1、青青和和媽媽的刮刮獎券中獎了，去一個櫃台領取獎品。
發獎的人問她們要二十塊，還是一個蘋果？
青青媽媽心想當然是要錢才賺了， 就說要二十塊。
於是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊……
2、和兩個哥們中午上街溜達，碰上兩個初中女生下學，一邊走一邊在爭論著什麼，突然其中一個女生很大聲的說了一句：不是先奸後殺，就是先殺後奸！
我們被雷到笑出聲來（現在的初中生太牛了），那兩個小mm轉過頭來看，我覺得不能讓祖國的花朵感到太尷尬，就對兩個哥們說：其實我也在思考這個問題，煮魚的時候通常是先殺再煎熟....
小mm扑哧一笑，白了我一眼走了。
一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的的頭發如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀！討厭啦！”[ADS]
男的聽了心更痒，於是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦！”
男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發都快掉了！！！”
爸爸對兒子說：“東東，你是班裡最差的學生，不覺得害臊嗎？” 東東不以為然地答道：“這有什麼辦法？昨天我們班裡最差的一個同學轉到另外一所學校去了，這能怨我嗎？”
這是我在一個地方路過是看到的。有一個院子，臨公路的院牆上寫著“禁止病死”四個大字，一看就是個標語的樣子。我當時就奇怪了，這地方這麼連人的死法都要有限制，病死的不行，一定要其它的死法。看看周圍我才明白了，這四個字在院子大門的左邊，在大門右邊的院牆上，還有“的豬肉上市！”幾個大字。哦，我才緩過來，原來那寫標語的同志要“禁止病死的豬肉上市！”而已，這扇大門可幫了他不少的忙啊！
從前，有一個小官，後來退職靠教書為生，他瞧不起手藝人。一年端午節，一個學生請他去吃飯。學生家裡正請裁縫、木匠兩位師傅干活，這個學生的父親就請他們三個同桌。那先生想：這兩個“赤腳佬”，沾了我的光，要奚落他們一下。吃飯時，他便說道：“今天東家請客，我們同坐一桌，大家來點詩文，以助酒興如何？”兩個師傅回答：“好吧。”
他得意地開口道：“一點起，高、官、客，鳥字旁，雞、鵝、鴨，無我先生高官客，爾等怎吃雞鵝鴨？”
裁縫師傅聽了，接著道：“雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、襖、褲，我不制縫衫襖褲，先生怎御霜雪露？”
木匠師傅也慢悠悠地接口道：“一撇起，先、生、牛，木字旁，格、柵、樓，木匠不建格柵樓，何處關你先生牛！”
那退職小官聽了，臉紅氣急，無言可答。
一游虎邱手持素扇。山上有字者每字索一文止有十八文求。
字者曰“美貌一佳人胭脂嘴。好像音少瓶。”子持扇
之“此扇何”子述以故。曰“被他取笑了。”因取十七文看
他如何法。者即“明一秀才文章出。一日宗到直呆。”生
取扇含怒下山途遇一僧知其故。僧曰“待小僧去他。”遂十六文以往
者曰“伶俐一和尚好像如。睡到五更硬（上+音）。”僧曰
“尾不雅四文求你。”字曰“既如何抹去不若你添上
。”援曰“硬到大天亮。”
三個已婚男子甲乙丙和丙的太太一同郊游，半路出了車禍，三個男子死了，那位太太重傷。
三位男仕的靈魂來到天堂。聖彼得問甲“你有過外遇嗎？”“有次兩次。”“那麼你在天堂隻能開面包車。”接著他問乙“你呢？”“有過一次外遇”“那麼你可以開微型轎車。”然後他問丙“你怎麼樣？”丙說：“我深愛我的太太，我從沒有外遇。”“你可以在天堂駕馭最高檔的跑車。”聖彼得高興地告訴他。
兩天後甲乙駕車經過雲端看到跑車內的丙正在傷心哭泣，忙問何故。丙說“我見到我太太了，她在天堂蹬三輪車……”
要過聖誕節了。一對新婚夫婦完全不懂繁瑣的節日儀式，於是
丈夫叫妻子去愉看鄰居鐵匠家是怎麼做的。妻走近窗口，看見鐵匠
正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她死也
不講。最後丈夫氣極了，拿起煤鏟打她，她哭道：“既然你全知道，
還讓我去看什麼？”
和女友到了談婚論嫁的地步了，前幾天去拜訪了未來的丈母娘。
丈母娘：你小子也不算怎麼丑，娶我家閨女總得表示1下吧，就20W吧
我：20W，多了點吧，有少嗎？
丈母娘：……
我：10W
丈母娘：15W
我：8W
丈母娘：成交
我：8W是你給我，
丈母娘：……
我：我和你女兒現在是“奉子成婚”
丈母娘：少點…6W
我：10W
丈母娘：……成交
就這樣我在成家後找到了我人生的第一桶金10W
一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：
“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：
“你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說：“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
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