小學課堂上，女老師的褲子拉鏈開了。
一女生站起來提醒道：“老師，你門沒關！”
女老師不在意的擺擺手，說道：“不管它，一會兒教導主任要來參觀。”
妻子問丈夫：
“當我快淹死的那陣，你看見那個前去救我的男人了嗎？”
“是的，他先到我這裡打過招呼。”
有一年夏天，我住在鄉下一朋友家裡，朋友鄰居有一個三四歲的小屁孩，對什麼都要懂不懂，於是沒事時我們都喜歡逗他玩。
一天晚上，我們抓了幾隻田雞，正在煮粥當宵夜。那小屁孩又來了，朋友便逗他，說有一種東西吃了後能讓人馬上長大，力大無比，問小屁孩想不想吃？小屁孩說想，當時大家都累了，就對小屁孩說：你去幫我們看看粥開了沒有？小屁孩去了。
朋友便學著濟公從沒洗的腳板搓下一小團污垢，等小屁孩回來就給他，說：這就是那寶貝，你回家一吃下去馬上就長大，而且力大無窮。小屁孩鄭重其事地放進了口袋，我們在旁邊捂著嘴笑。這時，小屁孩的母親叫他了，我們讓他順便再幫看看粥開了沒有，不一會小屁孩回去了。
田雞粥煮好後，大家三下五除二就分完了。當我們准備睡覺時，小屁孩跑了過來，問田雞粥煮好了沒有？我們說早吃完了，想吃又不早過來。小屁孩一聽，露出一副悶悶不樂的樣子。我們就開導他：下次再煮給他吃。
小屁孩樂了，對朋友說：那你還要再給我一顆寶貝，我也象這次一樣放進粥裡煮。我們心裡一緊，問他什麼時候放的？他說：我媽叫我回去的時候放進去的，你們一點也沒留給我。
一幫人從床上飛奔下來，狂嘔不已，哈哈，害人害已！
一對新婚不久的年輕夫妻，收到了許多親朋好友送給他們的結婚禮物，有得很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，裡面隻是裝著兩張電影票和一張小紙條，小紙條上面隻寫了五個小字：猜猜我是誰？這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？
想了半天就是想不出來。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我們今天晚上就去看電影好了。”先生對太太說。
等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：猜出我是誰了吧！
經紀人對劇作家說：“有好消息也有壞消息，你要先聽那一個？”
劇作家說：“先講好消息吧。”
經紀人：“派拉蒙很喜歡你的劇本，而且緊咬不放。”
劇作家說：“好極了，那壞消息呢？”
經紀人：“派拉蒙是我家的那條狗。”
9.有一個金發女郎坐飛機去紐約。她的票是普通艙的，但她硬是坐在頭等艙裡。機長讓空姐去對她解釋她隻能坐普通艙。金發女郎頭一揚，驕傲地說：“我偏要坐頭等艙！因為我是金發女郎！”空姐無奈地回去對機長說搞不定她。機長又派另一個人去說服金發女郎。結果那人也是沮喪而歸。機長一連派了五個人，都沒有讓金發女郎坐回普通艙。後來機長決定親自出馬。然後機長對金發女郎隻說了一句話，金發女郎就乖乖地回普通艙坐了。機長說的是：“頭等艙不飛往紐約。”
10.有一天，有一個軟糖在街上走路。它走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟啊！”
11.神農嘗百草。請問在他死前講的最後一句話是什麼？他說：“這……這個……這個有毒……”
12.有三個女人死後進了天堂。天使對她們說：“你們到了天堂後不能踩到兔子，否則就會受到嚴厲的懲罰。”她們三個到了天堂後發現滿地都是兔子，根本沒立足之地。其中一個女的一不小心踩了一隻兔子，天使把它帶到一個丑得不能再丑的男人面前，把他們鎖在了一起。又過了兩天，另外一個女人也不小心踩到了一隻，天使把她帶到一個又老又丑的男人面前，把他們鎖在了一起。第三個女人於是非常小心，過了兩個月也沒踩到兔子。這天，天使帶了一個非常英俊的男人到她面前，把他們鎖到了一起。那個女人莫名其妙，問那個男人怎麼回事。那個男人說：“我也不知道為什麼，不過我剛剛踩到了一隻兔子。”
13.一個聖明的國王，一生致力於建設和保衛自己的國家。終於他年邁力衰，臥床不起。一天他感覺自己快不行了，趕緊招呼手下的大臣召集全國各地要官。官員們接到命令後火速趕到了皇宮，國王艱難地抬起手說道：“你們都給我聽著……” 然後就死掉了。
14.新學期開始，每個男生都要上台作自我介紹。當一位很清秀的男生作自我介紹的時候，主持人問到：“請問你有沒有被別人誤以為是女生？” “當然，”那男生不以為然，“從小學時老師就一直把我當作女生，直到有一天我一氣之下剃光了我所有的頭發。” “那老師們一定很吃驚吧？”“嗯！不過最吃驚的不是老師，而是那位很殷勤地為我提了一年書包的男生。”
15.關於中國足球的一個冷笑話：昨日中國足協副主席謝亞龍來到德國萊比錫會見了國際足聯主席布拉特，商討了關於中國足協提出的申請加入南極洲的事宜。中國足協在澳大利亞足協加入亞洲足聯之後開始為本國的世界杯出線前景進行深遠考慮。經過很多方案的推翻之後，終於認可了國安俱樂部主教練沈祥福提出的“加入南極洲，不用踢預選賽，直接進32強”的美妙構想，該構想從中國足球的整體實力出發，根據南極洲的足球環境得出結論：由於南極洲隻有企鵝和冰山，鑒於世界杯是人踢的比賽，所以企鵝不會參賽（如果參賽，中國男足出線幾率將繼續大大降低），這樣中國隊就可以不戰而勝。當日，國際足聯的主席布拉特接受了中國足協的這個要求，將中國足協算到了南極洲，但是條件是隻給1/2名額，也就是說要和南美洲的第一名進行一場附加賽，得知這個結果，謝亞龍引咎辭職。
西奧多・羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的注意中心。“我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，”他的兒子有一次說道，“因為在婚
禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。”
一對中年夫婦坐在公園裡的長凳上，妻子在閱讀著隨身攜帶來的幾本書，丈夫則盯著每一位走過的漂亮女人。“親愛的，”妻子遞給他一本書建議道：“為什麼你就不能看一看書，歇歇你那雙眼睛？”
兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。”
媽媽：“好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”
兒子：“謝謝媽媽！”
媽媽：“參加這次考試的一共有多少人？”
兒子：“5個人。”
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麼嗎NULL老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，隻好打電話向老媽討救兵。老媽說：這很容嘛，你在水中剝不就得了。大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。老媽說：我ㄌㄟ.............
没有评论:
发表评论