大學生軍訓，教官訓話時發現有人傳閱紙條，遂索來一閱，內容如下：
“早晨出操：，
吃飯：,
站軍姿：,
五公裡越野：,
戰術課：,
挖戰壕：,
會操：,
站夜崗：
操課：.”
教官不怒反笑，問：“那我是什麼？”有人不假思索，脫口道：“整人專家！”
教官大怒，“誰說的？”同一個聲音回答道：“無悔的十字軍戰士！”
次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
“斯杰番，你認識我都10年啦，是麼？”
“是的，我的朋友，是10年了。”
“你很了解我，是麼？”
“是的，非常了解。”
“那麼，請借100盧布給我吧。”
“不行，我的朋友，這不行啊！”
“為什麼？”
“因為我太了解你啦。”
凡是我不了解的現象，我總是勇敢地迎著它走上去，不讓它嚇倒。我高高地站在它的上面。人應當認定自己比獅子、老虎、猩猩高一等，比大自然中的萬物，甚至比他不能理解的，像是奇跡的東西都高，要不然他就算不得人，隻不過是一個見著樣樣東西都害怕的耗子罷了。
甲：“經人介紹，我連續相親十次，終於相到一個有緣的人。”
乙：“有緣？怎麼說？”
甲：“他就是我第一次相親的對象。”
有一個花花公子，因為玩的太凶了，結果那個就生病了，連續看了好幾個西醫醫生，都告訴他那個不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中醫，醫生看了看，說：“雖然太晚了，嗯，不過沒關系！” “真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。”
醫生道：“唉！西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就會自己掉下來的！”
兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：“喂，你
知道現在幾點了嗎？”“知道。”另一酒鬼答道：“謝謝！”
Greattruthsaboutlifethatadultshavelearned
RaisingteenagersislikenailingJell-Otoatree.
Thereisalwaysalottobethankfulforifyoutakethetimetolook.Forexample:I‘msittingherethinkinghowniceitisthatwrinklesdon‘thurt.
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Familiesarelikefudge....mostlysweet,withafewnuts.
Today‘smightyoakisjustyesterday‘snutthathelditsground.
Laughinghelps.It‘slikejoggingontheinside.
Middleageiswhenyouchooseyourcerealforthefiber,notthetoy.
Mymindnotonlywanders;sometimesitleavescompletely.
Ifyoucanremaincalm,youjustdon‘thaveallthefacts.
有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他，這道菜已經賣完了。
“真的賣完了嗎？”他很失望地問。
“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺得紳士很浪費美味，所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”紳士很有風度地搖搖頭。
於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎咽起來。風卷殘雲，一會兒一半下肚了，突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣惡心，那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裡。當他在那兒翻胃不已的時候，那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很惡心是嗎？剛才我也是這樣…”
女：“親愛的，你的接吻，比起我丈夫來要熱烈得多！”
男：“是的，你那漂亮的女佣人，對我也是這樣說的。”
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