晚上和老婆看完金婚之後上床休息。
老婆問：金婚裡的佟志咋那麼急性子啊，你咋沒那麼急？
老公答：他那是二十幾歲，我現在都已經快四十了，不能比。
老婆問：那你二十多歲沒結婚的時候，性急了咋辦啊？
老公答：買塊肉。
老婆問：做啥？
老公答：打個洞。
老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。
兩個同性戀者同居在一起，第一個人說：“我們來玩捉迷藏吧，我躲起來， 你找到我的話，我就替你吹簫。”
另一位問：“如果我找不到你咋辦？” 第一個人說：“我會躲在鋼琴後面。”
一個姑娘走進一家大公司的經理部，問：“你們要女秘書嗎？”
“我們倒很願意錄用您，小姐，可是眼下經濟危機，沒活兒干。”
“有沒有活干我倒不計較，隻要有工資就行！”
兩人為“太行山”的“行”字起了糾紛，一個說讀音是“航”，另一
個不服，說讀“形”。兩人相持不下，便決定賭一個東道，一同去問一
個學究，由他評判。
誰知學究見了讀別字的便窩火，打發他們道：“太‘形’山，你對
了。”另一位怨學究不公道，學究回答說：
“你輸一次東道，叫他讀一生別字，誰的損失大呢？”
有一天，天堂來了三個人，甲、乙、丙。
天使就問甲：你生前是什麼職業？
甲：我是教師。
天使說：很好，請到第一旅館等待通知。
天使又問乙：你生前是什麼職業？
乙：我是牧師。
天使說：很好，請到第一旅館等待通知。
天使又問丙：你生前是什麼職業？
丙：我是國會議員。
天使說：很好，請到第二旅館等待通知。
過幾天後，教師和牧師一起抗議為什麼這幾天，隻有國會議員吃香喝辣，而他們隻有粗茶淡飯呢？
天使說：這幾百年來，才來一位能上天堂的國會議員，我不好好招待他，我招待誰？
經朋友介紹，我認識了一位漂亮的何小姐，為了盡快接近距離，第二天晚上便打電話給她。
“喂，請問何小姐在嗎？”
“我就是，你有什麼事嗎？”
“我想晚上請你去看電影，不知有沒有空？”
“你是哪位呀？”
“我是你（倪）先生呀，今天早上你見的那位，怎麼這麼快就忘記了？”
“什麼？！你是我先生，我們才見過一次面，你就這樣！你是有毛病，還是在做夢？！！”
“啊？！”
朋朋放學回家後高興地告訴媽媽：“我今天在課堂上得獎了！”
媽媽：“為什麼？”
朋朋：“老師問鸚鵡幾條腿，我說三條！”
媽媽：“不對，應該是兩條，你怎麼能得獎？！”
朋朋：“其它同學都說四條腿，我的答案最接近！”
媽媽：“啊？！”
一個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫道：“在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個!”這時，飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。她丈夫察覺後，馬上提高聲音說：“罵得太好了，親愛的!你還對他講了些什麼?”
母親：“我告訴過你多少次，大人講話時不要插嘴，等大人講完
了你才能講話。”
“我試過好多次，但他們總是講個沒完沒了。”
古時候有一秀才上街買蒜，因錢不夠就把褲襠脫下來，當給賣蒜的下次趕集時來贖。
第二次秀才再來這裡時賣蒜的不見了，一個算命先生問他：“你找誰”
“我找挂蒜的……”算命的一聽“卦算”不就是“算卦”嗎。忙問，“你屬什麼？”
秀才答：“我屬褲襠！”
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