最近醫院門衛小王，老是覺得不對頭，他看看周圍，並發現什麼？可一到半夜，感覺總是怪怪的。至於什麼情況，也沒有發現什麼？
12點該關門了，小王想，他剛走到大門口，心裡便又狂跳起來，後背一片冰涼，“沒什麼的啦！”他一邊安慰自己，一邊動手關大門。“小哥，你等一下。”聲音從背後傳來。他猛然向後一轉，看見身後一位白衣女子，蒼白而毫無血色的臉向他微微一笑。小王一愣，慌忙向旁邊一閃，問道：“早點回來，你是哪一間病房的？”那白衣女子的睜著毫無光彩的眼睛，直刷刷地盯著他，良久嘆了一口氣。小王不由自主地打了個冷戰。關上門後，小王又感覺不對，有什麼不對？他沒細想，反正下半夜不是他值班！
第五天晚上，小王值晚班。深夜三點了，睡得正熟時，卻被一陣敲門聲給驚醒了。揉了揉睡意朦朧的眼睛。他一邊罵罵咧咧地打開燈，一邊拿起鑰匙去開門，剛走到大門口，發現竟是那夜的白衣女子，老遠聞到一股難聞的臭味，那女子走過他身旁時，灰暗的臉上一股怨恨的表情。似有所語，又甚是害怕什麼。
第六天，小王聽說醫院某一具女尸腐臭了，家屬不干，醫院隻有私下了了這事兒，然後抬出去火化，在抬出去時，忽然一陣風吹過來，掀開了白布單，小王駭然一驚，她，她不就是那夜的白衣女子？…………
第二天,他馬上辭那工作.
某神父諄諄告誡大家不要喝酒，說酒是人之大敵，但他卻嗜酒如命，常常喝得爛醉。一次，他喝醉了酒被人發現了。“神父，您為什麼喝酒？您不是說過酒是人類的敵人嗎？”“是呀，可是你知道《聖經》上是怎麼說的？要愛你的敵人呀。。。”
有一個人，住旅館，老板娘問：“你叫啥？”那人說：“我叫你操我，”於是住下了，半夜裡這個人找老板娘，問：“你幫我把窗戶扒開吧，屋子熱，再拿隻貓來，這老鼠多。”老板娘一一做了。第二天老板娘發現這個人沒付錢就走了，而且把貓身上的毛剪了，於是大罵：“媽的，你操我，你讓我扒開就扒開，而且趁我睡著的時候，把我的毛剪了，不付錢就走了！！！！”
阿李的call機上經常有奇怪的數字，如：“520530，584520”等，媽媽很困惑不解，阿李的妹妹說：“這再明白不過了！520是我愛你，530是我想你，584520是我發誓我愛你，哥在談戀愛呢！”
妻子：“你現在必須向我解釋清楚，你的照片怎麼會到了婚姻介紹所呢？”
丈夫：“別生氣，親愛的，這張照片是你去年重病期間，我給他們寄去的。”
德皇威廉二世（1888--1918年）設計了一艘軍艦。他在設計書上寫道：“這是我積多年研究，經過長期思考和精細工作的結果。”並請國際上著名的造船家對此設計做出鑒定。過了幾周，造船家送回其設計稿並寫了下述意見：“陛下，你設計的這艘軍艦是一艘威力無比、堅固異常和十分美麗的軍艦，稱得起空前絕後。它能開出前所未有的高速度，它的武器將是世上最強的。你設計的艦內設備，將使艦長到見習水手的全部乘員都會感到舒適無比。你這艘輝煌的戰艦，看來隻有一個缺點：那就是隻要它一下水，就會立刻沉入海底，如同一隻鉛鑄的鴨子一般。”
某國一座監獄裡，幾個囚犯打牌正打得熱鬧。看守來了，喊道：“101號囚犯，你的律師來了!”
正要贏牌的馬克說：“先生，麻煩你告訴他，我剛出去。”
甲女：“我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與結婚那天一樣。”
乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！”
甲女：“是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。”
在上成功嶺時,連長道出西側廁所的離奇故事.............記的曾帶過一期學生,就在半夜大家就寢後,一位外號"咬舌"的學生突然煙癮上來,想著"操!這麼久沒抽,就冒個險到廁所吸個一兩口吧....."於是他帶著違禁品----香煙,偷偷藏在口帶裡,小心翼翼的走道值星班長前"報...報...報告班長,我...我想要大號...""好,快去快回""謝...謝...謝班長"就在興高彩烈跑向廁所時,忍不住頻頻回頭,發現班長又再釣魚,不禁喜上眉梢-----爽,快速跑進廁所後,選擇了倒數第二間,拿出深藏已久的寶貝點火後,深深的吸了一大口"哇!!!好久沒這麼爽過了!"繼續吸了第二口第三口...,就在這個時候,突然出現敲門聲咚!咚!咚!阿!!!"咬舌"想這下子死定了,正要熄火時,又突然出現幾句有氣沒力的聲音"同梯的,借我PLAY一下""咬舌"這時想---嚇我一跳,我還以為班長來了,幸好我還沒弄熄,既然被發現了,也隻好讓他吸一兩口啦!!!於是"咬舌"就從門下將煙傳了過去,等了一分鐘,奇怪!怎麼還沒好;兩分鐘,又還沒好........許久,終於忍不住了,哪有人抽這麼久,真不夠一思"同梯的,你好了沒???"一連問了好幾次,都沒回應,"咬舌"再也忍不住了,提著褲帶就敲著隔壁的門,隻見上面煙裊裊飄出,卻不見回應,索性把門拉開,天呀!!!他看到一個骷顱頭人和一個已經乾扁的人皮正在搶他的煙抽,他嚇死了......就在他發出波浪型的慘叫後,值星班長,輔導長趕了來,而當連長聽到這種波浪型的慘叫,直覺告訴他有人遇鬼了,就還穿著性感小褲褲及拖鞋,拿著配槍,火速沖到西側廁所,身為連長當然要以身作則,毫不猶豫第一個走進廁所,就當大伙一起走進後,突然一陣煙從廁所裡飄出來,全身雞皮疙瘩都起來了,猶如洗三溫暖後馬上又泡在冰水裡,這時驟然發現孫興怎麼在連上,原來牆上印著自己的影子,頭發都往上沖,現在想再弄出這麼COOL的發型還弄不出來.回說正題,這時"咬舌"躺在地板上,褲子隻穿到膝蓋,口裡還吐著白沫,最後眾人將他急救後已大礙,當然大伙又得回去瞧瞧,連長身先士卒"小鳥抓著"(硬著頭皮)進去,就在走到最後一間,回頭一看,這一群無情無意的屬下竟站在門外看戲,沒關系"小鳥抓著"把門一踹開,好險沒東西,又踹開一間,又沒有,心中大時如釋負重,趕緊跑了出來;這下換輔導長,因為沒任何武器,所以向連長借那把已上堂的槍,叫班長替他開門,好讓他預先將槍指著其餘兩間,在驚險偷瞄過後,輔導長露出得意的笑容走出來,將槍還給連長,可憐的值星班長拿著步槍檢視最後三間,結果很不幸的.....沒發生什麼事.而現場隻發現一根燃燒淨的煙及"咬舌"的嘔吐物,當然還有被連長踹壞的門板...
妻子聽丈夫又提出戒煙，將信將疑地問：“為什麼又想起戒煙來了呢？”
丈夫：“‘三年不抽煙，買頭騾子牽’嘛！”
妻子：“就光為省錢嗎？”
丈夫：“煙含尼古丁，抽多了短命。”
妻子：“什麼時候戒煙呢？”
之夫：“從現在開始，分兩步走。第一步節減，由每月五條減為三條。”
妻子：“第二步呢？”
丈夫：“到第二階段，就隻限兩個時候抽煙。”
妻子：“哪兩個時候？”
丈夫：“下雨和不下雨的時候。”
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