某公司的銷售部和研發部每年年底都要舉行一次足球比賽。在今年的比賽中，研發部把銷售部毫不留情地“修理”了一頓，為了挽回一點面子，銷售部在公司的公告欄張貼了一張海報：
在本年度所有比賽中，銷售部以僅輸一場的驕人戰績喜獲年度亞軍，在此表示熱烈祝賀！非常遺憾的是，研發部慘淡經營，在本年度所有比賽中僅勝一場。
最近俺喜歡上了一個外語系的美眉，俺每天都給她發短信，從早發到晚，從抒情的發到傷感的，眼看俺這個月動感地帶的500條的免費短信快發完了，俺又狠心辦了一個15元包200條的動感短信套餐，可是她還是狠若梅超風、冷如穆念慈。這讓俺很是郁悶。俺是茶不思（但是喝果汁），飯不想（但是吃零食），容顏消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生蒼茫。
這一日，一桃花大蝦級別的哥們把俺拉到一邊，語重心長地耳語一番，俺如若醍醐灌頂，於是乎，俺編造了這樣一句話：
如果你不答應，我活著還有什麼意義，原諒我就這麼走了，在另一個大雪紛飛寸草不生暗無天日淒慘無比的世界裡，我還會等你回音的……
但是，激動中的俺楞是鬼使神差地選擇了群發功能，俺用的手機是F350，299乘8的電話容量。在俺頭冒冷汗的時候，我保持了一份難得的清醒------馬上撥打10086開通了超級暢聽業務！我用500分鐘的被叫嚴陣以待，果然手機零聲陸續響了起來------
首先是老媽：兒子，你不能不要媽啊，媽沒有你會傷心死的，你看在媽把你養了20年的份上，想開點好嗎，你不是想買個筆記本嗎，媽答應你行嗎！
然後是正在上班的老爸：兒子，告訴爸爸，喜歡上哪家的小姑娘了？想當年，您老爸也這樣嚇唬過你媽。
姐姐：弟弟呀，嗚嗚，為了咱爸和咱媽……
堂哥：你手機一直佔線！現在聽到你說話，我放心了！
死黨YTR：你要去哪兒？一塊去，哥們我深感生活無聊。
哥們華子：媽的，你搞什麼啊，想和我搞斷背？你告訴我，其實……
一個曾經追過我的女孩L：今天的陽光是這麼明媚，我終於等到你這句話了，我答應！
高中語文老師：你這句話有嚴重的語病問題……
堂妹：你給我發騷擾短信，我給嬸嬸告你去，不過你先答應我你不死，我就不告了。
籃友：這個大雪紛飛寸草不生暗無天日淒慘無比的世界，在哪裡？
姥姥：孩子，姥姥糊涂了，兩年前，你考上大學的時候，姥姥答應過把這條金毛狗送給你的。
舅舅：答應什麼？？？？？？？？？？？
於教授：給我穩住，別說60分，80分我都答應你！
朋友MP：用死來逼我啊，真不爺們，不就借了你500塊錢嗎？我答應周六給你可以了吧？
班長：還是逃課的事，是吧？我不是答應你不給輔導員上報了嗎？你說請我吃飯還沒有請呢！
室友小四川：我知道了，你又跑一號去了，沒帶手紙是嗎？
姑父：孩子，你的心咋就這麼脆弱呢？我不是不答應讓你用車，我怕你技術不行，這樣吧，星期天我做你司機去。
上大一的表妹：哥哥，我知道你從小就喜歡我，但是，我們都學過生物課，而且法律也不允許啊。
高中時候的班主任：你的這幾本瓊瑤的小說我一直在給你放著的，我說過你考上重點大學後給你的，你是個好學生，應該知道老師是為你好吧？
我中學時候的暗戀過的JY：哇，我在你心裡還這麼重要！我會考慮的，等我吧。
孟叔叔：別嚇唬叔叔啊，叔叔有心臟病！
學生會的“同事”A：在哪兒你現在？要有大局觀念啊，我答應把票投給你，其他的不投也不管用，是不是？
同學丁丁：喂？喂！還活著吧？我給你推薦9號樓，28層啊，又快又爽！
網友水木果凍：如果見人一面能夠拯救一個生命，我答應現在就和你見面，隻是我真的很難看。
一個在公交車上認識的MM：我說會和你再坐一輛車的，但一直沒有遇上你啊？這不能怪我哦。
網吧的老板：你是不是欠我上網費，欠多少，少的話就算了。
一個女同學：我還沒怎麼和你說過話呢，這很突然哦，讓我再想想好嗎？
鄰居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也沒有弄明白你的話，不過看樣子你很危險，我就打110了。
一男網友：我靠，不會吧，你是斷背啊，抱歉，我真的無法答應你。
教哲學的副教授：和你談談人生的意義吧，人最寶貴的是生命……
系輔導員：我現在命令你給我穩住，到一個安全的地方去！
暑假裡給其打過工的書店老板：你過來，現在就給你結工錢。
……
……
到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600個電話，手機才逐漸平靜下來，俺是口干舌燥，身體虛脫。正在這時，手機又響了起來，我顫抖著按下綠鍵，一個甜美的聲音傳了過來：
----你，你，為什麼用這麼無賴的方法騙人？我打了你一天手機，你知道嗎？！
MY GOD！上線了！耶！而這方法真值------才多花了15元的超級暢聽套餐！呼呼~
本故事純屬虛構+經歷，如有雷同，實屬巧合。
一位先生剛從銀行裡取出錢,突然著急地問工作人員:“這兒有後門嗎?”
“問後門干嘛?”工作人員奇怪地反問.
那位先生說:“來不及啦,我太太從正門來了.”
兩個顧客從商場退貨出來，其中一人對另一人說：“那個商場的營業員的態度又差，還板著個臉，我想去投訴他”。另一人說：“我看還是算了吧，產品說明上不是很清楚的寫著：無笑（效）退款嘛！”
有一個醉漢深夜回家,正好有一個小偷在醉漢家翻箱倒櫃見有人來了嚇了一大跳,情急之下看見有一個麻袋在那裡就鑽了進去...
醉漢糊裡糊涂的就推開門,一看有隻裝滿東西的麻袋.就想家裡沒有這個袋子哪來的.於是就用腳踢個不停嘴裡咕嚕著這到底是啥東西呀,小偷被踢得受不了了就說了一句:“冬瓜”,那醉漢聽了又狠狠地踢了一腳說了一句:“該死的冬瓜讓老子猜了半天”
有一的很有錢的人買了一部奔馳跑車，想要一個好的車號找了個熟人要了一個好車號是11544（動動我是是），買了以後很高興。有一天在公路上開車前面有人踩了一下急剎車後面的車一不小心給撞上了，他很惱火下了車指著那個車的司機就問你瞎呀？沒看見車嗎？司機說看見了就是因為看見了才撞的。看見了還敢撞你看看我的車號是多少。司機說看了你在看看我的車號是多少。那個人一看44944（是是就是是）。
有一家三姐妹在同一天結婚。晚上送完客人後夫妻雙方就開始進入洞房，三個姐妹的母親因怕自己的女兒在這方面不懂又是第一次，害怕出問題，就悄悄地爬到窗戶邊偷聽有什麼動靜。當來到大女兒的窗戶底下，就聽到裡面傳出哭泣的聲音；接著又來到二女兒這兒，裡面又傳出哈！哈！大笑聲；最後來到小女兒的窗下就什麼聲音也沒有。老人家覺得奇怪，第二天就叫上三個女兒逐個的問：你昨天晚上在房間裡哭是怎麼回事，大女兒說：人家是第一次嘛！當然要哭啊！老人家想想也是，又問第二個女兒：你昨天為什麼在房間裡大笑呢？二女兒說：我喜急，我高興啊！老人家覺得也沒什麼問題，接著又開始問小女兒：就你昨天什麼聲音也沒有，是怎麼回事？小女兒說：你教過我們啊，當嘴裡有東西的時候是不能夠發出聲音的啊！
DOS：每個人都必須奮力推動飛機，直到它開始滑動；然後大家跳上飛機，
使飛機沿海岸線飛行，直到再一次著陸；然後再一次用力推，再一次跳上
飛機，再一次......
MAC：所有乘務員、機長、行李員、票務代理人看起來都一模一樣，動作
相同，語言也相同。每當你問起細節性的問題，你都會告訴自己不需要知
道，別想知道，每一件事都會在你不知道的情況下完成，所以你閉嘴了。
Windows：機場的登機口色彩繽紛、富麗堂皇，在乘務員的幫助下你順利
登機，且平安無事地起飛。然後，在沒有任何警告的情況下發生了爆炸。
WindowsNT：每個人都在跑道外長途跋涉，異口同聲地念著Password，然
後列隊排成飛機狀，坐下，同時嘴裡發出飛機飛行時的聲音。
Unix：每個人在到達機場時手裡都拿著一塊金屬板，然後走上跑道一片片
的把金屬板貼在飛機上，無休止的爭論著飛機最後會是什麼樣子。
MM因為很喜歡吃糖果，鬧的整天牙痛，痛了一個晚上，第二天她終於想去拔牙了。
她的媽媽問她你現在牙還痛嗎？
她想了一想說：“我怎麼知道呀，我拔掉的那顆牙在牙醫那裡了啦！”
我暈！
老獵手知道獵鹿季節一到，許多毫無經驗的新獵手，會進入森
林，於是就穿上了一套寬條黑白相間、十分顯眼的帆布服。不料，第
一天，他即被一名新手射傷；
醫生問新手：“傷者身上的寬條子大家老遠便可以看見，為什
麼你隻隔30米，還對他開槍呢？”
新手結結巴巴地說：“我以為他是斑馬！”
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