妻子：“你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。”
丈夫：“噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！”
男人糾集在一起時，話題談著談著就談到了女人。這一“雅興”亙古未變。哥們談的重點是：做女人要有女人味。那麼女人味是什麼呢？
一、不管你是白領還是藍領，待字閨中也好，初為人妻也罷，作為女人的你：永遠不要大大咧咧，風風火火。要記住，凡事有度；矜持，永遠是最高品位。
二、外表漂亮的女人不一定有味，有味的女人卻一定很美。因為她懂得“萬綠叢中一點紅，動人春色不須多”的規則，具有以少勝多的智慧；憑借一舉一動，一言一語，一顰一笑之優勢，盡現至善至美。
三、我們知道再名貴的菜，它本身是沒有味道的。譬如：“石斑”和“桂魚”算是名貴了吧，但在烹調的時候必須佐以姜蔥才出味哩！所以，女人也是這樣，妝要淡妝，話要少說，笑要可掬，愛要執著。無論在什麼樣的場合，都要好好地“烹飪”自己，使自己秀色可餐，暗香浮動。 四、前衛不是女人味，切不要以為穿上件古怪的服裝就有味了。當然這也是味，但卻是“怪味”。
五、有錢的女人不一定有女人味。這樣的女人銅臭有余而情調不足，情調不足則索然無味。
女人味，如果叫你真正說說其味道的內涵，大多又很難說清楚。而說不清，正是女人的嫻靜之味、淑然之氣也。
老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”
老公：“馬馬乎乎。”
老婆：“這魚呢？”
老公：“將就。”
老婆：“那這豆腐呢？”
老公：“一般。”
老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”
正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”
報上登出一份通緝令，小查理看到了，問：“這是什麼？”
父親說：“這是抓壞人的通緝令。”
“那麼，照片是誰的？”
“是壞人的。”
“啊？”小查理一臉困惑，“為什麼不在拍照時就抓住他呢？”
兒子問母親：“媽，希望是什麼樣子啊？”
母親回答：“你爸買了彩票後的模樣就是。”
兒子：“那什麼又是失望呢？”
母親：“就是你爸看到彩票沒中獎後的模樣。”
兒子：“絕望呢？”
母親笑了：“就是我不給錢，你爸沒錢去買彩後的模樣啊。”
丈夫：“我說，這毛線結實不？”
當售貨員的妻子：“你沒長眼睛，不會自己看！”
丈夫：“你這是怎麼啦？”
妻子：“哎呀，錯了！我還以為我在上班呢！，，
1、大學的時候，男生寢室流行飲料瓶當夜壺。當然我們學校也不列外。記得有個兄弟人稱牛皮強，此人最愛飲料瓶尿尿。一日半夜隻聽見一位室友大叫：“我ri，牛皮你狗日的來尿啦啊（來尿也就是尿床的意思）”隻見他上鋪有水滴滴留下，順勢一看，我暈。牛皮兄弟正拿著個可樂瓶，小JJ對著瓶口尿液正嘩嘩的往外流。一個600毫升的可樂瓶竟然被他一次性灌滿，誰知滿了居然還停不住所以瓶滿尿出，洒了一床還流到了下鋪！下鋪的兄弟那個郁悶啊！（牛皮兄弟還真是強人啊）
2、讀書時幾個室友還喜歡一起斗地主。一天我到鄰寢室看幾個兄弟斗地主。我坐在一個兄弟外號吳公公床上，順手不知道在哪裡拿了個空礦泉水瓶子在那玩弄。又見小刀一把於是拿刀戳瓶玩戳了幾下無聊就出去了。第二天隻聽吳公公用他最特別的聲線大叫:“我日，哪個雜種把老子的瓶瓶戳了那麼多洞！”於是打笑飛速跑去看怎麼回事。隻見公公床上 枕頭上全是淡黃色不明液體已經弄濕了一大片了。我馬上明白發生了什麼事情了。一定是公公半夜用礦泉水瓶噓噓然後尿完，關瓶蓋放到了枕頭下面，誰知此瓶被無良的打笑刺了多個洞所以尿流了出來！但是打笑也很郁悶，誰他媽的會把裝著尿的瓶子放枕頭下面，次吳公公還真算的上天下奇人！
3、一天晚上，幾個兄弟在寢室裡看飯島 愛。大家看的是萬分興奮，還直夸此女子很有職業操守，對於工作是盡心盡責！此時一個兄弟說要去廁所，我們集體鄙視他。他說NND去拉個大便犯法啊！於是扯了大量紙巾去了廁所！半小時過去了還不見回來。我們都在想此兄弟真乃強人，SY一下都半個多小時了！一個小時過去了還不見回來，NND我們就奇怪了，不是那麼強吧於是我去看看到底發生了什麼事情！去到廁所，看到此兄弟蹲在哪裡。看到我來了很激動的望著我，就像看到了救星一樣。我問他是不是拉肚子，都拉了一個小時了還沒解決？他很小聲的說:“我那個什麼把紙用完了，現在沒紙擦PG了！快去給我拿紙來！”我暈倒。此兄弟以後多了個外號“一次一卷紙大郎”
甲:你不是在火化場做的好好的,怎麼會被辭退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你說了什麼嗎?
乙:那一次我問旁邊的家屬要烤幾分熟!
凱特趴在芳達的窗口喊道：“快出來和我一起跳繩吧。”
“不行”芳達回答，“要是不守著爸爸，他會替我做錯的。”
老師向一年級的學生解釋他上課時的基本要求：“我知道我上課的內容可能很枯燥乏味，所以如果你們在課堂上頻頻看表，我是不會介意的。但是，如果你們故意把表往桌子上摔，來確定它是否還走的話，我是非常反對的。
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