話說有三姐妹死後上了天堂，在天堂的門口遇見了一位天使，天使說：你們都是好人，但是要考考你們聖經才能讓你們進入天堂。
天使就問大姐說：世界上的第一個男人是誰？
大姐想了想說：亞當。當
當當當！天堂之門打開讓大姐進去了。
天使再問二姐說：世界上第一個女人是誰？
二姐歪著頭想了想：夏娃。
當當當當！二姐也進入天堂了。
小妹看到兩個姐姐都輕鬆過關了，心想我的問題一定也非常簡單。
天使提出了第三個問題：夏娃遇見亞當所說的第一句話是什麼？
妹妹聽了心中涼了半截，她根本沒在聖經裡看過這樣的故事，最後她仰天哀嚎說：“OH，God！itistoohard！”
當當當當。。。。。
妻子眼淚汪汪地對丈夫說：“記得前幾年，你對我是那樣體貼，那樣忠實。而現在呢？你動不動就發脾氣……簡直成了兩個人！”
丈夫哼了哼鼻子：“前幾年……前幾年那是因為咱倆還沒結婚。”
病人：“謝謝你，醫生。謝謝你昨天把增強記憶的辦法教給了我。”
醫生：“噢，有這回事麼？”
夫妻行房，老公每次都要求關燈。
某次半途，老婆突然拉燈，怒道“原來你一直用黃瓜騙我！”
老公也怒道“媽的，我還沒有問你孩子怎麼回事呢？”
英國詩人羅伯特・勃朗寧（1812--1889年）作起詩來沒完沒了，從不知厭倦，可他十分憎惡任何無聊的應酬和閑扯。
在一次社交聚會上，一位先生很不知趣地就勃朗寧的作品向他提了許多問題，勃朗寧既看不出問題的價值，也不知道他到底用意何在，便覺得十分地不耐煩，決定一走了之。於是，他很有禮貌地對那人說：“請原諒，親愛的先生，我獨佔了你那麼多時間。”
從前有一對父子非常愛吹牛，有一天他的父親從外地回來，說我在外面見過一個比我還要高的黃豆。於是他的兒了說：我在家裡面做了一個磨盤，有一天，我掉了下去三天才爬了上來，他父親說：那有那麼大的磨盤吶！他兒了說：沒有我這麼大的磨盤，那能磨你那麼大的黃豆啊？
必備的條件！
首先你要帥。
你要是不帥，那你要有錢。
你要是沒錢，那你要高。
你要是不高，那你要會說話。
那你要是不太會說話，但你要幽默。
你要是不幽默，那你起碼也要懂幽默。
如果你連幽默都不懂，那你就得體貼一點。
你要是不會體貼，那溫柔一點總會吧!
如果你就是溫柔不起來，那你就要酷一點。
要是連耍酷都不會，那你就裝老實一點。
要是你看起來就不老實，那就。。。靠運氣。。。吧！
我到雜貨店購物，看見雞蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“這麼小的雞蛋要一塊錢一個，未免太貴了。”
老板娘和善地對我說：“太太，我可不想為多賺幾角錢讓母雞難產而死啊！”
俺來自於東北一個很偏僻的疙瘩，俺村裡隻有俺家有電腦。俺賣了兩頭驢買的主機，賣了五口豬買的彩顯，賣了一百斤雞蛋買了鍵盤，賣了二百斤棒子面買的鼠標。俺要買音箱，俺老婆說死不讓俺賣正下蛋的那二十隻老母雞，俺賣了老爺子的棺材板兒。買了貓，拔號上網，一個月，俺家的大磚房就交電話費了，俺在村子摳子點泥，扣了坯，蓋了一個小土包兒，老婆領著孩子回娘家了，這不，我進城來賣血。看見一網吧，上一會吧，其實窮點也沒啥，咬咬牙，中午俺不吃饃了，晚上俺不喝粥了，俺上網！！
有一次KV300作者王江民到我們實驗室，我們捧為至寶。
馬老師問：“我們的TXT文件有病毒。”
王（江民)老師說：“有沒有pCTOOL。”然後用pCTOOL在硬盤猛看
一通，“是NO1病毒。”
我們好佩服。
然後又問，：“我們剛買的聯想機器老死機，王老師替我們看一看。”
王老師瞇縫著眼掃了一下機器，“老死機，是主板問題。”
真是了不起。
趙老師又問：“我的TIF文件好象帶毒。”
王老師：“不會吧，TIF是圖象格式文件，不能執行。”
趙老師，：“我機器的CpU肯定有毒，上次死機，我把CpU拔下來，
放了幾個小時，在插上就好了。”
王老師：“……”
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