一位病人向醫生詳細地敘述了自己的病情，醫生仔細聽後，作出了診斷並給她開了藥方。病人接過藥方，急忙對醫生說：“您給我開的藥，昨天報上已經公布停止使用了。”醫生聽了病人的話，笑著回答道：“不要緊的，你的病是在公布以前得的，所以這藥對你仍然有效，請不要擔心。”
導演滿神，投資傾城，演員鬼狼，觀眾無歡
在課堂上，女教師提問：“要麼給我自由，要麼讓我死。’這句名言最早出自誰之口?知道的請舉手。”
過了好大一會兒，才有個從日本來的新學生山本用不大熟練的英語回答：“1775年，巴特利克・亨利說的。”
“很好，那麼，‘民有、民治、民享’是誰說的。”
“1863年，亞伯拉罕・林肯說的。”
完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是生長在美國的同學卻回答不出，多麼遺憾啊!”
“把日本人干掉?”教室裡突然發出一聲怪叫。
“誰！誰說的!”女教師氣得滿臉通紅。
山本立刻回答道：“1945年，杜魯門總統說的。”
這時候有人小聲嘟囔道：“這真叫人惡心……”女教師聽到後更加生氣
“好吧，這是誰說的！？”
“1991年，喬治・布什會見日本首相時候說的。”山本回答。
另外一個學生拍著桌子大笑：“耶！你真他媽的夠勁。”
“1997年，比爾・克林頓對萊恩斯基說的。”
整個班級都陷入混亂，一些學生沖山本高喊：你這泡狗屎，你再敢說話我就把你干
掉。”
“2001年，蓋瑞・康迪特對萊薇說的。（注：萊薇系白宮實習生，2001年被謀殺於華盛
頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）
女教師氣的暈倒在地，學生們在她身邊圍成一圈。
一個學生說：“媽的，這回我們有大麻煩了。”
“2002年，亞瑟・安德森說的。”山本立刻回答道。
（注：亞瑟・安德森，安達信會計事務所，美國五大會計公司之一，2002年因為安龍丑聞而陷入倒閉境地）
付錢
有一次，貝多芬走進一家餐館吃飯，在桌邊坐了半天，聚精會神地構思他的樂章.
當構思好了之後，他把堂倌喊來說：“算帳，多少錢？”堂倌笑了：“先生，您
還沒有吃東西，怎麼就要付錢呢！”
數學家陳景潤辦事從不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去玩一玩他想了想說“打個借條吧”。
女兒：“爸爸，您不是說阿姨今天來嗎？都晚上九點了，怎麼還沒見阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不來了。”
女兒：“為什麼？”
爸爸：“還不是你那該死的媽媽今晚出差回來啦！”
《迷路》 《不是我兒子》
一個在深山迷了路的人，經過三天三夜的亂走，最後看到一縷炊湮。他興奮地跑過去，看到一個衣衫襤褸的男子，正在地上烤一隻老鼠吃。
他將背包一丟，大聲喊：“謝天謝地，我迷了三天三夜的路，終於遇到了一個人。”
那男子也嚇了一跳，不過泄氣地說：“朋友，慢一點高興，我已經迷了六天六夜了。” “喂！你看。”有個過路人對一個老頭子說：“我剛才過路時，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我。”
“他的石頭有沒有打中你？”
“幸好沒有。”
“那你說的就不是我的兒子。”
《補寄一本》 《不必歸還》
大部分的雜志編輯都非常願意為讀者服務。但是這位編輯所收到的一封信卻使他一籌莫展。
“編輯先生:去年讀到一篇有趣的文章，至少我認為是貴雜志刊載的，但我己記不得名稱，因為丟了關於這篇文章的摘記，忘了這文章的題目，也找不到這本雜志．如果這篇文章是貴雜志所刊登的，請你補寄一本給我......” 一個男人被告偷了一隻手表，但卻無一點証據，隻得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。
“你無罪了，走吧！”
“原諒我，法官。”那男人回答：“不過......你是不是說我不必把手表歸還？”
《豬和貓》 《和電視機一樣》
丈夫又喝多了，並且回來得很晚。
他走進家裡，一見到妻子那嚴厲的目光，就很不自在，輕輕走到沙發旁，低下頭去逗小貓。
妻子說：“喂，你和那頭笨豬在一起有什麼意思？”
丈夫立即笑著答：“親愛的，這是貓呀！”
妻子看也不看他，說：“我在問貓，誰和你說話了？” 一位丈夫上街給太太買長褲。女售貨員問他太太腰圍多少。
他不清楚卻答：“我不知道......不過我家有一台二十三寸的電視機，她站在前面......整個螢光屏就給遮住了”
《長大了》 《區別》
一個走進信用社，為一張嬰兒床交最後一筆分期支付的款項。
“謝謝！”經理說“現在這孩子怎麼樣了”
“哦！”這個人回答“我很好啊......” 徒弟問：“青蛙和蟾蜍怎麼分呀？”
師父一本正經答：“蟾除長得比較抱歉。”
《誰通知捉他》 《發球》
朋友的鄰居中有一對夫妻吵架完後，隔幾個小時後突然有精神病院的醫生來捉“先生”。
先生說：“我沒發瘋呀！”
醫生說：“每個瘋子也都說他沒發瘋。”
於是這位可憐的先生便被捉走了。最後還是靠他兒子把他保出來的。
想必大家都知道是誰打電話叫人來捉的吧。 有個美國商人來台做生意，台灣老板請他到處游山玩水打高爾夫球。
幾天後，台灣老板問美國商人說：“你覺得台灣怎麼樣？”美國商人說：“嗯！風景秀麗很不錯，可是一件事不明白？每次打高爾夫球的時後，杆弟都要罵他一句話。”
台灣老板覺得很奇怪，就跟他到球場了解一下。隻見杆弟過來幫老美擺好球，便轉頭向老美說一聲：“發球！！！（請用台語發音，客語發音更傳神）”
《不願站》 《毒藥湯》
有一個非常懶惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懶，還說自己做太多事情等等......
有一天，好友介紹他一非常輕鬆的工作，真的非常輕鬆。工作是公墓看護員，他懷疑的問：“真的很輕鬆？”
朋友：“很容易，隻要站在那裡，不要有人盜墓就可以了。”結果他真的去做了。
兩天後，他辭職了。朋友問他：“工作很輕鬆啊！有什不滿意？”
他說：“太不公平了，隻有我站在那邊，其他的人都躺著，我不干了......” 從前有位老公公，他很喜歡喝湯。他隻要一天不喝就全身不舒服，
所以他天天叫他太太煮給他喝。
結果有一天他太太死了。他也沒湯可以喝了啊！所以他開始叫他媳婦煮。
可是不論他媳婦煮的再好。他總是把它丟在一旁說：“不是這個味道。這麼難喝的湯你也煮的出來啊！剛開始媳婦總是忍氣吞聲，心想隻要煮出那味道就好。
但日子一天一天的過去了，她依然煮不出來，而且也越來越不耐煩，終於她起了殺機。
她要殺了她公公，可是她不知道要怎樣下手。她想啊想的，突然她在角落發現了一罐已生鏽不堪的殺虫劑，她把殺虫劑噴到湯裡。然後鼓起勇氣的拿給她公公喝。
隻見她公公大叫說：“就是這個味道!就是這個味道！”
甲：我和我的女友分手了。
乙：為什麼？
甲：我說了不該說的話。
乙：什麼？
甲：我說我以後一定要找一個像她那樣的女孩做老婆。
餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說：“你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，過來吧！”
廁所蒼蠅：“道不同不相為謀，吃在好有啥用，光屁屁美女你見過幾個？”
某日坐地鐵，聽得一小美眉低聲問站在她前面的一男生：“下車嗎？”男生回頭說：“車還在開，你叫我怎麼下去？”
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