日本：如果丈夫認為妻子睡姿不好看，就可以提出離婚申請。
意大利：妻子不干家務或不喜歡干家務，丈夫便可以提出離婚。
阿富汗：如果女方提出離婚，那麼她再嫁人時，她的再婚丈夫要付給前夫兩倍當年婚禮費用；如果是男方提出離婚，女方重新嫁人時，新郎丈夫要償還前夫和妻子當年的婚禮費用。
英國：夫妻雙方隻有一方可以提出離婚，如果雙方都提出離婚，則不准離婚。
黎巴嫩：在傳統的家庭中，女人出門前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出門前征求他的意見時，他隻需說：“快去，別回家了！”便由此宣告離婚。
多哥：男女雙方感情破裂，便到當地部門申請，並各自清管理人將各自的頭發剃去一半，將剃下來的頭發互相交換。
薩爾瓦多：夫妻感情一互破裂，可到當地管理處申請登記，然後宰一頭牛，請雙方親戚朋友前來聚餐。餐後，夫妻雙方面面相對，各自用手打對方十個耳光，美其名曰：記住最後的痛苦。
厄瓜多爾：夫妻反目離婚，皆要絕食三天。到第四天早晨，到當地一位年長者處接受“檢測”是否真的有氣無力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，這位年長者會下令：永遠不准離婚。
一小學數學女教師提問一道簡單的數學題：“樹上有五隻鳥，獵人用槍打下一隻，還剩幾隻？”
一聰明的小男孩回答：“樹上沒有鳥了。獵人打下了一隻，嚇走了其余的。”
年青的女教師不屑地看著小男孩，評論說：“其實我的答案很簡單，五隻減去一隻還剩四隻。言外之意是，你又何必自作聰明，思考過多？”
這時小男孩反問老師：“我可以考你一個問題嗎？”
“當然，隨便考。”老師自信地回答。
男孩開始了他的問題：“一家冰淇淋店裡有三位女士，她們手中都握著個錐形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。請老師回答，她們中哪一位是結了婚的？”
女老師聽了，先是紅了臉地答道：“這很難說，三位都可能是結了婚的。”
小男孩回答：“老師，其實，我的答案也非常簡單，哪位戴了結婚戒指的就是結了婚的。”
如果你要痛快一點請到9樓
如果你還想喘口氣請到8樓
如果你還掙扎的話請到7樓
如果你還想留遺言請到6樓
如果你隻是想殘廢請到5樓
如果你隻是想住院請到4樓
如果你純粹想嚇人請到3樓
如果你隻是興趣的請到2樓
如果你是想練跳高的話就要去地下室了……
（這個作者，1樓難道就不是樓了嗎！！）
BTW：如果是成龍拍電影的話，我想有可能在99樓……
我一哥們酷愛釣魚，每天都要去河邊垂釣。為此還特意買了輛摩托車，每天下午沒事就騎上摩托直奔河邊。到河邊後拿出魚杆，挂上魚餌，拋到河中央然後把魚杆往架子上一插，把躺椅放開，躺上去，抽出根煙點上。離他不遠處有一座小橋，這哥們時而看看魚漂，時而看看橋上過路的美女，確實不亦樂呼！
這天我哥們又來老地方垂釣，正往橋上看的時候不經意發現從橋上過來一乞丐，他發現這乞丐一邊走一邊往四處看，行跡很是可疑，因為我哥們在的位置是個小樹叢可能這個乞丐沒發現他，隻見這個乞丐看看四下無人，很利索的閃到一個橋墩旁邊，然後把堤壩上的一快磚掀開，迅速的從包裡拿出什麼東西放了進去，那乞丐把磚放下後往四周看看確信沒人看到，迅速的離開了。
我哥們認為一個乞丐能藏啥好東西，於是也沒太在意，可是連續幾天都看到這個乞丐往那藏東西。這天我那哥們又看到那乞丐藏東西，他就想，不會是藏錢吧，如果是藏錢這麼多天了應該不少錢了吧，於是他決定等乞丐走了去那看看，不一會那乞丐把東西藏好後匆匆的離開了。等他走遠了 那哥們扔下魚杆跑到藏東西的地方，把磚掀開，一看裡面還真是錢，有一塊的一毛的，不小一堆呢，那哥們把錢整理了一下數了數正好二十八塊零五毛，不免有些失望，才這麼多，心想再找找，沒准大面值的藏的深呢，於是伸手進去找，錢沒找到，卻發現有張紙，拿出來一看上面寫著：錢不多，二十八塊半，你用來打車回去吧，你的摩托我騎走了！
西北男人
健碩，比較威猛，大多沉默是金，給你以滄桑感和神秘感。
魅力瞬間：擁坐一嬌小柔弱的城市女孩於駿馬上，讓馬兒快點跑，讓自己成為女孩安全的港灣，馬要“黑駿馬”，著裝要“白牛仔”。當然如果有護目鏡，獸皮表，越野鞋以及騰格爾般的長發就更好無比了！
北京男人
都是侃爺。?
美麗瞬間：茶館，一北京男人向一女孩求愛，時間限定三個小時，第一個小時，北京男********際形式；第二個小時，北京男********內形式；第三個小時的前半個鐘頭，北京男********京形式，後半個鐘頭的前２９分鐘大談天氣（如果時間寬裕可以聊下人工降雨的可行性和必要性），最後一分鐘，他說：我愛你
東北男人
東北男人特別能忍耐特別能戰斗，零下二三十度一樣生龍活虎，而且要打架的時候是該出手時就出手。?
魅力瞬間：公園裡，一東北男人和其女友款款而行，突然出現三個持刀歹徒，東北男人毫不畏懼與歹徒搏斗，終究寡不敵眾倒在血泊裡，×××趕到，歹徒被俘。在上救護車前，東北男人對哭泣的女友說：別哭，誰叫我是男人呢
廣州男人
廣州男人玩的就是人民幣。?
魅力瞬間：一隻腳－－－－一隻穿皮鞋的腳－－－－一隻穿高檔皮鞋的腳；一部車－－－－一部轎車－－－－一部高檔轎車。腳從車裡邁下來，踩在落英繽紛的公園小徑上，一個男人身穿風衣緩緩而出，秋風驟起，風衣翻飛起落，男人約４０歲，表情冷靜且平淡，不遠處一個雍容華貴的少婦向他走來，他依靠在車頭上，掏煙，點火，微笑！
主要殺傷武器：ＲＭＢ
上海男人
有點復雜了，上海男人有些缺點是公認的，不關心政治，沒有政治熱情，不大看得起領導，沒有集體觀念，自由散漫，過於精明，講實惠，但是缺點不能抹殺魅力，打個例子，一件名牌西服在廣州男人身上可能隻能穿出闊氣，但是在上海男人身上就能穿出教養，上海男人好像與生俱來的就是貴族氣息。同時上海男人還是好老公，能干活。
魅力瞬間：廚房－－－－油煙滾滾的廚房，一個上海男人滿頭大汗地燒他的第八道菜；客廳－－－－清香彌漫的客廳，上海男人的妻子正在和她的女友談論毛衣的第八種織法。一會兒，菜肴魚貫而出，當上海男人和他的最後一道菜一起步出廚房的時候，他的妻子滿意的目光從桌子上飄到他的身上，上海男人還要誠惶誠恐地說：還有什麼事情您盡管吩咐！
主要殺傷武器：教養，廚房，精明。
杭州男人
無疑，江南才子型，風流倜儻，憐香惜玉，同時杭州好地方多，什麼西湖，靈隱寺，六和塔，比較能容易地創造浪漫！
魅力瞬間：西湖，畫舫，蒙蒙春雨，清秀飄逸的杭州男人立於船頭，身邊自然是粉面桃腮的江南女子，江南少女弱不風寒，杭州男人脫下衣服，披在女孩身上，女孩靠在杭州男人的肩上，杭州男人把淋濕的頭發往上捋了捋，又往後甩了甩，將女孩抱得更緊了（他也冷啊！）
主要殺傷武器：玉樹臨風，憐香惜玉。
Ａ先生正在與他的一個吝嗇的朋友在商店裡購物，突然，有兩個
強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的腰包時，Ａ突然覺得他
的朋友在輕輕地捅他並悄聲說：“拿著這個。”“別給我手槍，我可
不想當英雄。”“快拿著吧，這是我欠你的二十五元錢。”
老師問:"微積分是很有用的學科,學習微積分,我們的目標是什麼?我:"沒有蛀牙!"
有婚家女富男貧，男家慮其賴婚，率領眾人搶親，誤背小姨以出。女家人急呼曰：“搶差了！”小姨在背上曰：“不差不差，快走上些，莫信他哄你哩。”
在法庭上，法官對被告說：“你對律師為你做的辯護，還有什麼要說的嗎？” “我想提請您注意這一事實，”被告說：“我的律師年紀太輕，法官先生。”
萬萬（10歲）:我們學熱漲冷縮了.
媽媽:你知道什麼叫熱漲冷縮?
萬萬:就是遇熱變大遇冷變小唄.
明明:我知道了,夏天熱所以放假時間長,冬天冷所以放假時間短.
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