一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：“你們要女秘書嗎？”
“我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干。”
“有沒有活干我倒不計較，隻要有工資就行！”
一位丈夫上街給太太買長褲，女售貨員問他太太腰圍多少，他不清楚卻答，
“我不知道...不過我家有一台二十三寸的電視機
她站在前面...整個螢光屏就給遮住了”
有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家裡提來
滿滿一大瓶小便。醫生檢查後，寫上了“並無異常”。
回到家裡，他興奮地向全家宣布：“我沒有糖尿病，你也沒有，
爸爸、媽和孩子們全都沒有。”
電影大亨決心制作一部有史以來規模最偉大的巨片。“我要動用前所未見的陣容來演那戰爭場面。”他揚言，“雙方各用兩萬五千名臨時演員。”
“好極了！”導演半信半疑地說，“可是，我們怎樣付得起那麼多錢給他們呢？”
“計劃的妙處就是，”大亨回答，“我們要用真槍實彈。”
小偷：神父，您可以為我祈福嗎？
神父：哼！就為你？一個臭名昭著的小偷！
小偷：求您了，這是兩百美元。
神父：好吧，如果上帝要懲罰某人損失錢財的話，願上帝通過你來完成他的旨意。
從前有一地主，有三個女兒分別嫁給了秀才，鐵匠，淘大糞的。話說這天地主過生日，三個女婿便來祝壽，在席上地主突然心血來潮想讓幾個女婿為他的壽辰做幾首詩，詩的題目就是地主馬棚裡的那匹千裡馬。其實呢這個地主最瞧不上他這個三女婿了，知道他是個大老粗，也想讓他在人前出出丑。
大女婿沉思了片斷便說：“我有一首。”便搖頭晃腦的說道：“大雪如鵝毛，快馬走南橋。快馬回來了，鵝毛水上飄。”丈人一聽連連稱贊說道：“好好，馬跑了個來回這雪花還在水上未化，不錯。”
二女婿不服氣說道：“我又有了。”便說：“鐵棍水裡扔，快馬跑東京。快馬回來了，鐵棍仍未沉。”地主聽後搖著頭說道：“差強人意沒老大的好。”
三女婿在一旁早急得臉紅脖子粗的，一時沒詞。地主便斜著眼問：“你說不上來了吧？”說完突然放了個屁。三女婿突然一拍大腿喊起來：“有了！”
且聽他說道：“丈人放個屁，快馬向西去。快馬回來了，屁門還沒閉。”
地主聽完氣得暈了過去了！
蒼蠅戴手套
蚊子戴口罩
跳蚤戴腳鐐
老鼠戴避孕套。
玉帝修凌霄殿偶乏欲寒典下界人皇。因思中人亦得一皇帝便
好乃灶君皇帝下界。既朝朝中人之曰“天庭所遣中人何黑如此”
灶君笑曰“天下中人那有是白做的”
最酷的男生短信：我是一棵孤獨的樹,千百年來矗立在路旁寂寞的等待,隻為有一天你從我身邊走過時為你傾倒--砸不扁你就算我白活了!
兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。他們找教授評理，認為不能抽煙的說：“教授，看法典時能抽煙嗎？”教授嚴肅地說：“當然不能！”認為可以抽煙的學生馬上問：“那抽煙時看法典行嗎？”“那沒問題。”教授回答。
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