夏爾對未婚妻說：“親愛的，你瞧這串項鏈，上面正好有22顆珍珠。”“為什麼是22顆呢？”“和您的歲數一樣。”
“原來是這麼回事，”未婚妻暗暗地責備自己，“要是我把30歲的真實年齡告訴他就好了。”
甲女和乙女在漫步！！
突然下一陣雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女對乙女說：如果有男生在這時候為我撐傘，我就當他女朋友。
話畢，在這時候雨就突然停崴！！
甲女：@%
！
$^$%&
約翰氣呼呼地給報社打電話質問：“你們報紙搞什麼名堂，明明我還活著，為什麼發表了我的死訊？你們要負責刊登更正的啟事。”
編輯：“真對不起，要更正是不可能的。”
約翰：“為什麼？”
編輯：“為了維護我們報紙的信譽，我們從不登自相矛盾的消息。不過，我們可以想另外一個辦法來彌補一下。”
約翰：“有什麼辦法呢？”
編輯：“我們可以在明天的《出生欄》裡，刊登您出生的消息，讓您重新做人。”
准備一百元..對折對折再對折,放在地上踩N下.拿起來,看一下上面的人有沒有流鼻血,,如果有流的話是真的.沒有流是假的
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「咸菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
女朋友出門要跟“從”
女朋友命令要服“從”
女朋友講錯要盲“從”
女朋友化妝要等“得”
女朋友花錢要舍“得”
女朋友生氣要忍“得”
女朋友生日要記“得”
女：“你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？”
男：“什麼？我左耳有點背。”
女：（向他的右耳）：“你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？”
男：“你還是到我左耳邊來說吧！”
一個初戀的小伙子緊緊挽著姑娘，說：”認識你太
幸福了，你簡直是我黑暗中的電燈泡……”
姑娘推了小伙子一下，說：“去，你給我離遠點。”
“干嘛？”小伙子摸不著頭腦。
姑娘說：“當心觸電。”
來看看這四則學生遞老師的請假條
1.某男生閃了腰，第二天同學遞上假條：“老師，我很痛，很痛，非常痛……”
老師批曰：“非常同情，順利通過。
2.某才女偶染風寒，請同學帶來假條：“目前偶染小恙，苦藥難咽。女勸：良藥苦口。吾不以為然，拋於下水道。悔矣！病漸沉疴，寒熱交迫。四肢無力，執筆手抖。恩師若憐，乞准假！”
老師批曰：暈！
3.某學生給英語老師的 請假條如下：OK？
老師批曰：OK！
4.某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼裡變的線條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，准我一回假吧！
老師批曰：太感動了，准假！
丈夫：“你什麼時候才能燒得出像你媽媽那樣一手好菜?”
妻子；“很簡單，等你掙的錢像我爸爸那樣多的時候！”
問：“全世界有幾種人？”
答：“四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監）；三條腿的女人（人妖）。”
問:“那有四條腿的是什麼人？”
答:“外星人！”
問：“一生下來就什麼都知道的是什麼人？”
答：“兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個耶酥。”
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