銀幕上正映出一對戀人熱烈抱吻的“特寫”鏡頭，劇中男主角正在表演拿手好戲。這時，妻子輕輕地推推她的丈夫說：“你從來沒有這樣愛過我，這是什麼原因呢？”
“嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干這種事，一月能拿多少薪水嗎？”
有個人在曙U裡面吃飯，卻突然在他的咖啡裡發現一隻蒼蠅。
他氣急敗壞的把侍者叫來，說道：「你看看這是什麼東西？」
侍者看了看，用一副不屑的眼光說：
「不過是一隻蒼蠅嘛，不用擔心啦！它喝不了你多少咖啡的啦！」
小氣的甲父親剛過世，想找個道士超渡亡魂。道士索價一千元，甲殺價成八百元，道士也同意了。於是道士誦曰：“請魂上東天啊，上東天。”甲奇道：“為何不是上西天？”道士說：“一千元上西天，八百元隻能到東天！”甲無奈，隻好同意付一千元。道士便改口：“請魂上西天啊，上西天。”這時棺材□傳來甲父親的罵聲：“你這不孝子，為了區區兩百塊，害我跑來跑去。”
妻子向丈夫夸耀自己：“看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！”
有一個囚犯逃離了關了他１５年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：“聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做愛，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛你！”
這時候他太太說：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說，他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你！”
某天正在實驗室作實驗時。 猛然一抬頭，奇怪，窗外未何一直有濃煙冒出。學長一聲：“哇！糟糕。”立刻奪門而出。過了一會兒，學長一臉無奈的從外頭回來。我們著急的問：“發生啥事了 嗎？”結果，學長面無表情的回答：“有人在發動摩托車！！”
有一次，一位朋友問美國總統肯尼迪：“您是怎樣在第二次世界大戰中成為英雄的？”
肯尼迪想了一會兒，說：“這可由不得我，是日本人炸沉了我的船！”
妻：“你簡直是世界上最大的傻瓜。”
夫：“我承認，不然怎麼能和你結婚呢。”
我負責單位的計算機房，經常同事的計算機有問題來向我討教。一次孟老師見到我說：“大強，我的機子染上病毒了，你能不能幫我殺一下？”我說沒問題。這時張老師推門進來，一聽說忙道：“先幫我殺一下吧！”孟老師說：“我的機子就在這兒，先殺我的。”張老師說不行。我忙勸道：“大家別急，先殺孟老師的，張老師你別急殺完他後馬上就殺你，都要殺的！”
一個天氣十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔軟而暖融融的床上伸懶腰。妻子提議說：“我們把今天的報紙拿來看看吧！”
丈夫打了個哈欠說：“這主意倒不錯，但是咱倆中，誰是你剛才所說的那個‘我們’？”
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