羅莉拉剛買了本婦女雜志，封面上一個標題引起她的注意：“男人對
就業妻子的恐懼。”她決計尋找第一手資料。
“你對我做事內心最大的恐懼是什麼？”她問丈夫。
“怕你辭職。”他即刻答道。
從前有個剛嫁到婆家的少婦，好吃懶做，一天到晚總在攪盡腦汁兒、變著法兒地裝扮自己，讓丈夫一會兒買這個，一會兒買那個給自己戴、給自己穿，好在丈夫是個秀才，有涵養，又疼她，家中還不算窮，總是百般地呵護並滿足她，這不，今天丈夫又給她買了套衣裙回來，漂亮極了，難怪要花上三兩二錢銀子外加六個銅錢哪！少婦穿上高興極了，摟著丈夫的脖子猛咬他的臉和嘴，不停地叫喚：“好老公，好老公，真是好老公！……”立馬就決定明天回娘家去炫耀炫耀，好好氣氣哥哥嫂子！
第二天，少婦早早起來，細細打扮停當，正要出門，突然外面刮起了風，紅塵滾滾，少婦可成了熱鍋上的螞蟻，要走，又怕飛塵污染了漂亮的新衣，不走吧，過不了晚上她就會急死的，這樣的大事怎能耽誤片刻呢？秀才看了心疼，到底是讀書人，腦子靈，眨眼工夫就想出了個兩全其美的辦法，他拿套舊衣衫給少婦穿在外面，又寫了兩張紙條各貼在她的前胸和後背上。“干嗎？干嗎？我不嘛！”少婦不知道丈夫在搞啥鬼。丈夫勸道：“娘子稍安勿躁，著舊衣者，護新裳也。”“那還不如不回去呢！這鬼紙條子上寫的是啥？”“新衣在內也！”“別人看到這紙條就象看到我的新衣服一樣？”“然也！”於是少婦便高高興興地上路了。出門不到半路，紙條就給風掀跑了，她就跟在後面追啊追，一追追到了一條小胡同裡，滿地找都找不到，可急死了小婦人。天無絕人之路，驀回首，發現牆旮旯上端貼著兩張差不多的紙條，少婦就毫不猶豫地揭下來，從籃子裡攫了點兒剛出籠的黏糕，把紙條重新貼上前胸和後背。
少婦雄赳赳氣昂昂地從街上走過，人們都盯著她瞧，她興奮，她驕傲，她覺得自己成了皇後，不，成了女皇。
“嗨，我回來了！”少婦想給家人一個大大的驚喜，驚了麼？驚了，爹娘大驚失色，目瞪口呆；喜了麼？喜了，哥嫂大喜過望，前仰後跌。咋啦？原來這紙上寫的是－－胸前的：請勿小便，後背的：嚴禁大便！
《家用電腦》上每期都會推薦一些或者實用或者有趣的共享軟件，正是這種資源共享才使得我們的電腦世界更加豐富多彩。我也正好有這種愛好，喜歡時常從網上下載一些共享軟件來用用，而且這也成了我最新和最重要的軟件來源。正版軟件嘛，咱買不起太多，盜版的嘛又不好意思買得太多，所以這些共享軟件最受我等網迷的歡迎。不注冊也沒什麼，反正30天試用期一過，又到網上去下載新的版本或別的軟件來。
用了許多共享軟件以後，自然有不少個人的感受，特在“順江茶館”給幾個熱門的共享軟件來個頒獎，權威性當然一點沒有，隻是借用了時下一些出現頻率很高的電視用語評點一番，以搏諸君一笑。
牙好，胃口最好獎：
授予網絡吸血鬼。說到下載速度，幾個斷點續傳工具中究竟誰最快，恐怕一時半會兒也爭論不清楚。若論界面的美觀和功能的完善上，吸血鬼無疑是最好的，我用的共享軟件就都是靠它從網上拉下來的。嘿，牙好，胃口就好，下載甭快，吸血甭香，一瞅准怕―NetVampire。
今天你喝了沒有獎：
授予HardwareSensorsMonitor。在超頻已成狂熱病的今天，就不難想象如HardwareSensorsMonitor這樣的CPU溫度監控軟件有多受歡迎了。從CPU溫度、電壓到風扇轉數，全都能進行監控並預警，真是超頻狂的福音。所以要是和某位發燒友碰上面，別看他手裡握著一支AD鈣奶，你得這麼問他：“今天你超了沒有？”。
戈玲是誰獎：
授予TurboZIP。本來壓縮工具裡一直是Winzip最紅，可是自從靚妹TurboZIP一出現，立刻奪去了她的光彩。TurboZIP不僅支持所有的流行壓縮格式和電子郵件附件，還有強大的預覽功能，在不解壓的情況下就能直接預覽文檔中的文本、圖片、電子表、數據庫、多媒體文件等。夠靚吧！冬寶，還想Winzip嗎？Winzip是誰呀？
有頭屑，不行獎：
授予Vopt97。硬盤在用過一段時間後，會留下許多碎片，既浪費空間，又影響程序的啟動速度和執行效率。如果你裝了Win98，千萬別用它的碎片整理程序，我的1G硬盤就用了一個多小時，要是6.4G的話……用Vopt97吧，連張德培都信賴它。什麼？你不信！沒見他洗完發後一甩頭，“有碎片，不行！”。
常備重要獎：
授予Clipmate。Windows最弱智的地方就是剪貼板隻能記憶一次拷貝的內容，新的拷貝對象總是會沖掉舊的對象，可很多時候我們卻需要對多個拷貝內容進行反復的粘貼操作。Clipmate不僅可保存多次拷貝的內容，還自動將這些內容存盤，不會因程序的退出而消失，使你下一次還可繼續使用。所以對常用電腦進行創作的人來說，像Clipmate這樣的剪貼板增強工具，常備重要哦！
讓我們做得更好獎：
授予IE5.0。不知IE5.0算不算共享軟件，總之可以從網上免費下載，不過本獎項卻一定要頒給它。自從IE5.0推出以後，超級解霸、金山詞霸等國產諸霸紛紛出現與之發生沖突的現象，於是都陸續發布了forIE5.0的補丁。你可千萬別怪微軟太過霸道，沒聽見蓋茨說嗎：“讓我們做得更好。”
我們一直在努力獎：
授予Winamp。這個獎應該是眾望所歸吧，因為從面世以來，Winamp就每隔十天半月的發布一次0.01升級版，似乎作者心中從來就沒有最好，隻有更好，誰叫MP3的流行趨勢變化如此之快呢。經過不斷的努力，如今的Winamp界面更漂亮了，支持的媒體更多了，還增加了網上搜索MP3音樂的功能。隻是CPU的佔用率始終居高不下，大概還得努力吧。
一個律師贏得了訴訟，宣判後，抑制不住激動之情的律師發了一個電報給他的雇主：“正義勝利了！”幾分鐘之後，他的雇主回電報指示：“立即上訴！”
有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。過了一陣子後，神父建議那些女人：以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，隻要說[跌倒]我就知道了！後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：“你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒三次了！”
春節快到了，小王要給未婚妻挑一張賀年片。“這張比較適合，你看多漂亮！上面寫道：向我唯一的心上人致以最美好的祝願！”漂亮的女售貨員給他出主意。
“好極了！你給我十張……”
“縣官老爺，請你明斷。”
“你個刁民，竟敢譏諷本官。難道你就不知道我的一隻眼睛已經什麼都看不見了嗎？”
一個賣小籠包子的人同一個買包子的人打賭說:“你能吃下我二十個小籠包子的話,這包子錢我就不要了.”“好呀,你不能反悔的.”說好了就開始吃起包子來,當他吃到十二個包子時,他對賣包子的人說:“我去一下廁所馬上回來.”“好啊”一會兒,他出來以後又開始吃包子,他把二十個包子吃好了,說:“今天我還沒有吃個飽,你再給我吃兩個吧.”賣包子的人驚訝地說:“你的胃口真大呀”但他不知道他倆是一對雙胞胎在吃…….
有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：“先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。”
一名美國名校校長死後飛進天堂，聖比得帶他到一間小屋說：“這就是你的家。”校長住了幾天覺得地方太小，人太多，用公車又要排隊。一星期後有一名律師請校長到他家做客，校長到了律師的家吃過飯參觀後很驚呀的發現律師住的豪宅有100個睡房，30個客廳，20個飯廳，5個游泳池，10個網球場和50輛豪華汽車。
隔天，校長向聖比得大聲抗議。聖比得聽後說：“是這樣的……你看，500年來隻有一名律師有資格上天堂。”
没有评论:
发表评论