護園人發現一個男孩偷鑽入果園，爬上了一棵蘋果樹，就迅速走了過去。“小家伙，你爬到我的樹上干什麼？”
“您看，先生，樹上掉下來一個蘋果，我想把它重新挂上去，”小男孩舉了舉手中的蘋果對護園人說。
商紂王在世做惡多端，死後下了地獄。紂王來到地獄，他不想讓自己受委屈，於是賄賂小鬼，讓小鬼給他找個好點的刑法，小鬼收了錢帶他來參觀，紂王看到的是上刀山、下油鍋、掏心、挖骨……看得他直哆嗦，他們來到最後一個刑場，看到許多人站在糞池裡喝咖啡，他心想，這個挺好的……於是他選了這個。等他剛剛進入糞池端起咖啡要喝時，看守的小鬼說道：“休息時間到，下面恢復倒立姿勢！”
我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的。
一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！
小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”
鐵匠聽後，馬上拿出一塊錢給了小女孩！
小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜裡走了……
“姑娘，您戴的是假發嗎？”
“是的，可是商店的人對我說這准也看不出來。”
“我也許看不出來，可是您忘了從假發上把商標取下來。”
某辦公室被大伙兒戲稱為“國際足聯”。因為主任稀稀拉拉的幾根頭發巴在頭上，背後都叫他“巴西”；第一副主任門牙又黃又稀，大伙兒管他叫“西班牙”；第二副主任的牙齒小而圓被稱作“葡萄牙”；第三副主任最有意思，本身有點兒口吃，講話總是先“啊――”一聲才開口：“根――據上――級―――”這時手機響了，把手一擺：“停――會兒！”於是“阿根廷”的綽號就給叫上了。
一天，上班時大伙兒發現他們辦公室的老王有幾顆細麻子的臉上被老婆抓了幾條血印子，全樂了：“今天‘國際足聯’要上紐約開會了！你瞧！星條旗都挂上了！”
離婚後，我又同她的姐姐結了婚。這樣，我至少不需要重新認個丈母娘了。
兒子不想睡覺，爸爸坐在他的床頭開始給他講故事。一個小時、兩個小時
過去了，房間裡一片寂靜。這時媽媽打開房門問：
“他睡著了嗎？”
“睡著了，媽媽。”兒子小聲回答說
記者向一位千萬富翁問他的成功經驗。
“我之所以會發財，完全是我太太功勞。”富翁感慨萬千地說。
“尊夫人是怎樣幫助你的呢？”
“嗯，告訴你好了，”富翁說，“那是因為我好奇地想知道，究竟得賺多少錢她才會滿足？”
1. 我學妹看中一個我們學校的帥哥，於是走上前和人家搭訕：
帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個嗎？
介意。
好吧，那你介意多一個嗎？ >
兩個月後，我學妹順利上位~~(強，這樣也行)
2. 大學，去自習，有個陌生的男生叫住我，我問他有什麼事,他說，“沒事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
暈倒
一會，他又走過來說“你覺得我黑嗎?”
“黑”我說。
他說“大家都說我黑。”
再次暈倒。
3. 看見前面一漂亮mm。。。。苦無搭訕的辦法。。於是。。。。揀起一塊磚頭。。。上
前。。“同學，這是你掉的吧？”
哇靠，石頭？太經典了吧
4. 在美國康州的一家越南餐館，一個很帥的ｗａｉｔｅｒ問我”are you chinese?"
偶回答了他，他馬上用中文說”我愛你”
偶暈厥！然後他就一直在我桌子旁邊晃來晃去，別的客人叫他拿帳單他也不理會．和我一起去吃飯的朋友郁悶慘了，說她來這家 餐館吃了 ｎ次也沒被搭訕過，我第一次來就～～～
5. 朋友的同學，晚自習上欲泡一mm，上去問：“同學，請問現在幾點？”
那mm一看表：“八點半。”
那厮一臉驚訝地說：“啊～～我的表也是八點半，你說我們是不是很有緣 呢？！”
哈哈，笑死我了
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