同為CPU大廠的Cryix，一天邀請客戶到廠參觀，某位眼尖的客人看到Cryix研發部門的前庭頗大，且其中竟有一墳墓，心中覺得好奇，於是上前一看，墓碑上寫著：IntelInside！
甲：“我想買男性口服避孕藥給我先生吃，可是一直買不到。”
乙：“你不妨學學我，在那個時候讓他吃一種藥，絕對可以達到避孕的效果。”
甲：“什麼藥？”
乙：“安眠藥。”
辦公室的高層電梯隻停15-30樓，在30樓工作的小F，一天加班到深夜後獨自坐電梯下樓，電梯每層都停下開門，門外沒人，最後，停在了14樓，門外一白衣女子說：好擠喲，我也要進來……
一人走在路上，想找人問下時間，正好看見路邊站著個人，便上前問道：“請請請問一下，現現現在幾幾點了？”
那人也不回話，把表遞到他面前。“我我我，看不清清清楚，你給我說說說嘛。”
那人還是不開腔，把表又遞近一點給他。“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你說嘛。”
那人也生氣地說：“說說說個錘子，老老子一開開腔，你你你准又說說老老子學學你。”
老公總在我面前夸耀自己唱歌唱的好，可實際上他是個五音不全而且記不住詞的人，而且沒有一首歌他能從頭唱到尾唱下來。所以每當他唱歌，我都會叫他“原創歌手”，因為所有的歌從他嘴裡唱出來都是新的曲調，歌詞多幾個字少幾個字是長有的事。
某天清早，偶們家那位“原創歌手”又在“殺人”了，在聽他兩三句、兩三句的唱完幾首歌後，我實在是受不了了，就讓他不要再“殺人”了，人家唱歌是要錢，他唱歌是真要命啊！可偶們那“原創”歌手不服，說他能完整的唱完一首歌而且不會跑調不會唱錯詞，非要和我打賭。那就賭吧，送上門的錢誰會不要啊！可認真的聽完他唱歌後我徹底失望了，當老公追問我唱的怎麼樣，有沒有跑調的時候，我隻能郁悶的說：“你也就隻能唱這種我從來沒有聽過的歌了，這樣我就沒有辦法知道你是不是跑調有沒有唱錯詞了
部隊駐扎在北極圈內o
“根本不算冷，”一個老兵說：“我在阿拉斯加呆過，那地方才冷呢!連爐子裡的火都凍住了，怎麼吹也吹不滅。”
“這算什麼!”另一個老兵不服氣，“在我呆過的一個地方，在講話時，話一出口就凍住了!這樣一來，我們隻得把冰凍單詞放在開水裡溶化，才能理解命令！”
答：就是用金子做的門檻。
就是有個妖怪坐在門檻上。
布萊爾上校回到家中，發現妻子安娜正和情人西蒙在臥室裡談笑。
他大怒，指著西蒙罵道：“混蛋，你給我滾出去。”
西蒙也不示弱：“滾出去的應該是你，安娜愛的是我。”
布萊爾仍大罵不止，西蒙提出用決斗的方式決定誰擁有安娜。
他們來到另一個房間，西蒙說：“咱們朝空中放空槍，然後兩個人躺倒在地上裝死，看安娜進來後先到誰身邊，她先到誰身邊就說明她愛誰，誰就擁有她。”
兩聲槍響之後，安娜跑進來了，發現他倆都倒在地上，頓時歡呼著跑到大衣櫃前喊道：“親愛的，出來吧!他們兩個都死了。”
女：“聽說有個女孩差一點為了你而自殺啊！”
男：“對！她寧願死也不願嫁給我。”
我的女兒兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來，她就大聲嚷嚷。
我告訴她這很不好，並對她說有什麼要求盡管說，我一定答應。
她回答說：“媽媽，我想大聲嚷嚷”。
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