機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。
“那怎麼可以？”有個聲音氣急敗壞地插進來說，“那正是我停留的地方！”
好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨後，原先的那個駕駛員的聲音傳了過來：“傻瓜，你是我的副機師啊！”
我現在一個同班同學更我提到他高中時養一個女鬼的故事:他高中原本讀師大附中,高二時因故去台中讀書當時班上極流行碟仙,他也更著玩,於是請到了一個女鬼,他也很鮮,問人家是幾年次的,答說是59年次的,因癌証而死,我同學竟然還問她住址和姓名,"她"還真給.於是我同學去探訪,找到了這女孩的弟弟,它o弟弟竟然相信我同學,並且給了一張女孩的相片,蠻漂亮的,我同學當時剛看完電影"陰陽錯",非長僮憬那種人鬼戀,當下就愛上那女鬼了.每天沒是就"請"那個女的出來聊天--用碟子.後來人就變的有些憔悴...
話說我同學和那女鬼交談上了癮,竟然練到一個人就可將對方請出來的地步,從此更是廢寢忘食的交談.到了放假,我同學要出外參加一個考試(我忘記是什麼性質的考試,抱歉!),他舍不得那女鬼,於是就將對方請出來,問問有沒有方法可以一起走(因為要去稍遠的地方,那玩意兒好像並不能到處跑的關系),兩方研究討論了許久(你如果有玩過碟仙,應?知道為何如此),女鬼教了他一個方法:去摘一枝桃枝,上頭綁一根紅線,喊她的名字,到了地頭之後,再把桃枝插在水 面,就可以了.我同學就照作了,當天到了旅館,把所有的窗戶關起,門上挂起"請勿打擾",就開始部置起來了,那要怎麼知道人家來了沒有呢?(因為他沒帶"道具")他想出一個方法,他對著桃枝說:如果你來了,就表示給我看...
剛說完就見桃枝有力的點了個頭,我同學完全的嚇到了:本來隻是想要試看看好玩,沒想到竟然真的.....
但恐懼心馬上就被虛榮心沖掉了:如果被別人知道我養鬼,那多ㄆㄚ啊!我同學心裡這麼想....
話說我同學在旅舍內和那女鬼聊得灰天暗地,考試沒考好自然不在話下,回到學校後,迫不及帶的把這件事說出來,本來以為會換來一片欽羨的眼光和叫好的話,沒想到,在一陣凝重的沉默後,就開始有人說了:該不會是你被鬼纏上了吧?!又有人這麼說:這跟養小鬼有?麼兩樣?聽說你必需以自己的骨肉精血來喂她...還有這樣的話:她會不會陪你上床啊?我.同學這時也被講得有一點發毛,但在眾人面前怎麼可以示弱呢?馬上轉個話,將話題引開,將.前面說的話拋開,專心的打其他的屁.
晚上回到家,越想越不對,於是從衣服 將柳枝拿出來(他這時已經和那女鬼寸步不分了),放入桌上的一杯水內,默禱了幾句,紅線動了,這時他知道對方已經來了,於是將碟仙紙.
擺下,開始問女鬼:今天的事你也應該有聽到,老實說,你會不會害我?碟子沒動.我同學又說:好!那我換個方式問,你不會害我,但我們在一起,會對我不好?
這時碟子緩緩的移.動到了"是"那個字上.經過了漫長的對話後,我同學得到了一些結論:人跟鬼在一起,對兩方面都不好;這個鬼由於是在醫院 死於癌症,所以還在外游蕩;這鬼並不是什麼都知道,.
旁邊還有一些鬼,它們會幫她....我同學有一點毛了,開始想要收手,但又不敢明提,怎麼辦呢?
我同學想要收手,但不知該如何啟口,反而是對方先開口,那女鬼說這樣在一起,對兩邊都不好,不如及早分開雲雲.這時我同學竟然提出一個要求:他要親眼見這女鬼一面.
對方不肯答應,我同學就苦苦的懇求,女鬼最後無奈的答應了.約定幾天後的午夜,要我同學准備一個大鏡子,之前點起一對蠟燭,在十二點的時候,她會現身.
到了當天,我同學將東西全准備好後,專心等待對方來,但到了十二點一刻,女鬼還是沒來,這時他的同學來找他出去吃宵夜,我同學隻好打住,東西收好一起出去吃消夜.
第二天,我同學用請碟仙的方式將人家請出來,責問為何爽約.女鬼回答:由於人死後的樣子和人臨死時的樣子是一樣的,她死於癌証,臨死時非常痛苦,死狀很不好,她想了很久,決定不要破壞在我同學心目中美好的印像...說完後碟子就不動了.我同學
後來請了很多次,總是請不到這個女鬼..............................
7歲：“爸爸真了不起，什麼都懂！”
14歲：“好像有時候覺得也不對……”
20歲：“爸爸有點落伍了，他的理論和時代格格不入。”
25歲：“‘老頭子’一無所知，毫無疑問，陳腐不堪。”
35歲：“如果爸爸當年像我這樣老練，他今天肯定是個百萬富翁了。”
45歲：“我不知道是否該和‘老頭’商量商量，或許他能幫我出出主意……”
55歲：“真可惜，爸爸去世了，說實在活，他的看法相當高明。”
60歲：“可憐的爸爸，您簡直是位無所不知的學者，遺憾的是我了解您太晚了！”
“這兒報上有一條新聞，說新郎和新娘剛要進入結婚的時候，新郎的腦溢血死了！”
“是啊，有的人就是運氣好啊，你看他在最後的關頭還是逃出了虎口!”
一個十幾歲的男孩正懶洋洋地躺在沙發上看電視，電話鈴響了。“明兒，你媽媽呢？”
“她在拖地板。”
“什麼？”父親大聲叫道，“她已經不像從前那麼年輕力壯了。你
為什麼不幫忙？”
“我沒法幫啊，”兒子回答，“另一個拖把已給祖母拿去用了。”
在一個夏天，瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落，當時他的心就涼了。對天發出一聲長嘆：“啊！天哪，這下我完了！”不料卻從天空中傳來上帝的聲音：“不，你還沒完，趕快用你腳下的石頭砸死你面前的頭領。”瓊斯當即照辦。上帝這才說：“這下你才完了！”他往四周一看，發現有一百多土族人正用憤怒的眼睛盯著他。
上高中時我住校。語文老師是個老學究。
一天午飯後我上廁所，碰到了。
我向他點了點頭，沒說話。
他也向我點點頭，關心的問：“吃了嗎？”
我回答道：“吃了。”
老學究更關心地問：“在哪兒吃的？”
我趕忙邊向外走邊說：“還是在食堂。”
有一外鄉青年，去東北某城市出差；向一位當地人打聽這兒的可住宿的賓館有多少，東北人回答說：“賊多，賊多！嚇這個年青人連連後退，趕緊地離開這裡。”
買家：老板，這個手機的鈴聲怎麼樣？
賣家：絕對能響！
買家：掌櫃的，這個手機的最大優點是什麼？
賣家：可以打電話。
買家：哦！有什麼缺點呢？
賣家：不能剃須。
買家：老板，有什麼手機最耐用？
賣家：隻有相對耐用的，沒有絕對耐用的。
買家：為什麼？
賣家：你見過誰家有祖傳的手機？
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的。
買家：我是說手機！
賣家：哦，經你這麼一提醒我才知道我是賣手機的。
買家：老板，那你再給說說怎麼分辨原裝電池和組裝電池。
賣家：你把電池扔到火堆裡，原裝的爆炸聲音更響些。
買家：這麼貴的手機，我還不如買個筆記本電腦。
賣家：也對，我想你站在人群中，把筆記本翻開，貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。
買家：老板，這個手機大概有多重？
賣家：60多克。
買家：哎！其他都好，我就是嫌太輕了。
賣家：你可以綁在啞鈴上使用。
買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什麼區別啊！
賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領導請假。
買家：哦！
買家：老板，你們賣手機賺錢嗎？
賣家：那是相當的賺。
買家：那一個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結了再告訴你。
如果你笑勒..請告訴我..!!! ^~^
某日和老公一起看電視，電視中女演員正跳芭蕾，老公對我說：“老婆，你也很適合跳芭蕾。”竊喜！心想：老公一定覺得我身材不錯。可是我想讓他表揚的直接點，於是沉住氣繼續問他：“你為什麼說我適合跳芭蕾呀？”老公一本正經並用很專業的語氣說到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我頓時沒從椅子上滾下來。
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