有天, 一個飛行員掏出把.38左輪槍, 放在儀表板上, 對導航員說"你知道這拿來干嗎的嗎?"
導航員怯生生的問"干嗎的?"
飛行員回答道:"我會拿它用在讓我迷路的導航員身上!"
導航員於是抽出把.45左輪槍, 放在他的航圖上
飛行員問"這又是干什麼的?"
"老實說", 導航員回答道,"我會知道我是否會迷路, 而你卻不會知道!"
一架單引擎戰斗機飛行員因為機械故障要求優先降落.
塔台回答說, 隻能安排他在另一架B-52（注：美國早期戰略轟炸機8引擎，可能是引擎最多的轟炸機了）後面降落, 因為人家一台引擎停擺了.
戰斗機飛行員酸溜溜的答道:"是啊是啊, 好危險的七引擎著陸啊..."（注：實際上還是比較危險的）
空管有次發現一架747與前面的飛機距離過近, 於是要求747原地轉一圈增加距離
747機長很生氣的說"塔台, 你知道我們轉半圈, 就得白燒五千美元的油嗎?"
空管立即回答說"你給我轉個一萬美元的就對了"
一架CHEROKEE 180（注：一種單引擎螺旋槳公務機）被塔台要求在跑道頭要求等候一架MD80降落, MD80降落後, 轉入滑行道, 在CHEROKEE後面經過, MD80的飛行員估計覺得自己很有幽默感, 就在無線電裡說"好可愛的小飛機啊, 你自己做出來的嗎?"
CHEROKEE飛行員答道:"是啊, 我用MD80的零件拼出來的, 你再來一次象你剛才那樣糟糕的降落, 我還能再做一架"
我正從Tulsa飛往達拉斯，聽到一架Bonanza(注：好像是航空公司名)向Fort Worth控制中心這樣報備：FortWorth中心Bonanza 1234，高度7500……如此這般
中心回答說squawk 0123（把應答機碼調成0123）。一會之後控制中心讓Bonanza把他的高度在應答機上傳。
下一段對話就瘋狂了
Bonanza 1234請確認應答碼，他回答“沒錯啊，正在傳7500”。地面驚叫起來，夾雜著背景的鈴聲
“喂先生，7500是劫機碼，你要把碼調成我給你的那個。你剛才讓全國都進入了警戒狀態。”
增加一個，也是SR-71
引 用塔台：為了減少噪音，請右轉45度。
飛行員（難以置信）：……塔台，我正在35000英尺高度。我能制造出多大的噪音？
塔台：當你過幾分鐘撞上一架747時就知道了。完畢。
空姐之間的對話
台灣的華航與長榮兩家航空公司相互惡言鄙視多年。 一日，兩造的空勤組在候機大廳不期而遇，仇家逢狹路，惡從膽邊生！雙方怒目斜視擦肩而過時，華航的一位空姐忍不住呲言道：“哼！丑死了！”長榮隊列中的一位空姐立刻回敬了一句：“丑死也比摔死強！”(注：背景華航當時剛摔了一架747,死了數百人)
華航的空姐一愣，靈機一動，回敬道：“摔死是一眨眼的事，丑死是一輩子的事。”
F15和B52的笑話
有架F15(注：美國雙噴氣發動機戰斗機)為B52(注：上面說過8個發動機)護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我的小鳥多能干，你那家伙能干的她都能干。
B52：是嗎，那我就做個動作你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我關了兩台發動機，現在輪到你了。
F15和B52的笑話的另一版本
有架F15為B52護航，長路漫漫，閑極無聊。於是F15的飛行員操縱飛機繞著B52來了兩個機動動作，並通過無線電問對方：伙計，看我多能干。
B52：是嗎，那我就要你學吧。
F15：OK！
若干分鐘後，F15見B52未有任何變化，於是又問到：伙計，你干什麼了？
B52：我去了廁所，又躺下睡了一會。(注：戰斗機的駕駛員隻能綁在坐椅上,撒尿都像殘疾人似的有導尿管,b52麼,比波音737大一些)
學員降落後
塔台:"Cessna 123, say parking."("塞斯納123，請說停機位"）；
學員:"parking"
一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。
看見前面一漂亮MM……苦無搭訕的辦法。
於是……揀起一塊磚頭……上前……
“同學，這是你掉的吧？”
一小伙兒，夜間乘火車。 車廂人很多，旅客進出或走動都很費勁。
偏巧小伙子尿急，可一望之內全是人，估計強忍著走到廁所，也得很長時間。 他正猶豫不決呢，趕巧火車即將進入一段隧道，小伙子靈機一動，有主意了。
趁著進隧道後車廂內一片漆黑，小伙子快速打開車窗，身體湊近車窗正爽呢，一個手電的光束卻打了過來，然後就聽見有人說“嘿 查票了啊，都准備好，那個大胡子，說你呢，把煙掐了！”
小新在網上新交一女友,逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗....某日小新看著女友的照片贊嘆不已,直道『真像仙女下凡....』
其室友一時好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准備"驚艷"一下;結果看完後隻有一個問題:『你這個仙女下凡時....是臉先著地嗎?』
一個人上廁所，隔壁廁所裡已有一位女子，她偶然丟了手紙，很為難，隻好說：“誰能給我手紙用，我情願嫁給他。”這邊這位男子聽到了，便把自己的紙從牆壁縫裡塞過去，給了女子。女子接了紙用過後揚長而去。這邊的男子嘆道：
“親事雖然定下了，可這一屁股債，卻怎麼甩得干淨？”
有一天有一間xxx工廠裡面住著3個保全晚上的時候第1個保全去巡邏巡邏到廁所的時候突然聽到最後一間有聲音說救命ㄚ我好難受喔第一個保全聽到覺得一定有鬼所一找第2個保全進去廁所又聽到救命ㄚ我好難受喔他們兩個想法都相同也是想一定有鬼之後去找第3個保全第3個回答說騙人他們3個保全就去廁所結果有又聽到救命ㄚ我好難受喔他3個保全嚇一跳就把每一間廁所打開發現最後一間是鎖著的他們3個想法又相同想一定有鬼突然最後一間的門突然開ㄌ他們3ㄍ保全嚇一跳全都跑出去知道走出來的甚麼ㄇ?
往下
吵祥阿我在大便ㄟ大便大不出來得老工員
一天，一個農民，一個漁夫，一個妓女，他們三個死了之後，去見閻王。
農民說：“我中庄稼給人們吃！”於是閻王給他把金鑰匙，這是痛向天堂的鑰匙！
漁夫說：“我打魚給人們吃！”於是閻王也給他把金鑰匙！
最後妓女說：“我帶給人們很多快樂！”
閻王給了她把銀鑰匙！
妓女不解！閻王說：“這是我房間的鑰匙！”
你先去等著我，看你到底能帶給人們什麼樣的快樂！
一天某推銷員按電鈴:太太我這邊有一本書"丈夫晚歸500種藉囗",你一定要買!
某太太:笑話!我為什麼一定要買?
推銷員:我剛賣給你先生一本!
一個女孩子一直暗戀著一位醫生，她為了想見到這位醫生同時引起他的注意，所以每天都去找這位醫生看病。可是，這一個星期以來這個女孩都沒出現，醫生正覺得奇怪時，她終於又出現在醫院門口了。醫生很好奇地問她為什麼這幾天都沒來？女孩答道：“因為我生病了。”
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