2012年4月23日星期一

笑話十則

我小的時候寫日記,老師規定要200字以上,當時四人一組,有小組長檢查字數,我同組的一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜,我問多少錢一斤,賣菜的說5分,我說:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”組長數了數還差4個字,於是仁兄又在後面加了一句,真便宜呀。
話說微軟公司在2000年發行了一套視窗操作系統WINDOWS2000;在一家商店裡,聽到兩個人在談話內容是:
甲:你說這微軟前年推出的WINDOWS98售價1998元,這次這個WINDOWS2000怎麼才1999元啊?
乙:大概她也怕千年虫吧!

某次航班的飛行員在一次降落時,把飛機重重地降落到了跑道上。航空公司有規定,乘客下飛機時,機長必須站在門口面帶微笑送乘客:“感謝您乘坐本次航班。”由於這次糟糕的降落,他站在艙口說這些時,他簡直就不敢看乘客,怕有人會嘲笑他。
所有的乘客都下飛機了,隻剩下一位拄著拐杖的老太太。她說道:“孩子,我可以問個問題碼?”“當然可以,太太,你想問什麼問題?”“我們是降落的還是被擊落的?”

 姐弟倆散步,遇兩狗交配,弟不知問姐,姐不好明言曰“打架”有路人笑,姐回頭怒目等之,路人曰“瞪什麼瞪,想打架?”
“艾爾姆,”妻子問道,“你怎麼不和泰德下棋了呢?”
“你願意和一個贏了棋就趾高氣揚,一輸了棋就耍無賴的人下棋嗎?”丈夫反問道。
“不願意。”
“泰德也不願意。”

有兩個修女,一個是叫做數學修女,另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學:你有沒有注意到,後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了,不知道他想要做什麼?

邏輯:這很合理的,他想侵犯我們。

數學:天哪!在這樣的速度下,他會在十五分鐘之內抓到我們的,我們該怎麼辦?

邏輯:唯一合理的方法當然是走快一點。

數學:好像沒用呀!

邏輯:當然沒用,那個男人也很合理的越走越快。

數學:那我們該怎麼辦?在這樣的速度下,他還有一分鐘就能抓到我們了。

邏輯:唯一合理的方法就是我們分開逃,走那邊,我走這邊,他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。

數學修女平安地到達修道院,但很擔心邏輯修女會不會出事,然後就看到邏輯修女進了門口。

數學:邏輯修女你終於回來啦!感謝主!快告訴我發生什麼事了?

邏輯:發生了唯一合理的事情,那個男人不能兩個都跟蹤,所以他就來追我。

數學:對對,但後來發生什麼事?

邏輯:發生了唯一合理的事情,我用盡全力地跑,他也用盡全力地在後面追。

數學:然後呢?

邏輯:發生了唯一合理的事情,他抓到我了。

數學:天哪!那怎麼辦?

邏輯:我做了唯一合理的事,把裙子拉起來。

數學:天哪,邏輯修女!那個男人呢?

邏輯:他做了唯一合理的事,他把褲子拉了下去。

數學:我的天哪!那後來呢?

邏輯:不是很合理嗎,數學修女,一個把裙子拉起來的修女,一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

妻子:“如果我們的婚姻是平等的話,你就應該把地上的落葉
掃掉一半。”
丈夫:“落到地上的一半樹葉是你的,親愛的,我的那一半還在
樹上呢。”
莎士比亞:扒還是不扒呢?這是個問題!
  王朔:扒!我是流氓我怕誰?!
  木子美:你能做多長時間你就扒多長時間!
  竹影晴瞳:我自己扒的目的不是讓你做,而是讓你看!
  布什:為避免你先下手,我有先扒你的權利!
  阿拉法特:以扒換和平,是巴勒斯坦建國的出路所在!
  本拉登:扒不過癮,炸掉它算了! 薩達姆:說我扒?那是美國佬的陰謀!
  安南:請和平扒下,戰爭是解決不了問題的!
  布萊爾:先扒,然後再找理由!
  陳水扁:這事兒不是我想扒就能扒的,得全民公投!
  克林頓:還是扒我的吧,你用嘴就行了,方便。
  成吉思汗:扒了這一路了,還差你一個了嗎?!
  秦始皇:為了扒得痛快,我也要把女人內褲的樣式統一了不可!
  漢武帝:在泰山頂上扒,是江山社稷的需要,而不是我以權謀私尋求刺激!
  楊玉環:隻要硬度達標了,公爹與老公誰來扒結果都是一樣的。
  康熙:要是再活五百年,我一定要好好扒一扒!
  溥儀:剛扒下一點,怎麼就不讓我扒了?
  馮曉剛:原來我很擔心沒有人看我扒,現在看來是我低估了老百姓的審美水平了。
  葛優:其實往下扒也就是圖個樂子,沒有大家想的那麼意義重大。
  瞿穎:你到底是扒還是不扒?急死我了。
  趙本山:人都走了
半夜,獸醫接到一位老處女打來的電話;
“不得了啦,醫生,我的兩隻狗狗粘在一起了,我沒辦法把它們分開,該怎麼辦啊!”
“你就拿桶冷水朝它們澆過去。”醫生說道。
“我已經試過啦,沒有效啊!”老處女說。
“你可以用棍子打嘛”
“也打過了,沒用”
醫生百般無奈的說:“這樣好了,你把它們抱到電話旁,我和它們說!”
“這樣有效嗎?”她好奇的問。
“一定有效!!!你剛才就是這樣把我分開的。。。。。”
一個禿頂的老頭路過一家藥店,看到一種毛發再生特效藥的廣告,他進去問了問。
售貨員:“這的確是一種生發特效藥,您要大瓶的,還是要小瓶的?”
“謝謝,一小瓶就夠了。”老頭說,“稍微長出一點就夠了,我不喜歡時髦的長頭發。”

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