父親對女兒說：“你的男朋友跟我說要和你結婚，我答應他了。”
女兒說：“可是，我不願離開媽媽。”
“我懂。我不會破壞你的幸福，你將媽媽一起帶去就是了。”父親說。
有位年輕的太太，向醫生訴苦說：“結婚才一年，丈夫就對她厭倦了。”
“沒問題！”醫生說：“我把這些藥粉給你，你偷偷把它放在咖啡裡讓他喝，但千萬不能多用，因為藥效很強的。”
三天後，這個太太又來了，看起來很興奮。
“怎麼？是不是還要一盒？”
“不！”這個太太向醫生但白：“效果非常好！我先生把咖啡放下後，馬上跳了起來，把我的衣服剝光。”
“哦――效果這麼強？”醫生驚訝地說。
“不過，傷腦筋的是，我們再也不好意思到那家咖啡廳去了！”
阿爾巴尼亞地拉那一名球迷在觀看阿根廷隊對保加利亞隊的比賽時打賭，竟輸掉了老婆。這位不知名的球迷在觀賽時，堅信阿根廷隊必勝，並拿自己的老婆跟別人打賭。結果阿根廷隊不爭氣，以0：2輸給了保加利亞隊，於是他的老婆也隻好跟別人走了。使球迷十分狼狽，又十分後悔，不得不向警察報了案。
啥叫強悍，看看牛人是如何煎雞蛋的。
１、尋找雞蛋。１分鐘後仍沒找到，打電話給老婆，終於找到了。
２、洗雞蛋。
３、打雞蛋。輕輕磕，用力磕，用大力磕。
４、清理操作台上的雞蛋清。
５、清理碗中的雞蛋殼。用筷子夾，用勺子舀，用手抓，成功了（現在知道為什麼要洗雞蛋了吧）。
６、攪拌。清理臉上、手上和衣服上的雞蛋清。
７、發現碗中的雞蛋沒剩下多少了，又拿出兩枚，重復２―７。
８、打火，打不著。還是打不著。怎麼打也打不著。
９、打電話問老婆。
１０、擰開氣閥。終於打著了。
１１、擦紅花油，簡單處理臉部灼傷。
１２、放油。
１３、倒掉紅花油，重新放入花生油。哎，一字之差！
１４、等待油熱，並幻想老婆吃雞蛋時被表揚。
１５、救火，扇子扇，水潑，火越燒越大。
１６、在濃煙中爬著去找電話。
１７、在電話旁思考火警電話是１１０、１２０還是１１９
有一人縱情酒色，臥病在床，醫生診斷以後，對他說；“這是所謂‘酒色過度，正如雙斧伐枯樹’，今後宜切戒之。”他的妻子在旁邊白了醫生一眼，醫生頓時感到不安，因而轉口說道：“即不能戒色，也須戒酒。”病人辯道：“色害甚於酒，宜先戒之才是。”其妻頓腳道：“看你這脾氣！醫生的話不聽，你這病怎麼得好？”
老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，臟活累活得男人干吧，如擦地、刷馬桶、擦桌子……
老公：這對。
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的得你干吧，買菜、交水費、取報紙和牛奶。
老公：這……行！
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨斗……
老公：行,行，那你干什麼？
老婆：別著急啊，廚房裡油煙那麼大，可毀皮膚了，做飯也得你干吧。
老公：你就告訴我你干什麼吧。
老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪著你、監督你、贊美你、安慰你……
老公: ……
女：“如果我們結婚，你會戒煙嗎？”
男：“會的。”
女：“還有戒酒嗎？”
男：“是的。”
女：“晚上也不去夜總會？”
男：“是的。”
女：“那還有什麼要放棄的嗎？”
男：“結婚的念頭。”
一個男人在沙漠裡旅行，遇見一個本地人，赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。他問本地人在干嗎，本地人告訴他：“我在判斷時間。”男人不信，本地人告訴他說當時正好一點鐘，男人看了看表，分秒不差。
男人又向前走，又發現一個本地人赤裸著仰面躺在地上，那兒硬邦邦地指向天空。男人問了同樣的問題，得到了同樣的回答。並告訴他現在是兩個點鐘。果然又是分秒不差。
男人繼續前進，遇到第三個本地人，他正躺在地上自慰。男人問他干嗎。這個本地人慢條斯理地回答說：“給表上弦。”
夫妻吵架互不相讓，最後丈夫勃然大怒說：“你快滾！把所有屬
於你的東西都帶走！”妻子流著淚收拾好自己的行李，又把一隻大
麻袋往丈夫身邊一扔說：“你鑽進去！”丈夫吃了一驚，急問：“你要
於什麼？”
“你也是屬於我的，快鑽進去！”妻子向丈夫吼道。
梅納塞入贅到一個有名氣的企業的老板家。
一位朋友問道：“梅納塞先生，您是出於愛情還是出於理智入贅的？”
“這個嘛，出於愛情做交易，出於理智娶老婆。”
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