戲院前座有個男人橫躺著，一人佔去四個位子。帶座的小姐跟他說：先生，一個人隻能坐一個位子。他隻低哼了一聲，動也不動一下。小姐請來戲院經理，經理客氣地說：先生，麻煩您坐好，一個人隻能佔一個位子的。他還是隻哼了一聲，沒有行動。經理隻好請來警察。警察說∶老兄，你很狠啊！你哪條道上的？那人低哼了一聲，說：……樓上走道上……跌下來的……
某球迷因沒弄到球票隻得爬到球場外的電線杆上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，隻見警察擺擺手問道：“進球沒有？”
“一比零，我們領先。球迷答道。
“好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。”警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：“幾比幾了？”
“一比二，客隊贏了……”
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你還有心思看？還不趕快給我下來。”
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴，警察忙說：“快快，快上去，看看誰又進球了？”
阿凡提晚年已是老態龍鐘了。有人問他：“以您的估計，您還能活幾年？”
對這位很不禮貌的人的問話，阿凡提回答說：“我估計，等我見到了你的第十代孫子時有可能閉上雙目。”
有兩個人，特愛吹牛！過年了，兩人又遇在一起，開始吹，誰的包子大！
甲說：“我的包子用了4張大桌子放，4個人吃了幾個小時才吃完！
乙笑了笑，說：“你的不算大啊！我的包子做好後，20個人排成一對，開始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到個東西！一看，原來是一個牌子，上面寫‘距離包心還有10公裡，加油啊！’”！
小外甥雖說才九歲，可人小膽大，特愛看恐怖片。一些片子我看的時候都直冒冷汗，他卻覺得還不夠刺激。
周六，我帶他去吃飯，他一邊走一邊給我講前不久看的一部食人族影片，繪聲繪色地說食人族怎樣把人吃掉，我有一搭沒一搭地應著，真擔心這孩子會有心理問題。
正走著，小外甥興奮地叫著：“舅舅，那有一家恐怖餐館，我們下次去那兒吃吧！”我順他指的一看，隻不過是一家很小的飯館，看不出有什麼特別，也不叫“恐怖餐館”啊。小外甥見我不解，又給我指櫥窗上的字。我一看，上面貼著大紅的美術字：“本店特色：麻婆豆腐、夫妻肺片、老婆餅……”
老師：“我有兩個題目，你能答出第一題就不需再答第二題。”
“你有多少根頭發？”老師問。
“一億兩千萬根。”學生答。
“你怎麼知道？”老師問。
“第二題不需回答。”學生說。
丈夫見妻子滿面愁容就關切的問道"哦!親愛的你怎麼了?"
"我很憂愁"妻子回答道.
"為什麼呢?"丈夫愈加驚訝.
妻子回答"我不知到你會陪我一起到什麼時候?"
丈夫溫柔的看著妻子說道"你放心吧!我會陪你到天荒地老"
"這正是我擔心的事情"妻子嘆氣道。
一人連生數女，招友人飲宴。友作詩一首，戲贈之雲：
“人歲相招因弄瓦，今年弄瓦又相招。弄去弄來都弄瓦，令正
原來是瓦窯。”
90後女生的語錄，個個經典，不強你錘我！
1、找的概念，太落伍了，遇到一個是一個，有啥子了不起的。
2、千萬別像老爸一樣老土，戴著眼鏡寫情書。
3、過去談朋友是先問別人有朋友沒有，現在得問別人是不是同性戀。暈死
4、錢從什麼地方來，不用我管，老爸老媽都還年輕呢。這就是我們這一代的優勢。
5、誰為前途操心，還不如把心思花在每天到哪家迪廳去HIGH上
6、別問我是誰，請與我相戀？哈，上代人都為我們設了戀愛的方式，不錯。
7、性有什麼了不起，陌生人見了面，不都要首先問你性什麼嗎？
8、責任是父母的事，作為新一代，我們的責任就是放棄責任，活出輕鬆
9、世上本沒有對與錯，是因為說對與錯的人多了，便有了對與錯。
10、結婚生子，注定自己是傻子。
11、如果確定不了到底愛誰，那就先戀愛，如果確定不了是否戀愛，那就先同居。
12、愛與床是可以分開的。上床了隻是因為在床上，前提多了上床動機就不單純了。
13、工作難找，但男朋友不難找。靠工作養活不了人，就換個思維讓男人養活。
14、歷史無法後退，因為歷史是沿著的單行道。連紅燈都不能讓它停住。
15、不喜歡老師的教條，自己最喜歡做的事，偏偏對我們講說不好，很虛偽。
16、有些老男人好色，以為年輕女孩子都缺錢花
17、課本必須考過就丟，考過了還提起絕對是書呆子
18、這個時代愛傻子都可以，千萬別愛書呆子。因為傻子可能是某方面的天才，但書呆子絕對是傻子。
19、每天的心情，與明星相關，這絕對是90後活得更有品味的表現
20、在日常生活中，規規矩矩穿衣的人不可交。
大二的時候，我們選修《音樂欣賞》，提到莫扎特的時候，老師講：“莫扎特剛剛6歲，就對父親說：‘我都6歲了，還沒去過英國呢......’話音未落，隻聽學生中有人長嘆一聲：“我都20歲了，還沒去過2號樓呢。”北京林業大學2號樓為女生樓。
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