特魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，特魯的妻子讓他5歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。
小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕了一句：：‘我又不知道說些什麼！”
這時一位作家朋友建議說：“你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！”
小女孩點點頭，不假思索地學著說：“唉，老天！我為什麼要花錢請客吶？我的錢都流到哪兒去了！”
笑話：一個人在他朋友面前放了一個屁，他朋友當時差點沒有昏過去
就問了一句：你吃的啥啊？能放出來這麼牛的屁，那個人想了想說：咋的？你還想要配方唄？
導演滿神，投資傾城，演員鬼狼，觀眾無歡
大勇與同桌斗嘴，常常最比腦快。一日，其同桌說：“我同桌是個傻子。”大勇立刻回擊：“你同桌才是個傻子呢！！！”
話說文革時期武斗正鬧的急，一個買賣早點的小攤，人很多排著隊，一個年輕人拿出一把匕首，對前的人說道：“我先來”。這時又來了一個人，摸出一把手槍，說道“都滾蛋，讓大爺先來”。這時隻見小攤主從攤子下拖出一支沖鋒槍。說到給都老子排好隊！
一個男孩看見一個禿頭的人，對他母親說：“媽媽，你看，這個
人頭上一根頭發也沒有！”
他母親對他說：“小點聲兒，這多不好，這人能聽見！”
“怎麼，他還不知道自己是個禿子？”小男孩答道。
有位擅長畫動物的畫家看到一頭牛，它粗壯有力，兩眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，畫家將這頭牛畫成一幅油畫，後來在華盛頓藝術畫廊賣了500美元。
一年以後，畫家又碰上了牛的主人，告訴他那幅畫賣了500美元。
牛的主人驚奇萬分，大聲說：“太奇怪了，我兩條真牛也賣不了你那一條假牛的錢！”
五星級電腦迷張老師正在抽查背誦。一個學生靠慣性往下背著，背到一小段，沒慣性，便打住了，實在想不起來，隻好問：“老師，我從頭背起行嗎？”隻聽見張老師回答：“行，我先存盤，你再重啟吧！”
兩人打字聊天。一快一慢。
“老兄，怎麼不說話？”
“死―”
“什麼？”
“機―”
“死機怎麼能打得出字來？”
“…”
一位藝術家問畫廊的負責人關於他正在展覽的畫是否有賣出。
負責人：“嗯，我有一則好消息與壞消息要告訴你。好消息是曾經有一個人來過這兒，並且問我說：‘如果你死後，畫的價值是不是會提高？’我回答他：‘是的。’於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。”
“太棒了！”畫家欣喜若狂地說，“真令人高興！”
“壞消息是。。。”負責人接著說，“那個人是你的主治醫生。”
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