你好她也好!――**腎寶,如果別人說三道四,別理他們,不走尋常路――特步.
此致
敬禮
申請人:您的老公
時間:今天
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老婆的批復
尊敬的老公:
您好!在經過慎重研究並做好在家干家務活3天的心理准備下,特向您提出的申請進行回復。因為沒有寫過這類回復,因此有格式差錯之處,您別見笑!
回復事項:娶二房
有效時間:直到你不再提出要我分攤家務活為止
回復理由:
一."娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮"
但有可能造成你半身癱瘓、家庭危機、失業在家
二."娶二房會增加家庭對我的吸引力,發生婚外情的幾率可以降低99%,不信您試試?" 這會造成你老婆的婚外情幾率上升到99%,不信您試試
三."娶二房可以幫我分擔家務,目前情況是:一個人做兩個人的家務,如果娶了二房,就是兩個人做三個人的家務,平均每人分擔1.5的家務,而現在是2,當然您還是不需要做家務的,您畢竟是大太太嘛" 想要改變目前的情況,可以請一位保姆,這樣隻要1個人分擔100%的家務就可以了.還省下來你給二房的供養費及求婚鑽戒等...
四."娶了二房,供您使喚的就不止我一個了,你在使喚誰的時候有了選擇權,這也從客觀上增加了我等的競爭壓力,相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%,這就從客觀上保証了您對生活的高要求,不信您試試?" 如果要聽使喚,我建議娶個男寵回家,第一不會跟您爭地位,第二100%聽我的話,這也客觀上嗇了你的競爭壓力,也100%保証了我對生活的高要求.
五."娶了二房,您就可以不生小BB,您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎?如果在三個代表重要思想的勾引下、在兩個務必精神的鼓動下、在您的恩賜下我娶了二房的時候,這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了,而您呢,既有小BB陪您玩,還不要您給他擦屁屁,多美好的四人世界啊!心動不如行動,快決定吧" 可以交給代孕婦女給我們生出一男一女的龍鳳胎來,多美好的四人世界啊~
六."娶了二房,您就有了貼身丫環,不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打採地跟從的現象了,最重要的是,你找了個綠葉,自己做了紅花。" 紅花都有兩片綠葉襯的,兩個老公正合適~
七."娶了二房,您就多了一份自由,您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼?如果娶了二房,隻要您想自由,我就睡到另一個房間去。 我們家現在就隻有一個房間~
老公,我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來証明什麼,現在就這麼七個建議,說實話,如果你真不想做家務我還真同意。你可別再舉出家庭事務誰分擔的問題.這些家務事我找樓上王二麻子不行嗎?您願意嗎?我知道你不願意,所以我不同意.
總之,娶二房的後果,你就等著:飛一般的感覺----特步......
或者:nothingisimpossible------Nike
此致
敬禮
回復人:您的老婆
時間:今天
一醫遷居，謂四鄰曰：“向來打攪，無物可做別。敬每位奉藥一帖。”
鄰人辭以無病。醫曰：“但吃了我的藥，自然會生起病來。”
5月的晚上，一位經驗十足的少年緊挨著一位嫵媚的少女坐在公園
的長凳上幽會，最後，他終於鼓足了勇氣，打破了長久的沉默說：“親愛的
小姐，您願不願意有時候成為一個男子漢呢？”
“不，永遠不願意，但是您呢？”
“你又要去聽音樂會嗎？”丈夫驚詫地問，“要知道，今天
演奏的仍然是昨天的節目！”
“我知道。”太太說：“可今天我穿的不是昨天那件連衣裙呀。”
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：“小M你到了嗎？現在出門了嗎？”然後好友小M曰：“我正做公交車呢！”
我說：“我坐的10X路公車，你坐哪個？”好友大喜：“我也是誒！”
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看著我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：“你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......”
布什、撒切爾和科爾會談後共進晚餐。侍者為布什斟上一杯酒，布什道謝"Thankyou!"。侍者再為撒切爾斟上酒，撒切爾也
謝了"Thankyoutoo!"。侍者為科爾斟滿酒後，
科爾趕緊答謝"Thankyouthree!"。
一；我；‘你近來對我那麼好，是不是做了什麼虧心事內疚啊’
‘是啊，我在外邊找了個老頭。’
‘瞎老頭嗎?’
二；妻；‘你最喜歡我的什麼?’
‘背影。’
‘為啥呀’
‘前邊看膩了。’
三；妻；‘你最喜歡我身上的哪個部位呢？’
‘後腦勺子’
‘為啥？’
‘因為那代表你走了。’
四；妻；‘你心裡有別的女人嗎？’
‘有’
‘誰？’
‘我媽’
‘還有呢？’
‘我大姨’
‘還有呢？’
‘你媽，這總行了吧。’
‘還有、、、、、、’
‘、、、、、、血栓！’
五；妻；‘我頭發漂亮嗎？八十塊錢做的。’
‘還行’
‘到底哪裡行啊？’
‘價錢還行’
六；我正構思，兩眼直勾勾地望著天花板。她裝可愛，倆膀一扎，像個昆虫似的飛了過來：“我是小蝴蝶！大青蛙你來吃我吧！”
“別扯了，每次都是你‘吃’我的！”
七；妻‘最近都胖了，一定要減肥！’
‘行啊，從今晚開始你在上邊、、、、、、’
她居然真地那麼做了，而且堅持不懈，天天鍛煉。
最後她沒怎麼瘦，我瘦了。
八；情人節那天，我；‘我都送你玫瑰了，你回我點啥禮物呢？’
‘我送你個大的！’
‘啥？’
‘我’
我想了半天也沒想出說啥話回她合適，最後隻好來了一句‘奸商！’
（不好意思，解釋一下，我說的‘奸商’是指普通意義上的，並不是號召大家去強奸姓商的。）
九；妻閃亮登場‘我偷偷買的新衣服！好看嗎？’
‘好看’
‘哪裡好看？’
‘衣服裡邊好看。’
十；‘這衣服跟我配嗎？’
‘非常配！我都陶醉了。’
‘真地呀！’
‘可不，醉了，所以想吐！’
十一；妻‘親愛的，今晚咱倆兒去湖裡劃小船，回憶一下咱們甜蜜的往事吧。’
‘行啊，可我這體重，小船恐怕、、、、、、’
‘就是要小船才顯得親密呀。’
結果那天晚上甜蜜往事沒回憶多少，我倆先快速回憶了一遍游泳技術。
一天上數學，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到baby。我問哥哥，哥哥在打電話，說：我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說：你給我滾出去，老師給我一個耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老師說：滾。我說：我在外面等你。我們數學老師當場高血壓又犯了，暈倒了。。。
後來學校換了個老師讓我們造句，我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學隻考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事。
於是又瘋了一個語文老師。。。
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，並為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
隻見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
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