美國前總統杜魯門在公共場合講話時，總是不自覺地說
上幾個“見鬼”和“去他媽的”。據說，一位民主黨的知名女
士曾請求杜魯門夫人勸她丈夫說話干淨些，因為她剛聽到杜
魯門指責某個政治家的發言“像一堆馬糞”。杜魯門夫人聽後，
毫不吃驚地說：
“你不知道，我花了許多年時間，才把他的語言美化到這
種地步。”
紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛。
“這個人真可憐，給他杯威士忌吧。”一位老太太說。
“還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧。”好幾個人說。
“讓他喝點威士忌保管就沒事了。”老太太堅持己見。
“應該送他到醫院去才對。”另外有人提出異議。
“給他點威士忌，沒錯！”老太太還是這句話。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你們別多嘴了！怎麼不聽老太太的話呢？”
小五,上午去局裡報了到,正式成為一名警察,下班後想起應該去看場電影,為自己慶祝一下.
看完電影後打的回到家，掏出一張五元鈔票給司機，司機滿臉堆笑地看著他：“兄弟，新警察吧，警察坐車不用付款的”。小五恨不得找條縫鑽進地底，真是把警察的人都丟盡了。
小五心情郁悶，在歌廳找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後，小姐問道：“新警察吧！”
小五聽的有點頭暈，“怎麼啦？”
“老警察哪有這樣有禮貌的，都是霸王硬上弓的。”
給小姐上弓完之後，小五決定再不給人民警察丟人了，小姐費也不付，吧台費也不結大搖大擺的往出走。
老板扭頭看了看他說：“新警察吧？”
小五徹底快崩潰了，掐住老板的脖子問：“怎麼這樣你都能看出來？”
老板：“人家老警察不但白玩，走的時候還要收保護費呢！
小五心想：靠！！新警察也是警察呀！
於是對著老板說：把保護費給我！！！
老板說：新警察吧？
小五：。。。。
老板：人家老警察都是叫我們送費上門，哪有親自來收的？
小五受到歌廳老板的羞辱，決定拿出警察的威嚴，給老板一點難堪。聽著隔壁傳來的淫聲浪語，小五一腳踢開緊閉的門，對裡面一對赤身裸體的男女厲聲喝道：“都別動，我是警察！”
女的懶洋洋地坐起，摟著那男人斜著眼對小五說：“新警察吧？”
男人也說：“他是新警察。”
小五又厲聲問這對男女：“你們怎麼知道我是新警察？”
女人嘴一撇指著身邊的男人道：“哪有老警察不認識他們局長的？”
小五一聽是局長扭頭就跑,出門就撞一個人懷裡,一看是個老外,連忙道歉
,那老外操著變調的中文笑到,'新警察吧'
小五快炸了'怎麼你也知道?'
'要是老警察,早趴下來給我舔鞋底,說對不起了'
小五舔完,匆匆逃出歌廳,出門就看見路燈下一人在撬大奔,跑了過去,捉著那人要保護費
那人一瞥'新警察吧?'
'不是!!,跟我回去!'
'還不是,老警察這個月的份,我早交齊了'
'新警察怎麼的了,現在給我逮著,我要多收一倍!'
'哦,這話我在撬自行車那個時代,你局長還是新警察的時候倒也聽過.'
小五開著警車徑往朋友家，一路是風馳電掣，好不愜意，在街道拐彎出，一個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來，小五踩剎車不及，*碰*的一聲，自行車連人一其飛了出去，小五踩下油門，往前一沖，剎車,探出頭一瞧,那人也快死了，地上已有一大灘血跡,和幾根斷肢殘手。
小五等他斷氣，那人呻吟著問小五'同志，新警察吧'
小五納悶'今天怎麼每個人都問我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？'
那人呻吟著接著說道'老警察都是一下子就把人撞死，那倒也痛快，哪象你要再撞一次的,弄得我現在快死還沒死的，害得我現在這麼痛苦…'，還沒說完，那人就昏了過去。
小五等不及看他死了,就開走了,一路上想,這一天真的難過極了,很是氣奮.於是找了一家酒吧,想一醉了之.
進店後小五大大方方的座下.然後大叫:'來一瓶上好的紅酒'
服務員跑了過來:'警察先生,你要什麼酒'
'最好的紅酒'
服務員拿來一瓶82年的人頭馬,什麼也沒說就走了
小五很是欣慰,還有人不知道自己是新警察.於是酒量大增,不知不覺一瓶喝完'服務員在來一瓶'
服務員恭恭敬敬的又送來一瓶.然後說:'你是新警察吧,老警察都是摔瓶子叫酒的'
小五頓時氣得七竅出血.
小五氣憤不過，到處都有人涮自己，就要求調動工作到了巡邏隊，專司查房問証件之事。倒也過了幾天清爽的日子。一日，上面來了精神：因市裡要搞個B會議，近期要做好查房工作。
於是小五深夜來到一戶出租屋,一腳踹開了門，屋裡傳出客氣的聲音：新來的警察同志吧。
小五進屋後奇怪的問，你咋也知道我是個新警察啊？
'哎！老警察哪有用自己的腳踢的啊，都是隨手抓過個路人或者操家伙砸門上的，俺們知道今晚有行動就先躲這兒角落來了，要不傷了自己咋辦？'
查完房,小五順手拿了香煙離開,心想這煙自己吸了也白費,還不如去找地方換點錢去呢.於是就走到一家煙酒店
'老板來把這兩條煙給退掉'
'你想要多少錢'
小五想了想,決不能讓他看出我是新警察
'一千塊一條'
小五放下煙拿了錢就走
老板說'你是新警察吧,老警察都是拿走錢不留煙的'
隔天,小五去菜市買菜，賣菜的問：新警察吧。
小五問：你怎麼知道？
'老警察那有自己買的，都是我們送去的。。。'
告訴了賣菜的自家地址後,小五又來到公廁來了個大的.
剛沖了水旁邊有個便友冷冷的說道:新警察吧.
小五:你們一個個咋哪麼歷害都知道呢.(本山君口音)
'老警察拉完屎那有沖水的'.'
小五到發廊洗頭。看見洗頭小姐長得靚，剛想問有沒有特殊服務。轉念一想前面的教訓，便命令小姐進房間。
XX後剛想走人，小姐冷冷的說：新警察吧。
小五飯特：“又咋拉？”
“老警察哪有XX以後不要辛苦費的？”
小五到賓館叫“雞”。接線小姐一接電話就說：“新警察吧”。
小五暈：“又咋拉？我還沒說話呢”
“得了，您的事跡報上都轉載了”
小五因叫J得了X病.來到一家大醫院.
醫生一看到他就說:新警察吧.
小五這回狂暈:又咋啦.'
'老警察得了那病都找江湖醫生去了那敢來大醫院'.'
小五還在床上養病，旁邊的病友問：“你是新警察吧？”
小五毛了：“你又咋知道？”
病友說：“現在得病的老警察哪有住院的？照樣找小姐！”
小五終因縱欲過度死了.他上了天堂.天使:問你生前是個新警察吧?
小五:你又咋地知道.
天使:'老警察都下地獄去了'
老公洗澡時要自帶工具，抓痒擦背；不得有擅自打攪之行為。
老公血拼時要好言相勸，動之以情；不得有扇風點火之行為。
老公上菜時要正襟危坐，不吝賜教；不得有溜須拍馬之行為。
老公抽煙時要果斷堅決，及時制止；不得有貽誤戰機之行為。
老公喝酒時要語重心長，反復勸戒；不得有一味縱容之行為。
老公喝醉時要安排地鋪，悉心照顧；不得有乘機非禮之行為。
老公發餉時要如數悉收，妥善處理；不得有玩忽職守之行為。
老公外出時要提高警惕，時時垂詢；不得有麻痺鬆懈之行為。
老公歸來時要蛛絲螞跡，仔細檢驗；不得有粗心大意之行為。
老公犯錯時要分析原因，諄諄教導；不得有缺少耐心之行為。
老公生氣時要堅持原則，敢於斗爭；不得有縮頭烏龜之行為。
老公打我時要兵來將擋，水來土掩；不得有臨陣脫逃之行為。
老公討饒時要乘勝追擊，痛打落水；不得有心慈手軟之行為。
老公不在時要海闊天空，隨心所欲；不得有自我束縛之行為。
老公搓麻時要規定時限，按時打烊；不得有拖泥帶水之行為。
老公晚歸時要鎖門關窗，防偷防盜；不得有輕易開門之行為。
老公打架時要指揮調度，坐陣後場；不得有親自參與之行為。
老公燒菜時要閉門不出，等待驚喜；不得有偷學技藝之行為。
老公洗衣時要用人不疑，大膽放手；不得有事必親躬之行為。
老公審問時要機智靈活，有利有節；不得有漫不經心之行為。
老公開心時要溫言教導，多澆涼水；不得有得意忘形之行為。
老公親親時要口腔檢查，不香重刷，不得有清濁交融之行為。
老公疼痛時要多吹仙氣，精神鼓勵；不得有嬌寵溺愛之行為。
老公臨幸時要以我為主，適可而止；不得有勉強從事之行為。
老公不要時要創造條件，克服困難；不得有自娛自樂之行為。
某先生又與妻子吵架了，氣急敗壞之際想摔東西，按慣例不准摔可能被嚴重損壞的物件，東瞧瞧西望望實在找不出能摔的東西了，於是脫下上衣狠狠地摔在沙發上，猛然間想起了劉皇叔的格言，於是脫口而出：“老婆是什麼東西，就跟這衣服一樣，老子什麼時候想脫就脫了。”其妻一聽，不由大怒大悲，傾刻間雷電交加，涕淚滂沱，不管先生如何哀求道歉都無濟於事，哭累了的妻子最後飽含哀怨地問：“你再說一次，老婆是什麼，你說呀！”“老婆，老婆就是…就是…”關鍵時刻不能再犯錯誤了，好小子臨危不懼，急中生智：“老婆就是褲子，怎麼能那麼隨隨便便地脫呢？
父親帶兒子到公園裡去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：“做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。”兒子：“可是，老師教我們路不拾遺啊！”
二、人的學問
1、小朋友的臉是干什麼用的？
答：我的臉可以用來洗臉。 (捶地……)
沒有臉的話，舌頭、牙齒、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
刮老面皮的。
我的臉是給爺爺奶奶捏的。
2、人為什麼不是蛋孵出來的？
答：因為我媽媽是人，不是小雞，所以隻會生出人，不會生出蛋的。
小雞有尖嘴巴，人沒有尖嘴巴，我們沒辦法從殼裡鑽出來的。
有翅膀的動物才會從蛋裡生出來。 (這個倒有些道理。)
我媽媽一生完就把我抱出來了。
3、為什麼小孩是從媽媽肚子裡生出來的，不是從爸爸肚子裡生出來的？
答：男的生男孩子，女的生女孩子。
爸爸肚子裡都是啤酒，生出來的孩子都是醉的。
爸爸沒有產假，媽媽有產假。 (爸爸血濺三尺……)
爸爸是男的，如果生孩子，就會難產。 (爸爸繼續血濺三尺……)
爸爸生不來的，因為奶奶沒有教他。
4、誰記得自己剛出生時是什麼樣子？
答：頭很小的，像一個乒乓球。
小時侯是光光頭，頭發還沒長出來。
很小的，像個熱水瓶一樣。
我生出來的時候就爬呀爬的。
5、人的鼻子有什麼用處？
答：沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道，吃了就很怪的。
沒鼻子的話，鼻毛和鼻涕就沒地方住了。 (抱頭……)
沒鼻子香水就賣不掉了。
6、頭發有什麼用處？
答：冬天不會被雪砸破頭。
給理發師一點事做。 (理發師血濺三尺……)
7、爸爸為什麼要刮胡子？
答：胡子長了喝稀飯不方便。
胡子長了他的臉會疼的。
胡子長長了會變成頭發的。
我爸爸不刮胡子我媽媽就不喜歡他了。 (爸爸還是血濺三尺……)
8、如果小朋友一天就長成大人好不好？
答：時間過得太快，一會會兒就要吃飯了，肚子還沒消化呢。
如果時間過得很快，人一會會兒就死掉了，那麼世界上就沒人了。 (……好、好
有遠見。-o-)
如果比爸爸媽媽大了，怎麼叫爸爸媽媽呢？
9、人什麼時候有四條腿？
答：扮小狗的時候。
兩個人抱在一起。 (捶地……)
10、有什麼辦法讓胖子瘦下來，讓瘦子胖起來？
答：瘦子多打拳擊，胖子做靶。 (胖子血濺三尺……)
叫胖子多喝點水，肚子就會變得很大很大，一撳，就瘦了。 (胖子繼續血濺三尺
……)
一位太太想畫肖像，她丈夫給她找來了最好的畫家。當她坐下來讓畫家動筆時，提出了一個要求，希望給她畫上項鏈、耳環、頭飾等物，而事實上她並不戴這些金銀首飾。畫家同意了，但問道：“干嘛要這樣呢？”
太太說：“這是為了萬一。你知道，我也許比我丈夫死得早。那時他會馬上再娶的，讓他的新太太去找這些寶貝好了！”
一小女孩（兩歲四個月）和小區裡另一個同齡小男孩一起在廣場上玩兒。
小女孩手裡的風車掉了。
小男孩馬上幫忙撿起來，塞在睿睿手裡。
小女孩看看小男孩，沒有說謝謝，慢吞吞地說：你還蠻乖的嘛！
丈夫要去外地出差。臨行前，他對妻子說：
“我很快就回來，如果臨時有什麼要事纏身，需要在那裡呆幾
天的話，我一定給你發電報來。”
“不用發了，”妻子說，“你那份電報的底稿我已經看過了。它就
在你的大衣口袋裡。”
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