並不像牛
母親道:“真是吃誰的奶就像誰,你看智兒,真像他的奶媽。”
智兒忙說,“真的嗎?弟弟很像爹爹,他一定吃了爹爹的奶。”
母親說:“不是!弟弟是吃的牛奶!”
智兒說:“但是,我看他並不像牛呀!”
吃不著
一個孩子到肉鋪買肉,對老板說:“買一斤牛肉,要煮不爛的。”
老板奇怪地問:“怎麼?你不喜歡吃煮爛的牛肉?”
“不,喜歡。不過,我爸爸每次把煮爛的牛肉吃得精光,我一點兒也
吃不著!”
換裝
“我在一天裡竟換了5套服裝。”時裝模特兒對她的朋友們說。
“那沒什麼了不起!”一個朋友的男孩子說:“我的妹妹在一天時間
裡竟換了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3個月。”
記性差
兒子:“爸爸,你的記性一定不好。”
父親:“怎麼不好?”
兒子:“奶奶常說你娶了媳婦忘了娘。”
加深印象
父親教兒子,當教到“天”字時,為了加深孩子的印象,他就問:
“你頭頂上是什麼?”
兒子想了想說:“頭發。”
“頭發上面呢?”
“屋頂。”
“屋頂上面呢?”
“瓦片。”
父親火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底還有什麼??
兒子嚇得“哇”地哭了:“還有……還有小鳥在飛……”
哭比笑好
看完電影《笑比哭好》,蘋蘋對媽媽說:“媽,應該是哭比笑好。”
“為什麼?”
“因為我一哭,什麼東西都可以要到。”
孩子：“媽媽，我們是上帝養活的嗎？”
媽媽：“當然，親愛的。”
孩子：“禮物也是上帝發的？”
媽媽：“那還用說。”
孩子：“那我不明白，我們還要爸爸干什麼？”
孩子：“媽媽什麼叫度蜜月？”
媽媽：“就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。”
孩子：“我去了麼？”
媽媽：“當然去了！”
孩子：“我怎麼不知道？”
媽媽：“你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。”
Athiefwithalongrecordwasbroughtbeforethejudge.
Judge:Haveyoueverstolenthings?
Thief:Oh,nowandthen.
Judge:Andwherehaveyoustolenthesethings?
Thief:Oh,hereandthere.
Judge:Right.Lockhimup,officer.
Thief:Hey,whendoIgetoutjail?
Judge:Oh,soonerorlater.
躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說：“我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。”
醫生回答說：“我也是平生頭一回開刀呀。”
德國的郵費不斷上漲，報載小品文《情書》一則：
最親愛的麗娜：
如你所知，我愛你，而且狂熱地、永遠地、誠心誠意地愛著你，這一保証從1983年8月到1984年8月的期間內均有效，並可以隨情況變化而延長，為了節省開支，我不再給你寫信，吻你365次。
你的貝恩尼
劉德華有一天去看醫生，因為他的喉嚨很痛。醫生叫他把嘴張大。觀察了一會兒之後，醫生說：“你比黎明要紅！”劉德華急忙謙虛的說：“彼此都是歌手，不是什麼紅不紅的！”醫生大笑，“我是說你的喉嚨紅腫得超過了昨天來檢查的黎明！”
在讀高中的時候,有一次在課堂上老師講得聚精會神,而下面卻有一個學生睡著了,這時旁邊有個同學拍了拍他的頭:"喂,醒一醒,老師提問你呢!"這位同學立馬站起來,對著老師問道:"老師,什麼?"
一美女坐公交時想放PP，但見邊上坐了位老人，於是想了個辦法。就用手在邊上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那順間發出了（放屁）擦玻璃的響聲。一旁的老人忍不住了便說：聲音是遮掩得不錯，但味道怎麼辦嗎？
甲婦:我家阿飛,什麼事不做,竟然跑去拆電視~~~
乙婦:啊!!那怎麼辦??
甲婦:好在我老公是讀機械的-他會修理電視機!!
乙婦:喔~我們家強強也會拆電視也ㄝ!
甲婦:不會吧~~~!?!?----^-^|||
乙婦:沒關系~我老公會修理!!
甲婦:他不是讀農業的嗎???
乙婦:喔--他會修理孩子---^-^
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