妻：婚前你不是說我是你的全世界嗎？？為甚麼你現在又去找別的女人？
夫：嗯。那是因為我的地理常識變豐富了…。
妻：………。
一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。准新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎麼了，你不愛這位女孩嗎？”准新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。”老爸說：“這簡單，你隻要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”准新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。
准新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”母親說：“親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。”女兒說：“不是，你不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不要說。”准新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什麼？”
丈夫說：“老天！！你把我的襪子吃進去了。”
（新加坡訊）清明時節上墳，男子疑因一句戲言中邪，之後愛打扮成美嬌娘！
一名男子在清明時分和家人到墳場拜祭先輩，看見祖父墳墓旁邊的墓碑上，有一張年輕女子的照片時，稱贊女子長得貌美如花，還戲稱如果女子沒有死，可以討女子當老婆。
豈料，說完這句無心話掃墓回家後，男子就完全變成另一個人，開始愛做女裝打扮，舉止也變得娘娘腔，十分不可思議。
疑被女鬼纏身的男主角，住在宏茂橋，附近居民致電報館，告知這起令人不寒而栗的怪異事件。
記者在接獲消息後，前往宏茂橋十道第四零九座組屋附近守候，終於親眼見到這位人人皆稱‘美姐’的男人。
他穿著一件性感黑色吊帶上衣，花布女裝長褲，提一個紅色手提袋，婀娜向記者的方向走來。一頭染成金色的齊肩頭發，兩邊臉頰刷成粉紅色，再加上桃紅色的嘴唇，十分引人矚目。
據了解，這名‘中邪’男子，自小就在宏茂橋長大，不少住在宏茂橋十道的老居民，都對他有點印象。一些街坊告訴記者，男子小時候本來是個活潑聰明的小男孩，中學的時候還念過名校。
不過，十多年前，在一個清明節，和家人上蔡厝港墳山，掃公公的墓之後，男子就像中邪一樣，開始搞不清楚自己的性別。據知，他甚至因為中邪，而放棄學業，之後便到快餐店打工賺錢。
一名老鄰居說，雖然男子的家人帶著他四處去問神，可是，他始終還是沒有恢復以前的模樣，令疼愛他的母親十分傷心。
自稱是女人．等白馬王子出現
愛作女人裝扮的男子自稱是女人，洋名叫凱蒂（Candy），對中邪一事卻隻字不提。
當記者上前向男子自我介紹，並表示想要採訪他時，他客氣地拒絕了記者。
不過，閑聊間，這名自稱洋名叫凱蒂的男子，竟也願意敞開心房，向記者透露自己‘男兒身、女兒心’背後不為人知的故事。
他說，從三歲開始就喜歡做女性打扮，從小就很聰明，他選擇自己要穿的衣服。
當記者問他，覺得自己到底是男人還是女人時，他想了想，嘴角微揚，笑著說：‘我是女人’。
記者到男子出沒的地方採訪時，引起不少居民圍觀，當中不少人都抱著看好戲的心態，站在一旁指指點點，有人還不時冒出諷刺的話，如‘他的男朋友在睡覺’、‘你說他美不美’等。
聽在凱蒂耳裡，雖然令他相當不好受，不過他還是堅強地說：‘我不怕這些人，一個人要獨立，不要怕這些人’。
雖然把他當成笑話的人很多，不過，當中也有一些和他相當熟落的人。凱蒂指著一個和他打招呼的女人說：‘你看這個，她比我還要美，她的頭發這麼長，我也要留長發，我要自己像一個公主。’
問他家人是否贊成他這身女裝時，他微笑著不說話，對於家人這個話題，他隻肯說，家中除了父母之外，還有兩個弟弟及一個妹妹。
凱蒂目前沒有工作，他說，自己口才很好，很容易就能說服陌生人，給他一些錢買東西吃。
凱蒂雖然還是男兒身，不過，卻已經把自己當女人看待，除了濃妝艷抹外，甚至連思想，都和女性接近。他大方地表示，自己就和其他女性一樣，正在等待白馬王子的出現，而且還要對方，帶著他離開這裡。
老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，臟活累活得男人干吧，如擦地、刷馬桶、擦桌子……
老公：這對。
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的得你干吧，買菜、交水費、取報紙和牛奶。
老公：這……行！
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨斗……
老公：行,行，那你干什麼？
老婆：別著急啊，廚房裡油煙那麼大，可毀皮膚了，做飯也得你干吧。
老公：你就告訴我你干什麼吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪著你、監督你、贊美你、安慰你……
老公: ……
一天晚上，小伙子送他的女朋友回家，他們站在門廊上告別。小伙子親吻了姑娘後，靠在門廊上悄悄地說：“給我來一會兒口交吧。”
“你瘋了嗎？”姑娘說，“我父母就在樓上。”
“他們睡著了。”小伙子引誘著她說：“就兩分鐘。”
“絕對不可以。要是被別人看見就不得了了。”
“喔，求求你，我非常非常愛你。”
“不行，太冒險了。”
“來吧，我求求你……”
突然，屋裡燈亮了，姑娘的姐姐穿著睡衣打開了門。她睡眼朦朧地說：“爸爸說如果他實在要的話，我或者媽媽都可以代勞，不過，看在上帝的份上，叫你男朋友千萬別靠在對講機的按鈕上。”
皇帝下聖旨：誰能說謊使他不信，賞銀100兩。這下每天進宮說謊的人川流不息，但無一人得賞。一天老謊走上殿來，他對皇帝說：“聽我爺爺講，64年前皇上的父親落難到苗山，吃了我家兩個雞蛋。老皇上說，回宮後連本帶利百倍奉還。”皇帝心想，兩個雞蛋算什麼？就說：“我相信。”老謊要大臣馬上算賬。大臣算到50年已嚇了一大跳，算到64年，皇上一看數目大得一下念不出來了，忙說：“你這謊說得太大了，我不相信。”老謊哈哈大笑，終於得100兩賞銀。
一位家庭主婦干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女兒睡覺。
“媽媽，”女孩無精打採地說，“我還不知道，你用爸爸的香水。”
一位律師面授打字員給另一律師寫封信。
“信的開頭怎樣寫？”打字員間，“是尊敬的先生嗎？”
“尊敬的？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這樣稱呼。要麼就稱親愛的同行吧！”
一位漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：“請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。”
醫生不慌不忙地說：“你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量吧。”
一個女售票員和她丈夫一起乘涼。過了一會兒，兩個一起往家裡走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！！”
她妻子在裡面叫道：“吵什麼吵，等下一班車吧！！”
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