貝貝：“哥哥，昨天你看的什麼電影？”
哥哥：“《飛往月球》，火簡飛得又快又高。”
貝貝：“那麼火簡為什麼飛得那麼快呀？”
哥哥：“你沒見火簡飛行時，屁股上有一團火嗎？誰屁股上著了火能不快跑！”
如果你不用中轉郵箱，又想把一封電子郵件從一個郵箱復制到另一個郵箱，該如何辦呢？教你一個好辦法。用一個DC40型的數字相機對准你的顯示器，拍下要復制的郵件內容，再用OCR（光學字符識別）將照片中的文字讀入另一個郵箱。更絕妙的辦法是，給你的電腦裝上一個64位的即插即用PCI聲卡，再配上一個高靈敏度的麥克風，運行IBM的ViaVoice語音識別程序，對著話筒大聲讀出要轉寄的信件內容，這樣，在你讀的時候，ViaVoice會將你讀出的單詞轉為ASCII文本，存在另一個郵箱裡。
一人不停地用鋤頭挖坑，然後又用土填上。
行人看後不解，便問：“你這是干啥呢？”
“今天真倒霉，負責放樹苗的人沒來。”
“……”
老三
一位好強的女子，受了男友的欺負，氣的想哭，她想到殯儀館哭，別人一定不會覺得奇怪，於是他就走進一間正在為一位老翁舉行喪禮的禮堂，放下心，好好的哭了一場.
過了一會兒，兩名穿了黑色禮服的中年婦女前來問她：「小姐，看你哭的那麼傷心，我們都很好奇，這死鬼該不會在外面還有老三吧?」
有一個人、性子很急，仆人有了過錯，他令仆人下跪，准備責
打，連喊“拿板子來！”“拿板子來！”板子沒拿來，他急得要命。仆人見他急成這樣，便替他想了個法子，對主人說：“那就先打我個嘴巴子應應急吧！”
兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。他們找教授評理，認為不能抽煙的說：“教授，看法典時能抽煙嗎？”教授嚴肅地說：“當然不能！”認為可以抽煙的學生馬上問：“那抽煙時看法典行嗎？”“那沒問題。”教授回答。
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。
風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣……”
某網友稱要給某男醫生寫信，醫生欣喜若狂，因為據他所知該網友十分漂亮，於是他便對同事炫耀自己桃花運的到來。
結果10天後沒有一點音訓。
同事“安慰”他說：“有的女性寫信需要像生孩子一樣孕育！”
後來又是10天！
同事又說：“沒事，也許碰上難產！”
當等了第三個10天，該醫生自言自語的說：“完了，流產了！”
有一次雨果出國旅行到了邊境，憲兵要檢查登記，就問他：“姓名？”
“雨果。”
“干什麼的？”
“寫東西的。”
“以什麼謀生？”
“筆杆子。”
於是憲兵就在登記薄上寫道：“姓名：雨果；職業：販賣筆杆。”
甲：“張三談的女朋友長相太差。”
乙：“還好，能用就行。”
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