阿明暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她
朋友問：“那她反應如何？？？？”
阿明：“很激動。”
朋友：“那很好嘛！！然後呢？？？”
阿明：“然後她就報警了。”
原來他的匿名信用報紙上剪下大小不等的鉛字湊而成的……
寫道：“我 注 意 你 已 經 很 久 了…… ”
某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓，試訓完後他向教練詢問情況，
教練說：“你不行，速度太慢。”
球員馬上道：“沒關系，我可以打後衛。”
教練道：“後衛也不行，你身高不夠。”
球員又說：“沒關系，我可以打中場。”
“中場也不行，你沒有靈氣。”
“那我可以踢點球，我是點球專家。”
球員不服氣。“更不可能委你點球重任”。
教練道，“你心理素質太差，我發現你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。”
“那太好了！”球員激動起來，“我正好可以發任意球！”
一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老板便將它交由四個分別來德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。
過了一周以後，老板召集他們來報告研究的心得。
德國工程師第一個先說：“我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。”
日本工程師接著報告：“我謹記老板的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。”
美國工程師則面有難色地說：“我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。壞消息是但也破壞了整個程式。”
老板聞言大驚失色：“怎麼辦！這個程式隻有一份啊！”
當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，隻見台灣工程師仍氣定神閑地談笑自如，老板便請教他解決之道。
台灣工程師十分平靜地說：“這沒什麼啦！我早就把它制作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。”
昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裡。蟹子很新鮮，在鍋裡亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？ 老婆：嗯…………放鹽了嗎？
煮飯時,一隻螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我熱！"，答曰:想紅 就忍著......
某大學，近日由於食物中毒，正盛行拉肚子。
某男生一大早便提著褲帶，捂著肚子奔向廁所。不巧，一老嫗正清潔廁所。此男生等待良久，隻見那婦人專心拖地，不見其有退出之意，終於忍無可忍。大聲和道：“快拖（脫），快拖（脫），我要上。”
某日，郵差Bryan送包裹到一家醫院門囗,叫道:「挂號!」
護士小姐就問:「叫什麼名字?有沒有來過?」
在讀高中的時候,有一次在課堂上老師講得聚精會神,而下面卻有一個學生睡著了,這時旁邊有個同學拍了拍他的頭:"喂,醒一醒,老師提問你呢!"這位同學立馬站起來,對著老師問道:"老師,什麼?"
父親帶兒子到公園裡去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊！”
卡特夫人家的小貓在外面亂竄，一會屋頂，一會地窖。受擾的鄰居敲開卡特夫人的門：“你家的貓怎麼這麼瘋跑？”
“是這樣，”卡特夫人解釋：“我讓獸醫剛給他做了手術，最近正忙著到處取消原先訂好的婚姻。”
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