老師規定凡是上課講話的，要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十遍。有一天上課，小藍和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。
老師生氣的說：“小藍，後面罰站！把你剛剛說的話再大聲說十遍。”小藍低著頭走到教室後面，開始喃喃的低聲說著。
老師又罵：“大聲一點！讓全班都聽得到！”
小藍就大聲的喊：“老師的拉鏈沒拉、老師的拉鏈沒拉……”
妻子：“剛才在朋友家裡你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就睡不著覺嗎？”
丈夫：“可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家後我就更睡不著了。”
武大郎在陽谷縣靠賣炊餅起家，後來攢了些錢在家門口開了個“金蓮”快餐店，再後來，潘金蓮憑借靚呆了的姿色和魔鬼身材，加上能說會道，從銀行裡貸了三十萬元款，在縣城鬧市建起了一座“天外天”大酒樓。一樓餐廳、二樓桑拿、三樓舞廳、四樓住宿，真個是吃喝玩樂一條龍。武大郎任董事長，潘金蓮任總經理，另外又從沿海城市高薪引進年輕貌美小姐二十名，提供高層次、全方位服務。“天外天”在陽谷縣名聲大振，每天來酒店吃喝娛樂的人絡繹不絕，晚上光小轎車就能停一裡多地長。
可是，到年底一結賬，發現竟沒能賺多少！潘金蓮柳眉倒豎，手指武大郎罵：“你個窩囊廢呀，你看看現在掏現錢吃飯的有幾個呀？都他媽的記了賬，打了條，去要賬又收不回，數那個小流氓西門慶不要臉，說活著欠，死了坑！這不全怪你沒權沒勢、軟裡吧唧，任人欺負嗎？”大郎低著頭垂著手站在潘金蓮面前，嚇得大氣都不敢出，囁嚅著說：“那、那你說咋辦好？”潘金蓮一瞪眼：“看來沒有點勢力在陽谷縣是站不住腳了！明天你就不要上班了，我給你十萬塊錢，你去找在水泊梁山當官的老二武鬆，讓他給你跑跑弄個官當，隻要你有個級別，咱還怕誰不成！”
第二天一大早，武大郎租了輛“藍鳥”車向水泊梁山絕塵而去。
到了梁山門口，被幾個戴“大蓋帽”的人攔住，說梁山是名勝風景區，上頭有文件，進去得買票，一人一百元。武大郎一擺手：“我是武鬆的大哥，我去串親戚還買票？”那幾個人一聽都笑了，說：“你看你長的是個啥樣兒，武都頭是個啥樣兒？你蒙誰呀？沒錢就別進１大郎掏出摩托羅拉手機“啪啪啪啪”捺了一陣，說了幾句話，遞給一個“大蓋帽”說：“武都頭讓你聽電話！”那人接完電話，賠著笑臉一個勁兒對大郎說：“小的有眼不識泰山、有眼不識泰山，武老板請、武老板請……”
武大郎坐著車子一會兒就來到了武鬆住的干部樓，說明來意，武鬆說：“哥哥呀，其他事都好說，這件事我幫不了你！我大小是個領導干部，更得以身作則，為人表率，絕不能做對不起自己和群眾的事情，你還是在我這兒玩兒幾天就回去吧！”大郎一聽，臉色發青，說：“你個老二，咱爹娘死得早，都是你大哥一把屎一把尿把你拉扯大，你官做大了，就不認你哥了？”武鬆也變了臉，說：“哥，你誤會我了！”說罷，拂袖而去。
大郎知道老二的犟脾氣，他要說不行就是一百頭牛也拉不回頭。武大郎坐在客廳裡呆呆地想：難道就這樣回去？到家後一說沒辦成事，那個婆娘還不定要怎樣鬧呢！干脆，你老二不給我辦，我就去找你的頂頭上司宋江，有錢還怕鬼不推磨！主意拿定，大郎又連摸帶打聽地來到了宋江家門口。
摁了門鈴，從裡面走出來一位小姐，問：“請問你找誰？”
大郎問：“宋總在不在？”小姐說：“宋總去開會了，我是他家的保姆，你先請進。”
一會兒，宋江回來了。大郎趕緊站起來，掏出一支煙遞上去，說：“宋總，久仰大名久仰大名，我是武鬆的大哥，從山東陽谷縣專程來拜訪您！”
宋江便面帶微笑地和大郎握了握手，大郎說：“宋總呀，想您當年怒殺閻婆惜，上梁山舉義旗，殺貪官斬污吏，替天行道，我最最崇拜的就是您了！我大郎久慕梁山好漢英名，也想加入啊！”大郎將一個鼓鼓的皮包遞上去，“宋總，請多關照，多幫忙，這是一點小意思！”宋江說：“大郎，你看你，這怎麼能行嘛，你們這些同志呀……你的想法是好的，我一定支持，一定支持！”
不久，水泊梁山召開大型的記者招待會，鄭重宣布：由於武大郎身懷絕技，水泊梁山正式將其接納為成員，排名第109位。
武大郎一下子身價倍增，聲名遠揚。
從此後，武大郎的“天外天”大酒樓生意更是蒸蒸日上，日進斗金。結算方式全部現金交易，有的還預先付款！至於以前的欠賬嘛，早清了！誰敢不清呢？大郎是梁山好漢呢，大郎有後台呢，連陽谷縣的縣長也敬畏他三分呢！
同室的小王失戀後，整天茶不思、飯不想，在床上長吁短嘆。大
家都不知如何勸慰才好。生性達觀的阿杜對小王說：“快些停止嘆
息下床吧！難道失戀的滋味那麼好，值得你不吃不喝地躺在床上慢
慢品味？”
一位丈夫送他的妻子坐火車回娘家。妻子說：“你不必到月台上送我了，那要花兩便士買站台票的。”
“沒關系，”丈夫答：“隻花這麼少的代價，就能送你走，真是太值得了。”
一個婦女在生孩子的時候很痛苦，她咬著牙一字一頓地說：“寧可一輩子沒有兒子，今後再也不生了！”結果生了個女兒。幾天後夫妻倆商量著給孩子取名字，妻子說：“我看就叫‘招弟’吧！”
一警察一日與朋友一起去打獵，忽然，他看見了一隻梅花鹿，於是，他悄悄地繞到它的身後，舉起槍，大聲喊道：“不許動，舉起手來，不然我就開槍了！”
一小學生逃學到網吧打游戲玩過了頭，結賬時已不夠付費。老板讓他想想辦法，他撓了一下腦袋說：“請你讓我再玩一會吧，這是最好的辦法了。”
“你錢都不夠了，怎麼還想玩”老板以為他要耍賴了。
“我們老師會找到我的，你放心好了。”學生坐在電腦前又打了起來。
“你老師不會給你付賬，還有。。。。。。”老板真是急了。
“對呀，還有我父親。”
1 一個男人走到前台，隻對我說了一句，“你先給我找個座。”
2 顧客沖進來直奔前台 ：“小姐,給我來一個莫斯科雞肉卷。”
我：“對不起,我們隻有墨西哥和老北京的。”
顧客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
3 中年婦女過來點餐：“給我一個麥當勞。”
我：“不好意思，我們這是肯德基。”
女：“哦！那給我來個肯德基。”
我：無語，掉頭我就走了，實在不知道怎麼跟她說了……
4 一名顧客走到前台。
顧客：“給我一個小碗。”
我：“啊？”
顧客指指菜單我才明白是要聖代。
我：“聖代是吧，您要什麼口味啊?”
顧客：“蘋果的。”
我：“啊？對不起從沒賣過蘋果的。”
顧客：“那個綠色的是什麼？”
我：“哦，那是蘆薈口味的。”
顧客：“蘆薈？那不是花麼！能吃麼？”
我：“能！”
顧客：“算了，我從不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然狀)“對不起啊，也從沒賣過咖啡味的。”
顧客：“那黑色的是什麼？”
我：“那是巧克力的。”
顧客：“算了，巧克力太甜，我要那個紅色的吧。是草莓的吧。”
我：(超級興奮,可猜對一回。)“是，您要幾個？”
顧客：“一個，不過我不吃芝麻，你把草莓籽都幫我挑出去。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
5 一個老太太進來，態度非常和藹的說：“姑娘，給我來一斤雞翅。”
6 “我要兩個田園漢堡，一個不放肉，另一個加兩片肉……”
7 一次一個小孩進來說：“給我２０包番茄醬。”
我說：“小朋友，我們給不了你那麼多，再說你要那麼多干什麼 啊？”
他說：“我媽說晚上給我做櫻桃肉。”
8 “來個火炬。”
“啊？”
“就是拿在手的那種。”
9 一位顧客走到前台。
顧客：“我要草莓新地。”
我：“好，一個草莓聖代。”
顧客：“不是這個，我要草莓新地！”
我：“嗯？哦，麥當勞叫新地，肯德基叫聖代。都一樣，我們這裡是肯德基。”
顧客：“哦，草莓新地，草莓聖代，一樣啊。”
我：“對，先生您真聰明！”
顧客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
10 一個老大爺到前台點餐，看著很熟練，都不猶豫就指著餐盤說：“我要一個哥西墨！”
我當時真的不想干了！
11 加菲上市。
一個顧客買全家桶問了句：“我買了這麼大一桶，（邊說邊摸著展示的加菲）送我一個 小老虎行麼？”
12 顧客：“給我來個新加坡肉卷！”
我對配餐員說：“你先點著，我先去後邊笑會去！”
顧客：“給我來對奧斯卡烤翅。”
我：狂暈！
13 有一天，一個歐吉桑大搖大擺的走進來，來到櫃台前。
嗓門很大的說道:“我要一個‘強暴雞米花’！”
14 一位顧客掏出2張優惠券扔桌上，說：“就要這兩樣，帶走。”
我：“漢堡要辣的還是不辣的？”
顧客：“嗯。”
我：“漢堡要辣的還是不辣的？”
顧客：“嗯。”
我：“你～漢～堡～是～要～辣～的～還～是～不～辣～的？”
顧客：（恍然大悟）“要辣的。”
我：“那聖代呢？”
顧客：“要辣的。”
15 我：歡迎光臨肯德基，請問需要點什麼？
顧客：請問附近麥當勞怎麼走？
我：#￥@%@……￥
記者採訪精神病院院長，怎樣確定病人已經治愈，可以出院。
院長說：很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙一把舀勺，要求把浴缸騰空。
記者說：噢！明白了，正常的會使用舀勺。
院長說：不，正常的會把浴缸的塞子拔掉~~
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