帽子店老板哈裡森先生得知兒子各門功課均不及格，便生氣地斥責
他：“如果人人都像你這樣懶得動腦筋，腦袋這玩意還有什麼用？”
兒子說：“如果人人都不長腦袋，您的帽子賣給誰？”
太太發現丈夫和金發美女躺在床上親熱，盛怒之下，拿起煙灰缸就想朝他們扔過去。
“不要啊！你先聽我解釋。”丈夫求饒他說：“她不過是個在高速公路上搭便車的女人，我覺得她可憐，才拾回來的。”
太太放下煙灰缸，暫且息怒地聽他說。
“當時，她又飢又渴，所以帶回家來喂飽她；後來看見她穿的涼鞋又破又舊，於是把你最少也有一二年不穿的涼鞋送給她了，接著我又發現她的襯衫也破了，我就把一九六九年以來你連瞧都不正眼瞧一下的舊上衣送給她，看到她的牛仔褲，又盡是補釘，所以我就送給她一條你根本不穿的舊長褲，可是，臨走前她卻問我還有沒有你太太不用的東西，於是，我就……”
一天，小王和妻子一起看電視，電視上有一則報道：“……據調查，男人中有70%的人希望有一次婚外戀……”
小王忙給妻子解釋道:“我是那30%當中的！”
話音剛落，電視裡繼續報道：“……而另外的30%希望有多次婚外戀……”
一隻小鳥飛往南方過冬，因為太冷了，所以它凍僵了並掉在一個大田園中。當它躺倒在那裡時，一隻牛過來了，並排下了一些糞在它上面。當它躺在這堆牛糞中，它開始了解到原來牛糞是這麼的溫暖。牛糞使它溫暖了起來，它躺在那裡感受到溫暖與快樂，於是很快的唱起歌自娛。一隻貓經過時聽到這隻小鳥在唱歌，於是走過來探尋，循著歌聲，貓發現這隻在牛糞堆裡的鳥於是迅速的將它挖出來，並且吃掉它。
這個故事告訴我們：
1、不是所有在你身上拉屎的都是你的敵人。
2、不是所有將你從糞堆拉出來的都是你的朋友。
3、當你身陷糞堆中，請閉上嘴巴！
一次期末考考，某生面對考卷上的題目，
一題也不會，干脆在考卷上寫：
「老子今年栽了，明年再卷土重來來！」
考卷發還，師在卷上回批：
「小子有種，老夫給你一分！」
甲：“我太太每次回娘家，臨走總要留句話給我。”
乙：“她說什麼？”
甲：“要是在二十年前，她會說：‘親愛的，我很快就會回來。’”
乙：“要是現在，她說什麼？”
甲：“她！臨走時說：‘哎！別忘了澆花、喂貓、打掃房間、看好門！’”
在歷史課堂上，老師同一個學生：“屈原是什麼人？”
“是醫生。”學生回答。
“胡說！”
“怎麼胡說呢，書上說他是大夫嘛！”
某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機，特別那腳踏的名鞋，油光發亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點上可口的點心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來……
他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄准沒了。
此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，隻好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什麼？
他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向對面姑娘說：“小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？”
姑娘說：“說吧，沒事。”
“我說我會算，你相信不相信？”
“不信！”
“我說你今天穿紅色內褲，對不？”
這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎麼知道我穿的是紅內褲？
“不信？明天再來，還是這地方。”
兩人離開後，姑娘百思不知其解，我明天換條內褲，看他還能猜對不？
第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什麼顏色的？”
他不慌不忙，不急不慢地說：“不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很准的！”
姑娘無話可說。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內褲、花內褲、各種各樣的內褲全都被說中了……
姑娘心想：這幾天我穿什麼他都能猜出來，我今天干脆不穿內褲！看你怎麼猜？！
她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀！我的名牌皮鞋何時叉（nga）開口了？！！！”
你說小伙子的皮鞋為什麼叉（nga）開口了？
諾基亞一說到銷售量，愛立信就哭了?
愛立信一說到中文輸入，摩托羅拉就哭了?
摩托羅拉一說到型號多，西門子就哭了?
西門子一說到DIY，三星就哭了?
三星一說到外觀工藝，阿爾卡特就哭了
阿爾卡特一說到操作界面，飛利蒲就哭了?
飛利蒲一說到待機時間，所有的手機都哭了?
TCL一說到返修率，所有的手機都笑了。?
國產手機一說到模仿能力，所有的進口手機都不吭聲了。
兩個人酒喝多了，其中一個口齒不清他說：“現在我看所有的東西都是兩層的。”
聽到他的話，另一個趕緊從袋裡掏出張一塊鈔票，說：“這是我欠你的2塊錢。”
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