一年一度的大學生足球賽如期舉行。
甲隊球員：“這次你們輸定了，邊裁是我叔叔。”
乙隊球員：“可你們不知道，你們的守門員是我哥哥。”
上帝問意大利人：你們的藍色軍團有那麼多世界知名的球星，你們為什麼拿不到冠軍？
意大利人哭了：裁判把我們的球星罰下場了！
上帝問西班牙人：你們的斗牛士腳法那麼好，你們為什麼拿不到冠軍！
西班牙人哭了：我們的金球被裁判吹掉了！
韓國人質問瑞士裁判：你為什麼不幫助我們進入決賽？
裁判哭了：德國人太狡猾了，我實在找不到他們的麻煩，沒辦法把他們罰下場，也沒辦法判給你們點球！
甲：“陳夫人的品行如何？”
乙：可謂‘三從四德’！”
甲：“當真？”
乙：“有錢則從，有貌則從，年少則從；吃得做不得，穿得動不得。”
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有個人腹痛，於是去看大夫，醫生看了後說：“這樣吧，你先去驗驗尿，然後再驗驗大便，回來我再給你斷定病情！”
可是，很長時間過去了，那病人還沒化驗回來……
醫生有點著急（還真敬業~），於是跑去化驗室找那位病人，可是他不在~
後來，醫生推開廁所的門――看到那位病人正痛苦的呆站著。
“你怎麼了？怎麼還沒驗？”大夫問。
病人痛苦的對大夫說：“大夫啊~這尿~`我還好咽，可是，這大便、、我、、實在是咽不下去呀……”
1、我有一個老師，教教育學的，他的至理名言就是：隻要你背的多，就會考得好。所以，我們叫她背(貝)多芬。
2、我們宿舍有人天天吃饃，所以大家叫他魔教教主。還有一個丐幫幫主，因為他老吃饃教教主剩下的饃。
3、上大學時計算機課的老師是個老太太。不知何故，她一上課就喜歡左右方向地亂搖頭，故班上的同學幫其取名“窮搖”(瓊瑤)。
4、高中時一男生暗戀樓下班的一名漂亮mm，於是乎天天站在樓上望下看，無奈人家根本不搭理他，他自然是郁悶無比，但仍堅持每天望穿秋水，所以得名――旺（望）仔！
5、一男同學，前幾年突然發福，頭圓，身又圓，他姓陳，我們叫他陳圓圓。
6、我班女同學吃得很多，外號“六兩”；另一女同學喜歡交和換男友，有“每周一哥”的雅稱。
7、高中的化學老師叫格格巫，我是化學科代表，同學們自然管我叫阿滋貓了，好傷心。
“據醫學雜志報道說，接吻是有損身體健康的。”
“您算說對了。我前天晚上吻了牧師的女兒，被他撞見後挨一頓臭揍，
直到現在還直不起腰哩。”
那年我正在宜蘭當兵，新兵結訓時，弟兄們要求班長講出營區的三大鬼話，現在我把第一個說出來……有一年在營區的新兵會客時，正值夏日，天氣嚴熱，所以來會客的女孩子都穿的滿露的;而沒有家人來會客的弟兄隻能出些班長公差，那有些"性欲"比較強的弟兄，看了那麼多的冰淇霖，當然會忍不住，就那麼剛好，讓那位弟兄看到一位身著紅衣的女子，身材姣好、長得也不錯，就把那女子拖到營區後面的游泳池，「先奸後殺」，當然後來凶手已伏法了，可是營區從那時開始，每晚都可聽到女子哭聲以及身著紅衣的女子，在營區走著走著……在滿久以前，營區剛建好時，在某旅部的一位士官長，因負債累累，因而心理壓力過大，在旅部的廁所自殺身亡，從那時開始，那間廁所就不得安寧了;一開始還好，進那間廁所的人隻是出不來而已，後來變本加厲，進去的人全都命喪黃泉，後來旅部連的連長覺得事情不對竟，急忙拿出班長的值星帶(傳說很老的值星帶因殺氣很重，可以克邪)，結果直的進去，橫的出來，排長的值星帶也一樣，後來拿出連旗(當過兵的人都知道，連旗隻有下士以上階級才可碰)誰知斷成兩截，拿出旅旗(斷)，最後隻好請出軍旗了，結果斷斷斷…成兩截;後來旅長請了"師公"(台語)來做法，現在在營區可看到此旅部連的廁所，常常燈火通明，原來是"師公"與此士官長達成某一種協定，從此要天天開燈，不可以關掉，否則後果不堪設想，直至今日仍可看到士官長在廁所徘徊。
據說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。於是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。”項目經理說：“根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。”軟件工程說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發生。“
美國第三十六屆總統林頓・約翰遜，很喜歡逗小動物玩。一次，他當著攝影記者的鏡頭，揪著自己養的小獵狗的耳朵，把它拎起來，直到小狗尖叫不止。他還說：“我喜歡聽它們叫。”
此事被全國動物愛好者協會知道後，他們群起游行抗議，指責約翰遜虐待動物。弄得約翰遜不得不當眾“澄清”這事實。他別出心裁地解釋說：“我敢打賭，這狗叫出的聲音不是在喊痛，而是一種快樂的叫喊。”
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