一個運動員在練習射箭，誤傷了旁觀者，運動員趕忙過去道歉。旁觀者說：“這不怪你，怪我站錯了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不會受傷了嗎？”
一個乞丐在街頭行乞，這時，一個路人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢？”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
上網了吧，網戀了吧，幼稚思想受騙了吧？
網戀了吧，投入了吧，感情走上絕路了吧？
投入了吧，見面了吧，沒有以前來電了吧？
見面了吧，後悔了吧，美眉變成恐龍了吧？
後悔了吧，倒霉了吧，感情投資浪費了吧？
倒霉了吧，想死了吧，以後不敢上網了吧？
網站：我們是免費的。
電信：我們是虧損的。
上市公司：我們不做假報表的。
老板：我們不會忘記你的貢獻。
老板：我們公司屬於所有職員的。
客車司機：准時出發。
公司職員：明天不就不干了。
商販：大虧本、大出血、大甩賣。
影視明星：我們隻是朋友關系。
領導：下面，我簡單地講兩句。
時裝店老板：太合身啦，簡直就是給你定做的。
攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。
飛機機長：乘客門，飛機發生了很小的問題。
餐廳服務員：菜馬上就來。
影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。
老師：明天的考試很簡單。
醫生：放心，你的病馬上會好的。
電影學院：我們並不以貌取人。
所有人：我這個人從來不興說謊。
足協：我們一定嚴肅處理黑哨事件。
韓國隊：中國隊是一支很有實力的球隊。
話說中國、日本、韓國足球教練去拜訪如來佛主，打聽他們的未來。日本教練問：“我們日本何時能夠在世界杯上奪冠。如來佛說：“30年。”日本教練哇的一聲哭了。我這輩子是趕不上了。韓國問：“我們呢。”佛主說：“60年。”韓國教練也哇的一聲哭了。中國問：“我們呢？”佛主算了一算哇的一聲哭了。我這輩子是趕不上了。
這是在論壇上看到的，樓主發帖詢問一夜情後的疑惑，然後廣大網友爆笑的回帖。
樓主開帖、
“昨晚，去酒吧玩，勾搭上了一個女的，然後，就去酒店開房間了，結果太著急了，安全套忘車裡了，以為那個女自備呢，沒想到她也沒有，她表示不在乎，其實我心裡挺在乎的，想下去拿，可是一猶豫就上了，現在感覺下身有些不適，氣死我了，我好擔心呀，我准備一會去檢查一下，我住在橋口區，有沒有兄弟姐妹推薦個醫院呀，謝謝了。
還有大家以後也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有機會我們交流一下經驗。等我有時間謝謝心得體會。”
此帖一出，論壇裡炸開了鍋，摘要如下強人的回帖，牛B。
１、鼻子撞歪了
把你jj插到usb接口上，然後上網(金山毒霸或瑞星都行)在線殺毒。
２、醬油師傅
割了吧，那玩意留著也是禍根。
３、午夜的甜心
來我的網購店吧～～消炎藥八折酬賓～～
４、概念XX
背誦銀英傳十篇，有毒殺毒，無毒強身。
５、師太是貧道的
還是切了吧，兄弟保命要緊啊
６、跌幾吧
自宮得了，免除一切後顧之憂，還夠條件學葵花寶典
７、齊德隆齊東強
跳水價、《葵花寶典》10元錢5本
８、菊花香香兒l986
今天是星期日，醫院推薦了你也去不了。
９、隻好告訴你一個消毒的方法――――
下樓買一瓶茅台酒。回來把dd泡在裡面，4小時以上。
記住一定要茅台哦。
１０、鸚鵡有點紅
保持網友先進性教育的工作沒有做好的後果～～
１１、荷花香香
把ＪＪ泡酒精裡面，然後點火，就好了
１２、按摩女小欣
兄弟不用害怕，檢查就免了吧，要是真得了那個艾滋，查出了也沒得治，還是趁年輕
多搞幾個一夜情吧，以後要記得帶套哦。
１３、非西門慶不嫁
根據我多年行醫的經驗，樓主正處在窗口期，要加強觀察，務必每10分鐘掏出來檢查一次。切切
１４、插都插得那麼帥
上面的人說的都不能解決問題，最好的辦法就是拿一塊烙鐵燒紅，狠下心燙下去，什麼樣的病毒都死悄悄了。順祝樓主早日康復！！
１５、者、孩子他奶奶
外面下雨
穿上雨披
濕身事小
淋病事大
１６、一馬青塵
給JJ潑硫酸吧 硫酸是最好消毒的了
１７、賈正晶
完了不過還有補救辦法！
用塑料帶綁緊你的jj(不能透一點氣)
然後點5個煙穿帶子裡面(熏到煙滅了)
再把你jj放鹽水裡泡30分鐘(40%純度鹽水)
最後帶見光的地方(晒一個小時)
就好了！！
１８、半老男人
老中醫提醒、性病自我檢查的“望，聞，問，切”四法、
(1)望、就是掏出你的JJ，雙眼平視GT，看是否有起泡，潰爛，變色，腫大，流膿的；
(2)聞，把鼻子湊近JJ,聞一聞是否有異味？
(3)問，問跟樓主一夜情的小女是否後有過病史？
(4)切，這個就不用多說了，用純銀刀從根部環切而下，看銀刀是否顏色發生變化，如果銀刀變成黑色，那麼說明已經發生病變。
１９、黨指揮槍
最好的補救辦法、找一多年生大鬆樹，掏出你的小jj在樹干上反復全面的蹭，蹭到全部起毛刺，然後找一塊大石頭，或者是馬路牙子之類的地方，切記要是石頭的，放在上面，再找一塊石頭(磚頭亦可)，掄圓了猛砸，完全砸扁後，再用醫用酒精和生石灰調成膏狀，敷上即可，肯定什麼病都不會得了。樓上那些人太壞，千萬別聽他們的，這才是最好的治療方法！
２０、官B民返
建議樓主先把JJ去桑拿干蒸一小時,然後電吹風暴吹一小時
２１、我很傻我很不天真
沒套子用了吧！後悔了吧！知道厲害了吧！jj開始痛了吧！！告訴你個絕招保証管用。
沒套套還沒火柴、打火機嗎？XX後趕緊嘍，用打火機烤jj消毒，記得要360度轉圈兒烤啊，隻烤到外焦裡嫩保你什麼愛滋、花柳統統拜拜。
病人：醫生我的記憶力一天不如一天了，我常常忘記很多東。
醫生：你得這種病多久？
病人：我得了什麼病？
一次馬克吐溫應邀赴宴，席間他對一位貴婦說：“夫人，你太美麗了！”不料那婦人卻說：“先生，可是遺憾得很，我不能用同樣的話回答你。”頭腦靈敏，言辭犀利的馬克吐溫笑著說：“那沒關系，你也可以像我一樣說假話。”
丈夫要去外地出差。臨行前，他對妻子說：
“我很快就回來，如果臨時有什麼要事纏身，需要在那裡呆幾
天的話，我一定給你發電報來。”
“不用發了，”妻子說，“你那份電報的底稿我已經看過了。它就
在你的大衣口袋裡。”
走出教學樓，外面寒氣逼人。遠遠就看見綠色燈光打照下的學生公寓。搞不清楚學校為什麼會選擇這種陰森森的顏色。晚自修一結束寢室院就開始熱鬧了，北院不知哪個男生寢室開著很大的音量對著中院女生樓吼：“我沒那種命啊，她沒道理愛上我！”我和室友笑了笑，看到布告欄前站著很多人。布告欄一般用來寫一些類如“女生寢室男生不准如內”的安民告示，要麼就是哪個寢室不守就寢紀律被點名批評。走過去看到上面寫著自律委員會的評語――北院319昨晚10：45有人在樓道裝鬼嚇人特此警告！住宿生活就是那麼有意思。回到寢室馬上忙著梳洗，室友談起布告欄上的那段話，李突然神秘兮兮地說：“你們知不知道，我們寢室外對著的那條臭河浜……”“謝謝儂同志明天再講，嚇人倒怪的。”
王打斷了李。我已經躺到床上看書，突然有隻手摸了一下我的頭，我嚇了一跳，一看是鄰床的張。“呵呵，且且，給你打聲招呼。嚇了一跳吧。”
“有你這樣打招呼啊，被你嚇死了。”
“心臟承受能力這麼差，看來需要多鍛煉鍛煉，呆會兒再給你打聲招呼。”
“不必了，謝謝。”
我看還是逃來得好，便抱著個枕頭睡到另一頭去了。不一會兒打熄燈鈴了，寢室裡頓時漆黑一片，下面隻有喬還在打著個手電看書。漸漸睡意襲來……“且且！”，聽到張叫了一聲，“嘿嘿，別以為我不知道。”
我莫名其妙，說：“我怎麼啦？”“啊？！”張的聲音聽起來有些顫，“你沒摸我頭啊？”“沒有啊，我一直睡在這頭，現在是腳對著你埃”說完我自己感到毫毛倒豎。“那……那……剛才……”咚咚咚，響起了敲門聲，是自律委員會在查就寢紀律。室長發號：“快先躺下。 別說話。”
我感到張的床一直在不停地抖，不一會兒開始啜泣。敲門聲又響了。下面的喬按捺不住，罵了一聲：“敲什麼敲，不是已經不講了嘛。”
門此時卻自動開了，隨之的一陣風吹起了蘭色的蚊帳。“嗯？”喬又驚又怕地拿起桌上的手電向門外走去，“沒有人嘛……”她關上門，走進來，又說了一聲：“沒有人。”
可是沒人回答，難道都睡著啦。她舉起手電向各個床位照去，事情發生得就是那麼難以置信，床位上一個人都沒有了。喬驚叫一聲，第一反應就是向外面跑去。她跑在這條長走廊上，昏黃的廊燈一盞盞晃過，在樓口她停住了，她不知怎麼了，眼前就是樓口大門，可她卻沒勇氣打開它。喬就停在這裡，不停地喘息不停地喘息……
她感到有人在她身後，猛一回頭，是李和王。鬆一口氣，說：“你們剛才到哪兒去了？”“我們不都在寢室裡嘛，就看到你一個人跑出去了，走，快回去睡覺吧。”
喬仍在疑惑，但兩個室友已經勾起她的肩膀往回走了。整個中院很靜，喬的拖鞋拖在地上的聲音很清晰。腳步聲？不對，為什麼――為什麼隻有我一個人的腳步聲？空氣瞬間凝固了――她努力讓自己清醒，是的，自己很清醒。
她慢慢地低頭，看到的是旁邊兩人飄動的長裙……她慌忙擺脫身上那兩隻冰冷的手，想起學姐們說的那一個個傳說，“藹―”我醒來她們大多數已經在梳洗了，喬仍在廁所裡尖叫“藹―誰把我熱水用完了藹―”王問李：“同志，昨晚你說什麼臭河浜？”“哦，我說文革時很多人投河自殺，就是跳我們寢室外對著的那條臭河浜。”
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