一天，一個急性子匆匆趕到面館裡，對服務員說：“快點，我有急事，給我來碗牛肉排骨面，快快快！”服務員他可不是這麼好說話的，也是一個急性子，馬上應聲說道：“你吃快點，吃完了讓其他客人坐，我還要洗碗呢！”他被氣壞了。
一回到家裡，這個急性子對他妻子說：“今天遇上一個粗魯的服務員，催我趕緊吃面，真是氣死我了。”誰知他老婆馬上追問：“啊？你什麼時候死？你死我了，我好改嫁！”原來急性子討了一個急性子的老婆。話音剛落，隔壁的鄰居，他這個急性子拉過急性子的老婆問：“真的？你要改嫁？要嫁一定要嫁給我！我等了好久了！我急呀！”
男：“你喜歡讀詩嗎？”
女：“喜歡。”
男：“你覺得匈牙利詩人裴多菲的‘生命誠可貴，愛情價更高；若為自由故，兩者皆可拋’寫得怎樣？”
女：“好是好，但要能改動一個字就更好了。”
男：“改動哪一個字？”
女：“若為自由故，二‘老’皆可拋。”
男：“啊……”
小明和小華兩人非常的喜歡比較。這一天兩人又開始他們的“比較生涯”了！
小明：“我姊姊比你姊姊好！”
小華：“我姊姊才比你姊姊好！”
小明：“我哥哥比你哥好！”
小華：“我哥哥才比你哥哥好！”
小明：“我爸爸比你爸爸好！”
小華：“我爸爸才比你爸爸好！”
小明：“我媽媽比你媽媽好！”
小華仔細想了一下，才回答道：“沒錯！我爸爸也說你媽媽比我媽媽好！”
小明：“！＠＃＄％＆”
一次聯歡會上。
主持人：給你出個三歲小孩都會的！
嘉賓1：不，別整三歲的，要整整4歲的。
眾人說：中國人智商就是不一樣！
嘉賓2：廢話少說，快點吧！
主持人：有一隻老鷹在天上飛，看到一隻兔子，然後以賊快的速度飛過去，眼快就快抓住兔子！
嘉賓2：不用說，那肯定兔子被鷹抓到吃掉了。
主持人：錯。兔子朝鷹喊了一句話，鷹掉下來摔死了。請問，兔子說了什麼？
嘉賓1：那鷹那麼大，兔子說啥也不可能把鷹嚇死。
主持人：兔子說；你沒戴胸罩，鷹急忙用翅膀捂住胸，摔死了……
此同時嘉賓2：哦，原來還是個母鷹啊！
高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片。老師忍無可忍：“同學們聲音小一點！”一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！”老師無語。
高中全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿，此同學大怒，曰：“我媽又沒死，為什麼要穿孝服！！”老師汗到死。
老師拖堂：“最後我還要講一點。。。”後派一男生接口大聲道：“強扭的瓜不甜！”全場寂靜。老師臉鐵青：“下課！”
記得初中做幾何，數學老師狂怒，拿兩本本子砸講台上：“XX、XXX你們兩的答案怎麼是一樣的？！！”隻聽下面小聲：“君子所見略同。”
偶們老師一次上課時說：“老板就是老板著臉，老婆就是老婆婆媽媽，老伴就是老陪伴著你。。。”偶同桌大聲問老師：“老師，那老師是不是就是底下老濕呀？”老師暴怒。
初中時下課喜歡幾個男生一個扑蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴！”全班暴笑，連老師也忍不住笑了。
一天,一個色魔對一個亮女說:"小姐,你把裙子拉高一厘米,我就給你一百塊錢.
小姐:"我給你看女人生孩子的地方,你給我一千塊錢好嗎?"
色魔答應了並給了錢.
女人指著醫院婦產科說:"你自己去看吧."
同學甲：“電與閃電有什麼區別？”
同學乙：“一個收電費，一個不收電費。”
關於難產
為了加快打字的速度，我從來都是看著鍵盤打字，屏幕不瞄的，結果一老發現失誤狀況……
買家：在淘寶上第一次遇到你這麼難纏的賣家，一點都不鬆價的……
我：如果因為我標價標的太低以致於沒有給你討價還價的空間你就覺得我難產的話我也沒有話說了，建議MM可以貨比三家……
發過去了以後我才發現我就這樣白白的多了一次難產的經歷……
下面這個也是因為打字不看屏幕鬧的笑話
買家：我媽媽圓頭的要穿39尖頭的要穿4039夠了嗎
我：按照屁股式的碼號選擇就好了
買家：?
我：按照平時的碼號選擇就好了，一激動就打錯字了……
買家：哈哈我以為屁股式是量尺碼的秘訣
我：/呵呵，MM發散思維真強
關於狗雜種
我：哥哥啊
我家現在有隻寵物狗
疑似臘腸犬……
身上的小卷毛超可愛……
天空有雪：
臘腸犬卷毛...額~~我也迷惑
好像不卷吧,可能還很小有一點看起來像卷是麼~~
我：
不，3歲了
我也覺得不是狠像臘腸
因為這狗的尾巴並不長
可是大耳朵和斷腿狠像臘腸
額，也許是隻混血狗狗……
天空有雪：
肯定是啦~~...
我：
果然是個狗雜種……
天空有雪的：
是短腿，不是斷腿
可憐的狗狗就這樣被你說成殘疾了……
天空有雪：
狗雜種……汗
這叫串串..~~行家都這麼叫法
我：
我們這裡把刷火鍋的那種一串串的蔬菜肉類簡稱串串……
那我家這隻不就是狗肉串串麼
天空有雪：
還肉串呢~~
天空有雪：
ni...強悍~~
我：
不行不行，這個名字會造成我唾液分泌腺變得異常發達的……
天空有雪：
你餓了麼~~
我：
我抱了的，有三十多斤呢
所以我現在帶它出門很小心
怕它就被誰誰弄到餐桌上了
所謂好肉不上外人桌……
天空有雪：
敗給你了……
貓貓變身記
早上出去過早，懶得換衣服，一身綠色的睡衣，睡衣背後有個夸張的大兔子，去了以後沒等老板找錢就端著面離開，老板在後面喊著：“哎，那隻綠色兔子，錢還沒有找你呢……”我當時還納悶，這是在叫人家網名麼，結果對面走來的陌生人說了句：有人叫你。我這才反應過來，原來我就是那隻綠色的兔子…………
情書風波
以前月考的時候高一和高二會交換教室做考場，某次月考結束後，看到桌上有學長留下來的一段話：看到你的照片挺可愛，名字也挺好聽，不覺春心萌動，可是再看看你抽屜的清潔程度，唉，一顆情竇初開的心嘩啦啦的碎了，我的第一次的暗戀就這樣的葬送在了一堆食品垃圾袋中……（其實我覺得這個很好的說明了貓是個狠愛清潔的女孩子，垃圾都不會往地上扔的……）
“蘇珊，請問上帝住哪兒？”布賴恩問。“住廁所。”“為什麼？”“因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候總是說：‘上帝啊，你怎麼還在裡面？’”
一天，獅子和狗熊在果園裡大便。
幾天後獅子大便附近的樹長的比熊大便附近的樹茂盛。
於是熊說了句包含哲理的話：“獅屎（事實）勝於熊便（雄辯）啊！！”
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