“我估計你在水中游泳有極好的先決條件，不會淹死。”
“這話怎講？”
“你的女朋友對我們說，你跳舞的時候像塊木頭。”
菜鳥：請你做我的師父吧！
大蝦：別客氣，大家切磋切磋而已~~~~~
菜鳥：我有個問題百思不得其解。
大蝦：請講。
菜鳥：我很菜，你可千萬不要笑我！
大蝦：對天發誓，絕對不會。
菜鳥：oicq含義，是不是代表“我愛重慶”的拼音縮寫？
大蝦：……我可不可以收回我剛才發的誓？！（噴飯中……）
菜鳥：我喜歡一個mm，她問我有沒有“伊妹兒”，我說沒有，為什麼就笑我老土？
大蝦：你應該立即去申請一個……
菜鳥：弱水三千，隻取一瓢！我絕對不會去再申請一個mm的！
大蝦：我暈……
菜鳥：聽說電腦有兩種啟動方式，冷啟動和熱啟動。
大蝦：對啊，沒有錯。
菜鳥：冷啟動是直接按電源開關開機，不過熱啟動我怎麼*作都不行。
大蝦：熱啟動，就是按altctrldel啊。
菜鳥：沒錯啊，我按了，可是沒有反應啊。
大蝦：你是同時按的嗎？要同時按下這幾個鍵才有用。
菜鳥：同時按……這可有點難……
大蝦：你試試，慢慢就會習慣的。
菜鳥：我試了好幾次，還是不行。
大蝦：不會吧？很簡單的啊。
菜鳥：沒錯，a-l-t-cc-t-r-ld-e-l……不過，先請問一下，要怎樣才能同時按下“l”健三次？
大蝦：……汗
計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。
有一個村民在八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施了，他對這個村民說，隻要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。
一個月後，工作小組發現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麼沒有戴安全套。這個村民答道：“我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，隻好把前面那部分剪掉啦。“
一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老板直盯著她看。這時，小姐非常得意地對年輕老板揮揮手，說：“年輕人干你的活去吧！”而年輕老板則一臉嚴肅地說：“說實話，小姐，我是關心本店的聲譽。你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧。”
美國第7任總統安德魯・杰克遜（1767一1845年）曾經同本頓決斗過。本頓一槍擊中了杰克遜的左臂，子彈一直留在裡面近20年。到1832
年醫生取出了彈的時候，本頓已經成了杰克遜的熱情的支持者。杰克遜建議將子彈歸還本頓，但本頓謝絕接受。說20年的保管期，已使產權發生
了轉移，子彈的所有權當屬杰克遜了。而杰克遜說自從上次決斗到現在還隻有19年，產權關系沒有發生變化。本頓回答說：“鑒於你對於彈的特別
照管――一直隨身攜帶――我可以放棄這一年。”
有個人買了一隻鸚鵡，想讓它學會文明用語，於是每天早晨經過它時都說，早安。話說這天早上他精神不太好，經過它時什麼也沒說，鳥兒冷冷地瞪著他說，喂，你今天怎麼啦？
某球隊為了走出低谷，從國外請了一位外教，恰逢第二天有一場比賽，外教走馬上任，准備一顯身手。
比賽之中，一個高空球從天而降，外教對著那個前鋒大喊：“Chest！Chest！”他想讓前鋒用胸停球。可前鋒不明什麼意思，一愣神，球落到了對方後衛腳下。前鋒稍一想：哦，原來他是讓我鏟死他啊！不愧是外教，就是和國產的不樣。於是發揮速度，上去把那個後衛鏟倒在地。一聲哨響，前鋒被紅牌罰下。外教在場捶胸跺足，大聲訓叱前鋒，前鋒也大為生氣，但也不能和前外教爭辨。
這時，副教練走過來，對前鋒大嚷道：“主教讓你用胸停球，為什麼你不用？‘前鋒一聽，扑倒在地。眾人嘩然！
公園裡，一個小孩老是哭著跟在一個孕婦後面，孕婦終於不耐了，轉過身問：“孩子，你怎麼啦？”
“阿姨，”孩子抽泣著，“我的氣球不見了。是不是您把它藏到肚裡了？”
一個年輕尼姑，她睡覺的時候，有不穿衣服的習慣。
有一天，她因為起床太晚了，來不及穿上內衣和褲子，隻把道服一披，就隨著眾人上早課頌經去了。她就地盤腿一坐，開始頌經，沒想到她的道服短了些，所以，她沒穿內褲的下，會被盤坐在對面的和尚們看得清清楚楚。敲著木魚的和尚，就邊敲邊念的向其他和尚傳遞消息“尼姑牟請口……尼姑牟請口”（台語）（沒穿褲）（沒穿褲）另一位和尚也敲著木，口中念著：“抵都位啊……………………抵都位啊”（台語）（在哪裡）（在哪裡）此時變換節奏，改敲銅磐和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說：“店店…框……………………店店…框”（台語）（靜靜看）（靜靜看）
丈夫：“親愛的，我被開除了。就因為一點小事，太不公平了！”
妻子：“為什麼？”
丈夫：“我昨晚下班忘了關老虎籠子。可他也不想想，誰敢偷老虎！”
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