兩位美國人正在西班牙旅游。
一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終於，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：“看到沒有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多麼有用啊！”
幾分鐘之後，那位服務員回來了。他放到兩位美國人面前的，是2張觀看斗牛的入場券。
老萬和老榮在獨木橋上頂住了，誰也不讓路，一直頂到日落西山。老萬的女兒來了：“爸，媽叫你回家吃飯。”老萬瞪了對方一眼之後說：“回去告訴你媽，今天晚上我不回家了！”老榮的女兒也來催他回家，老榮說：“回去叫你媽趕快改嫁，我這輩子都不回家了！”
老師：“貝克，為什麼火箭跑得那麼快？”
貝克：“誰的屁股著火了還不拼命跑呀！”
一天，有一客戶來對公繳款，把6萬塊100張一扎的6扎人民幣往櫃台凹槽一丟說：“小姐，交錢！”
“請問您對公還是對私？”
“對公啊！”
“那您填張單子，賬號知道吧？”
那客戶眼睛轉了N圈後恍然大悟：“哦，在車上！”說完隨即轉身離去，丟下6萬塊在我眼前，我被此人的豪放作風驚呆了。
瞬間，我陡然回神，抓起麥克風大喊：“大堂，把那個人給我抓回來！”
整個營業部瞬間沉默，然後爆瞬間爆笑。 那男人被大堂叫回來，一臉無辜地說：“我去拿賬號麼！”
我就恐嚇他：“你錢都不要啦？萬一我在裡面抽出一張，然後和你說錢少了怎麼辦啊？”
他看看我，竟然說：“沒關系啊，不就一百塊錢麼？”
我脫口而出：“那你怎麼不早說啊？” 整個營業部再次沉默，然後哄堂爆笑。
蘇南農村一位小伙子,家中責任田大豐收,谷子磨米後留下許多糠,自家兩頭豬怎麼也吃不了,於是拿到鎮上去賣.一位村姑見這位小伙子的糠不錯便走上前來,兩人討價還價一陣後終於談妥了.可是這位村姑沒有帶口袋,想了半天就把外褲脫下來,將褲管一扎,僅當口袋.不伙子於是將自己大袋中的糠倒入村姑褲子裡.倒著倒著村姑發現不對了,連說:“我不要了,我不要!”不伙子問:“為什麼？”村姑說:“你這人不地道,把細糠放在上面,下面全是粗糠,我不要了.”可不伙子不答應:“我們價錢都講好了,你褲子也脫了,怎麼能嫌我下面的大就不干了呢?”
某日，一位老大爺進城。走到途中走得很累。於是他就想搭個便車。可是等很久也沒有車經過。老大爺很不耐煩。終於，過來了一輛翻斗車。於是老大爺就把這輛車給攔了下來。同司機說明了意思，司機說：“大爺，車駕駛室裡面沒座位了，您要不怕臟，您就座到後面的後斗上吧”這位老大爺一想，也行，就同意了。
路上，司機同旁邊的人聊得有說有笑，不知不覺就把老大爺給忘了。車直接開到了工地，嘩的一聲整整一車的石灰全倒了出來。就在這個時候，司機想起來不有一位老大爺。趕忙跑過來，在石灰從中將老大爺給翻出來。對老大爺說：“老大爺，真……”沒等不伙子說完，老大爺說：“小伙子，真對不起，剛才下車的時候，不小心把你的車斗給踩翻了，白瞎了一車的石灰。”
某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。神父：說吧，我的孩子，有什麼事？
某人：二站時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。。。
神父：這是好事啊，為什麼你覺得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室裡。。。而且。。。而且，我讓他每天交我1500法郎租金。。。
神父：你就為這事懺悔？那。。。
某人：但是，我。。。我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！
某公任一縣童子試卷監閱。卷題取四書上一句“父母在”。內有一卷，破題為
“夫父母，何物也？”公大笑，批文其上：“父，陽物也；母，陰物也；陰陽不和生你這怪物也。
“媽媽，我今天省了100個茲羅提。”
“你怎麼省的？”
“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。”
尼克州長參觀瘋人院時，見一個瘋子把自己懸在房梁上，還發出“哈哈”的怪笑聲，便問另一個瘋子：“他干嗎要這樣！”
“他把自己當成吊燈了。”
“咳，你們醫院也真不負責，為什麼不提醒他，讓他下來呢？”
“那可不行。他要是下來了，就沒了吊燈，四周不成了漆黑一片了嗎？”
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