英國政治家比弗布魯克男爵（1879--1964年），到二戰時，已成為丘吉爾戰時重要的內閣成員。他一向仗義執言，對政治和時事從不隱瞞自己的觀點。這當然免不了給他帶來一些尷尬和不快。
有一天，比弗布魯克男爵在“倫郭俱樂部”的住所裡碰到了愛德華-希思，當時希思還是下院的年輕議員。比弗布魯克覺得很窘迫，因為幾天前，他曾在報上攻擊過希思。他很不好意思地對希思說：“親愛的年輕人，我想那件事就讓它過去了吧。那是我的過錯，現在我向你道歉，”
“謝謝啦，”希思咕噥著說，“不過下一次，我希望你在廁所裡攻擊我，而在報紙上向我道歉。”
1、(登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……)
空姐MM：“歡迎您登機，請問您是什麼座？”
帥哥：“我是天蠍座，你呢！”
空姐(一臉害羞狀)：“真的嘛，好巧噢，我也是天蠍座耶……”
後面排隊的乘客暈倒。
2、(登機完畢，廣播響起……)
空姐：“女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了……”乘客暴寒……
3、(飛機處於起飛狀態中，轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閑聊……)
空姐A：“看，那個旅客的鼻毛露出來了，呵呵～”
空姐B：“ 聽不見，你說什麼？”
空姐A隻好又大聲重復了一遍，結果空姐B依然搖頭示意聽不見。
這時，那名旅客走了過來，湊到空姐B耳邊說：“小姐，她說我的鼻毛露出來了！”-_-！！
4、(飛機終於“爬”上高空，進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料……)
“叮咚～”
一名男乘客按響了呼喚鈴。
空姐：“先生，請問有什麼需要幫助嗎？”
男乘客默然。(可能第一次坐飛機，他有點緊張。)
空姐解釋：“這是呼喚鈴，如果有什麼需要再按它，我們會及時幫助您！”
乘客男點點頭。
可還沒等空姐MM回到坐位，呼喚鈴又響了。空姐MM回頭一看，隻見乘客男站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊到：“可樂～加冰～”
空姐：……
5、(空姐繼送飲料中……)
“太太，您好！請問要喝點什麼嗎？”
中年女乘客不好意思地說：“不喝，不喝。”
於是空姐小聲地說：“免費的哦……”
女乘客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”
說完，這名女乘客想想，又從包裡拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來。”
空姐暈眩……
6、(空姐打起精神繼送飲料中……)
空姐：“先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？”
旅客：“你們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？”
空姐繼續暈眩中……
7、(空姐扶牆送飲料中……)
空姐：“您好，請問有什麼可以幫您的嗎？
旅客：“能要一杯水嗎？”
空姐：“當然可以，礦泉水嗎？”
旅客：“有果汁嗎？”
空姐：“有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？”
旅客：“有可樂嗎？”
空姐：“有，需要加冰嗎？”
旅客：“那給我一咖啡吧！”
空姐：@%$@^&×……
8、(空姐MM手拿兩咖啡回？客艙……)
這時，一位旅客指著窗外問空姐：“小姐，這是什麼湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壺。”
旅客暈眩中……
9、(叮咚，呼喚鈴又響了……)
旅客：“小姐，有指甲剪嗎？”
空姐：“您當我是小叮當啊……”
10、(機艙集體無語中，飛機平穩地飛行著，這時，廣播裡傳來了機長愉快的聲音……)
“女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想告訴大家的是…
…啊！天哪！！”
機長話說了一半，突然發出了一聲KB的驚叫，之後，廣播裡就再沒有聲音了。這時，所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：“女士們、先生們，真對不起，讓大家受驚了。發生了一點小小的意外，剛才乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！”
這時，機艙裡響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：“襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！”
機長暈眩中……
11、(不知不覺，供餐時間又到了，空姐MM開始送食品……)
空姐：“先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？”
旅客：“排骨！”
空姐(沉默片刻後)：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？”
12、(空姐繼續送飯中……)
空姐：“魚肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”
旅客：“我們兩個要豬，他要魚！”
13、(空姐繼續暈眩送飯中……)
空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和魚。”
乘客：“哦！那我要‘和魚’。”
14、(用餐完畢，空姐開始收餐盤……)
一個旅客指著吃得干干淨淨的餐盤(連根菜葉都沒剩下)抱怨道：“小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！”
空姐無語中……
15、(大多數乘客都遞上餐盤便於乘務員收取，而一名靠窗的乘客無動於衷，空姐MM伸手夠不著，於是……)
空姐：“先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服務員，還是我是服務員？”
空姐很禮貌地回答：“是的，先生！我是服務員，但我不是長臂猿！”
16、(飛機飛臨北京上空，准備降落中……)飛機落地前，空姐要做好簽封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。
空姐：“對不起，我們都‘封’了”。
旅客怒答：“至於嘛！我就要個可樂，你們就瘋啦？”
空姐：……
17、(飛機還在滑行中，旅客就已經都站起來拿行李了，為了安全，空姐又拿起了廣播……)原本，空姐MM應該說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，並關閉頭頂上方的行李架。”結果，她一著急廣播成了：“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……”
這時候，“叮咚～”內話機又響了，裡面傳來機長的聲音：“誰夸我呢？”
空姐崩潰中……
18、(飛機終於停下了，空姐MM心裡老想著趕班車去東直門肯德基餐廳和男友約會，於是廣播又傳來如下溫馨提示……)“女士們，先生們，我們的飛機已經抵達首都北京東直門肯德基機場……再見～”
旅客瘋了……
一個美國人，一個日本人，一個中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了，可部落酋長說:“我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子。但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。”
先挨板子的是美國人說:“挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊”。墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完 美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求20個床墊 1,2,3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番。
並想坐一邊看中國人的好戲，中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說:“來，把日本人給我墊上。”……
1、你陪著你的岳父來醫院看病，竟迎面碰見你的姐夫也陪他的岳父來醫院看病。這時他的岳父還笑哈哈地走過來跟你的岳父說：“好在我也有一個女兒！”
2、盡管你囊中再羞澀，你也不敢在朋友的聚會裡不搶著買單。
3、每一個主動跟你打招呼、對你微笑的陌生人你都從來不敢怠慢，雖然在你虛偽地噓寒問暖的同時絞盡了腦汁也無法想出他（她）是何方神聖。而你最痛苦的是不知該如何收場。
4、電梯裡隻有三個人。突然一聲發自某人體內的悶響――這分明不是你干的！可是又怎麼樣？大家都面面相覷，誰也捂著自己的鼻子。
5、群眾的眼睛是雪亮的，你這一生也就試過那麼一次不小心兩隻腳穿了不一樣的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他們怎麼都一眼看見還因此傳為佳話？可恨啊！
6、一次重要的會面，你終於可以跟局領導挨得很近，榮幸之至地握個手，問句好，順便謙虛謹慎地自我介紹一下了！
當你迫不及待地伸出手去――“哈~糗~”你那該死的感冒卻在你湊近那張尊敬的臉龐時讓你打了個大大的噴嚏！
7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一場重要的比賽了！雖然賺錢的功夫不如別人，踢球你還是夠猛的！好說歹說你還是個中場核心吶！烈日下你拼死拼活，英姿颯颯，定讓她給你的印象暴增個30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她還帶了一幫好朋友說是一起來為你捧場來著，客氣客氣，一定要讓她為你驕傲啊！
――果然！這場關鍵的比賽是你進了漂亮的第一個球――不過怎麼踢到了自己隊的龍門裡了？！歡呼聲也不絕於耳，可都是對方的球迷！
不幸的是你們最終以0：1敗了！
8、男人最重要的是紳士風度――你堅信。
因此即使在你不得不跟你的情敵站在一起時，你還是顯得落落大方，氣宇非凡。如果非要你跟他有什麼業務往來的話，你還可以裝得跟他非常哥們，毫不在乎什麼女人不女人的！當然，每一次見他的時候你心裡總在幻想，如果可以象踩死一隻蟑螂那樣把他置於死地那多痛快啊！
9、你的女同事們高興地告訴你：“你是我們經過討論一致認為的最佳未來丈夫！”“是嗎？為什麼？”你感到前所未有的激動！
“你有三大最難能可貴的硬件！”其中一個可愛的女孩子說道。
“哈哈，是嗎？說來聽聽！”你無法壓抑自己的狂喜了！
“當然！第一，你的相貌不英俊，這是最大的安全感；第二，你沒錢，不會在外面養情婦；第三，你個性軟弱，好欺負！”她朗朗地背誦。
愛爾蘭人的脾氣暴躁是出了名的。
一次，有對愛爾蘭新婚夫婦正駕著一輛馬車在回家的路上。
半途中，不知什麼原因，那匹馬突然不受控制了，像發了瘋似的在原地亂蹦亂叫，新郎實在受不了，沖著馬大聲喊道：“這是第一次警告！”那匹馬跟本不理他。於是他又喊道：“這是第二次警告！”馬依舊不聽指揮。接著新郎掏出一把手槍，一槍把馬給打死了。新娘無法接受發生在面前的事，她沖著新郎嚷道：“你干什麼呀？馬隻不過是畜生，它懂什麼呀！好了，你現在把他打死了，我們怎麼回家呀？我們今晚住在野外嗎?......”新娘不停地嘮叨，則怪丈夫。新郎終於聽不下去了，對新娘說：“這是第一次警告！”
一個小孩問他父親：“爸爸總是比兒子知道得多嗎？”
“是的。”父親答道。
“誰發明了蒸汽機？”孩子接著問。
“詹姆士・瓦特。”
“那為什麼詹姆士・瓦特的父親沒有發明蒸汽機呢？”
一天，一個流浪漢站在街道的拐角處，兩隻手裡各拿著一頂帽子，等待施舍。這時一個過路人把一枚硬幣丟進了一頂帽子中，對流浪漢說：“你的另一頂帽子用來干什麼呀？”“近來我的生意很不景氣。”流浪漢說，“所以我決定開一個分公司。”
妻子患了重病，醫生宣告回天乏術。妻子即對丈夫說：“我現在
希望你能夠發誓。”
“發什麼誓。”
“如果你再婚，不准把我的衣服給你的新妻子穿。”
丈夫恍然大悟道：“這個我可以發誓。說實話，你根本不必操
心，因為我再也不想找像你這樣胖的太太了。”
杰克意外受傷，住進醫院。妻子去看他，他強烈地親吻著妻子。恰好有位護士走進房間，見狀馬上回身把門帶上。
結果，這次探訪的時間很長，誰也沒有進來打憂。
他們覺得很奇怪，直到妻子打開門時才明白，原來門上挂著塊牌子，上面寫道：“正在治療，閑人免進。”
一天饅頭把拉面惹急了，拉面怒火中燒，把饅頭“抽”了一頓。饅頭不服氣，找來花卷和包子，商量要報仇，於是他們三個到街上去找拉面。這時方便面走過來，饅頭叫到：“就是這小子！上！”於是不等方便面反應過來，就不分青紅皂白揍了方便面一頓。方便面好委屈，說：“我不認識你們，干嘛要打我？！”饅頭道：“哼！少裝蒜！別以為你燙了個卷發我就不認識你！”
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