由於沒有膽管，膽汁積在腹腔中形成積水，所以三天後對張三進行了膽摘除及盲腸手術。結果手術失敗，張三被錯摘掉了脾，主刀醫生被撤職。
在接下來的一次手術中，張三又被錯摘了右邊的腎，主刀醫生被撤職。就在當天，張三被醫院評為“主刀醫生的克星”，並對其頒發了獎杯和錦旗。
三天後，經醫院研究決定，由院長親自主刀對張三進行膽摘除及盲腸手術，院長當場心臟病突發，住院治療，隻好由副院長接替。副院長頂著壓力為張三進行了手術，當副院長劃開張三的肚子時，發現張三右半側腹腔中隻剩下肝和膽，正可謂是肝膽相照。在這種情況下，副院長經過八個小時三十二分五十七秒的觀察、觸摸、思考、研究、回憶、展望、分析、辨別以及開展全院討論後，終於成功地為張三摘除了膽，並且在縫合時，保証了張三腹腔內的環保，並未留下剪刀、止血鉗、戒指、手表、呼機、手機、商務通之類的雜物。
之後副院長發表了《張某的膽摘除手術》的長篇報告，並作為典型成功案例推廣到全院進行學習。三天後，病人家屬向其贈送了“妙手回春刀下留情”的錦旗一面。一個月後，院長病逝，副院長升為院長。但是，張三的盲腸炎還沒好！
親乃滴老婆大人：
今天下午偶懷著無比沉痛的心情告訴您：我不能回家陪您吃晚飯了，我本來是想馬上立即快速准確的把這個噩耗告訴您的，可辦公室的那幾個“氣管炎”嚴防、鄙視、高樂抱著電話跟他們老婆解釋不能回去的原因都說了2個小時了，還沒有結束，真TMD羅嗦！(請您原諒我用了俗語)但我心裡很欣慰，還是我的老婆好，至少可以寫假條報告的。
親乃的老婆，我想我還是要解釋一下的，我也想到電話可以馬上聯系您的，但您這月給我的零用錢除去上次買了一包香煙，剩下的不夠買一張10元的電話卡了，我問報亭的大嬸藍夜買一張5元的，大嬸藍夜拿出掃把要打我，說我是不是外星來的？
親乃的，毫不容易我碰巧遇到了一朋友蘿卜，用蘿卜的手機給你打電話，但你的電話總佔線，我知道，一定是那個“唐僧他MM”豆丁又在跟你討論中東石油出口緊張會不會影響化妝品漲價，伊拉克戰後重建會不會促使中國服裝款式增多，小布十他女兒的男朋友是不是又帥了，威廉王子的第12個女朋友是不是不如第8個有品位。。。。。。。。。。。。。。。。。等國際大事，我知道你們電話是內部免費的，可豆丁每天能不能少談7個小時的“國際問題”。一個小時後，我朋友蘿卜實在等不及了，因為我看他眼圈都紅了，蘿卜很堅強的，一直很激動，我安慰他說：兄弟，別急，你也會有我這樣的一位好老婆的。他終於號啕大哭起來，我很茫然ING…………蘿卜怎麼會哭呢？？
親乃滴老婆大人，我的意思是說我不能按時回家吃您煮的飯菜了，請您理解。今天是我這個月第11次向您請假了，前幾次您都知道的，總公司派調查員視察2次，客戶拜訪4次，兄弟單位聯絡業務2次，政府下訪2次，其實，有2次我可以早回家5分鐘的，但他們實在太重，我毫不容易才把他們從酒店裡拖出來塞出租車裡。老婆大人，你不用問我哥們滄桑証實，滄桑跟我在一起呢。您不放心，我讓滄桑打給您，那樣咱家可以剩下2塊錢的手機話費了(按照您的規定，我是不是可以提成一毛呀？)。
親乃滴老婆大人，我真的很想很想吃您做的飯菜。在我的記憶中，您做的飯菜真是比滿汗全席，南北大菜還要豐盛美味，因此，我一直認為自己是世界上最幸福的人，娶了這麼一個好老婆，可今天是我人生的一次遺憾，沒能吃到老婆做的飯菜，感到十分惋惜！！假若明天能夠有一個再來一次的機會，我會對你說：老婆，我要三大碗！！不管您做的“紅燒茄子”是否變成“油腌茄子”，“酸辣湯”是否變成“辣椒湯”。。。。。。。。。。。。。。。我都喜歡。
親乃滴老婆大人，我一定按照您的教導：少喝酒，多吃菜，決不多喝一口不該喝的酒，決不放過一口該吃的菜。我不會跟領導去洗頭，您知道，我每次洗頭都是在您的規定日期內洗的，防止有“意外”發生；我也不會跟滄桑陪領導去擺“長城”，您知道我兜裡從來沒超過20元錢的情況；我也不會去唱“卡拉OK”的，您知道我們領導唱歌的聲音和樣子會讓人精神崩潰。
老婆大人，我鄭重向您保証：我一定在晚上20：15分30秒前回家，請您放心！如果我遲到了，請您把門上好保險，但請您寬容的把我的被子和枕頭放到門口走廊裡，不然我感冒了會給家裡增加開支，我想這是您不願看到的。
好的，老婆大人，就先寫到這吧，本來還想跟您匯報一下今天的思想情況的，但老板已經走出辦公室了，我得先去給領導准備吃飯基金。老公以下月的19元5角的生活費做擔保，上述情況屬實，請老婆大人核查。
老婆大人，不要擔心我的假條會遲到，因為我聯系了PIZZA店的一份外賣，他們會在半小時內送到家裡，我把假條放裡面了，請您過目批示，如果您有什麼指示，批示後放PIZZA裡，讓送外賣的給我送過來，我就知道了。盼老婆速復！！切切！！
最崇拜最乃您的老公
P.S.還有三件事要提醒老婆的，一是回復用公司的電話，不要用手機，省錢吶！二是回家記得帶鑰匙。三是洗腳水等老公回家後馬上燒，不然早燒了就涼了還要熱一遍。本來是要寫在上面的，可是我已經把信封給封上了。
據說，學校的伙食標准是一天30元。這天，寢室裡進了隻老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”
下班，路見一小廣告，征婚，男女不限，真牛！
阿凡提有一位朋友，嗓子不怎麼樣，但還非常喜歡唱歌，而且一唱就走調，阿凡提常常糾正他的調子，可他總是改不過來仍照唱不誤。
一天，他又哼著他不成調的歌從阿凡提家門口經過。阿凡提馬上跑出來，叫住他說：“請你以後再別唱歌了。”
“為什麼？”朋友不解地問。
“不為什麼，你在外邊唱歌，我坐在家裡丟盡了臉，就為這個。”阿凡提回答說。
在羅馬城中的教皇國梵帝岡城中有一面魔鏡。據說無論誰對著它撒謊，這個人就會突然消失。一次，維埃裡、加圖索和托蒂三人一同前往一探究竟。
首先出場的是維埃裡。“我覺得我是整個宇宙最棒的運動員！”“嗖！……”的一聲，維埃裡消失了！
接著是加圖索。“我覺得我是全意大利最帥的男士！”很顯然，他在撒謊！也是“嗖！……”的一聲，加圖索也不見了！
最後壓軸的是托蒂，他走到魔鏡跟前，但是羅馬王子看到了維埃裡和加圖索的悲慘遭遇這時候已經自信不起來了。想了半天他才很羞澀地低語道，“我覺……”“得”字還沒說出口，突然“嗖！……”的一聲，羅馬王子已經不見了！……
在公司經理五十大壽的盛大宴會上，經理突然叫起來：“糟了，
我的錢包不見了！”
來賓都是有地位的人，事情鬧出去，不但有礙來賓的名譽，而
且會影響公司的業務。
見多識廣的董事長說：“這錢包想來是誰無意誤拿了。為了大
家體面起見，現在熄燈10分鐘，大家一個接一個走出宴會廳，請誤
拿錢包的人，把錢包放在大廳門口那張有台鐘和金奔馬的桌子上。”
10分鐘後，電燈亮了，桌子上不但沒有錢包，連台鐘和金奔馬
也不見了。
女：“為什麼從前你對我百依百順，可結婚才三天，你就跟我吵了兩天的架？”
男：“因為我的忍耐是有限度的。”
老師：小林同學，你認為太陽和月亮哪個更重要？
小林：月亮更重要。
老師：為什麼呢？
小林：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什麼用，總是在大白天出來。
征婚啟事：
年方30，身體健康，營養良好，五官端正，思維敏捷，風趣幽默，待人和善，工作穩定，無不良嗜好。
程序介紹：
版本3.0，兼容性好，佔用空間大，包裝精良，運算速度快，人性化設計，界面友好，運行穩定，不佔用其他資源。
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