甲：“這次鬧水災，音樂救了我一命，音樂真寶貴啊！”
乙：“哦！是人家聽見你美妙的歌聲，就來救你了嗎？”
甲：“不，當我被洪水沖走時，剛好我的鋼琴漂過來，我就爬上
去了。”
有父子兩人，都是酒鬼。
一天，父親在外面喝得酩酊大醉，搖搖晃晃回到家來。一進門，
盯著兒子的臉看了一會兒，生氣地說：“奇怪，你的臉怎麼變三個
了？像你這樣一個人不人、鬼不鬼的東西，這幢房子決不留給你！”
他的兒子也在家衛喝得爛醉如泥，聽了爸爸的喝斥，不服氣地
頂嘴：“那更好！像這樣搖搖晃晃、來回打轉的房子，給我，我還不要呢！”
我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進門就對老板喊到:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細的”.此人還挺好說話,說到: “隨便，你拉什麼我吃什麼.”等了好一會兒，面還沒上來。此人又問:“面拉沒拉出來呢,快一點.”老板說到：“別急,馬上就拉出來了.”
某富翁極為吝嗇，每日三餐，隻用鹽水下飯。
有人走過去告訴他：“你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦！你還這樣省儉？”富翁一聽，把心一橫地說：“好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……”
哥結婚叫我去換50張20的rmb發小紅包用。
拿了1k去銀行換，sb態度極其不好的說“沒有，不能換給你”
態度實在惡劣啊。我十分凶惡的反問“你再說一次”家伙很牛的說“就是沒有”
我說“你=著”sb說“你威脅我啊”
我拿了身份証說“開戶，存1k”.
結束了,我說“再提20”連著提了二次20。(這招狠)
sb說“儂薩意思啊？” (上海方言,指你啥意思?!)
“cn鬧鈔票，鬧50趟再銷戶不來三啊” (CN,口頭禪,同"他媽的"類似.意思是他奶奶的提錢,提50次再銷戶,然後不再來了)
sb灰溜溜的換了50張擦刮裡新額20元白我,賤!!! (擦刮裡新,指全新的)
我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。
有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎麼，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這麼大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。
二、人的學問
1、小朋友的臉是干什麼用的？
答：我的臉可以用來洗臉。 (捶地……)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。
2、人為什麼不是蛋孵出來的？
答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以隻會生出人，不會生出蛋的。
小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼裡鑽出來的。
有翅膀的動物才會從蛋裡生出來。 (這個倒有些道理。)
我媽媽一生完就把我抱出來了。
3、為什麼小孩是從媽媽肚子裡生出來的，不是從爸爸肚子裡生出來的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子裡都是啤酒，生出來的孩子都是醉的。
爸爸沒有產假，媽媽有產假。 (爸爸血濺三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就會難產。 (爸爸繼續血濺三尺……)
爸爸生不來的，因為奶奶沒有教他。
4、誰記得自己剛出生時是什麼樣子？
答：頭很小的，像一個乒乓球。
小時侯是光光頭，頭發還沒長出來。
很小的，像個熱水瓶一樣。
我生出來的時候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什麼用處？
答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。 (抱頭……)
沒鼻子香水就賣不掉了。
6、頭發有什麼用處？
答：冬天不會被雪砸破頭。
給理發師一點事做。 (理發師血濺三尺……)
7、爸爸為什麼要刮胡子？
答：胡子長了喝稀飯不方便。
胡子長了他的臉會疼的。
胡子長長了會變成頭發的。
我爸爸不刮胡子我媽媽就不喜歡他了。 (爸爸還是血濺三尺……)
8、如果小朋友一天就長成大人好不好？
答：時間過得太快，一會會兒就要吃飯了，肚子還沒消化呢。
如果時間過得很快，人一會會兒就死掉了，那麼世界上就沒人了。 (……好、好
有遠見。-o-)
如果比爸爸媽媽大了，怎麼叫爸爸媽媽呢？
9、人什麼時候有四條腿？
答：扮小狗的時候。
兩個人抱在一起。 (捶地……)
10、有什麼辦法讓胖子瘦下來，讓瘦子胖起來？
答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。 (胖子血濺三尺……)
叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。 (胖子繼續血濺三尺
……)
到了瑞士才知道，開個銀行帳戶沒有百十萬會被人恥笑；
到了丹麥才知道，寫個童話其實可以不打草稿；
到了維也納才知道，乞丐都能彈個小調；
到了希臘才知道，迷人的地方其實都是破廟；
到了巴拿馬才知道，一條河也代表了主權的重要；
到了智利才知道，火車在境內拐個彎也很難辦到；
到了南非才知道，隨時會被愛滋吻到；
到了撒拉才知道，節約用水的重要；
走遍非洲才知道，吃人有時候也是一種需要；
到了韓國才知道，亞洲足球差點讓上帝瘋掉；
到了日本才知道，死不認帳的人有時候很講禮貌；
到了中國才知道，孩子隻生一個才最好；
畢業之後才知道，同學原來真的很難忘掉！
阿凡提牽著一頭毛驢，路過一村庄。一個村夫見阿凡提說：尊貴的客人，在這裡歇歇腳吃點飯再走吧？
阿凡提前後看了看，就自己一人，便回答說：謝謝，不用了。
村夫惡作劇地說：你以為我會讓你吃飯，我讓得是你的驢。
阿凡提很生氣，轉過臉給毛驢一巴掌，說：來村口，我就問你，這庄上有沒有親戚？你說沒有親戚，沒有親戚咋會有人讓你吃飯？接著又是幾耳光，說：看你畜生以後還敢不敢糊弄人。
在蓋狄堡一家餐館工作時，我主要是招呼那些去那裡看古戰場的游客。
一天傍晚，一對夫婦進來吃晚餐，我問他們那天的游覽怎麼樣。
“好極了，”男的回答，“但是在這麼多紀念碑中間打那場戰爭，一定很難打，地形太復雜了……”
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