美國石油大王攜妻子來到巴黎。在艾菲爾鐵塔前，他無比感慨
地說：“20年前我在這裡的時候，這座鐵塔便豎起來了，遺憾的是
直到現在它也沒採出油來。”
小明的爸爸長年出海捕魚.留下小明和媽媽兩人.
一天，小明的媽媽按耐不住欲火,便脫光衣服,撫摸著身體,對著鏡子說：“我需要一個男人……我需要一個男人……”
小明正好要去上學,經過媽媽門囗.看著媽媽奇怪的動作表情,因為急著要上學.當下也不以為意.
小明放學回家,赫然發現媽媽和一個男人在床上.
當下大吃一驚.連忙跑進自己的房間,脫光衣服,學著媽媽的動作,對著鏡子說: “我要一部腳踏車.....我要一部腳踏車..”
螃蟹兄弟是盲人
一天哥哥要弟弟去買水果
弟弟跟老板說:我要買香蕉
老板說你這個瞎子,不賣!
弟弟就回家跟哥哥說
哥哥說
你跟那個老板說 我是螃蟹
不是蝦子
爆汗...
老萬在北京逛街，有個人問他是什麼地方的人，老萬說：“萬榮的。”北京人說不知道萬榮這麼個地方，老萬就說：“萬榮你都不知道，和你們這兒報社看門房的二虎一個縣的呀。”回了兒子家，老萬把這事跟兒子講了，兒子說：“以後到了大地方，不要說自己是萬榮的，就說是山西的。”老萬記在心頭，回萬榮時在太原轉車，又有人問他是什麼地方的人，老萬說：“我是山西的！”
老公昨天回家，傳達了可靠的小道消息，賣命多年的公司，將面臨比例不小的裁員.想起最近一段每當朋友向我們訴苦，將被或正被裁員時，我們總是溫和相勸，人道鼓勵.而今，寒流也襲擊了我們小家.
入夜，為老公斟滿一杯熱水，遞到跟前，坐到老公腿上.聽他長嘆一聲:年關不好過啊.撅著屁股干活的IT民工今年都不好過了.
一場省錢計劃在交談中蔓延開來------
老公:(抬頭一看)這光一個房間吊燈，就得用9個燈泡?!
老婆:擰8個剩一個!
老公:讓保姆最近肉少買，菜多買.
老婆:直接開了，我來做.你不嫌棄的話.
老公憐惜的看看我，還是老公做吧."好"我立刻答應。
老公:你不是愛吃沙拉嗎.年底前玩命吃吧.
老婆:以後呢?
老公:明年就戒了吧.
老公:飲用水是不是快沒了?咱還叫麼?
老婆:喝自來水吧.
老公:電視空調DVD機頂盒平時不用，插頭全拔了吧.
老婆:老公，你怕擠公交嗎?
老公:不怕.
老婆:把車賣了吧.
老婆:老公，你討厭吃泡面嗎?
老公:討厭.
老婆:重新喜歡上吧.
老婆:還好沒買雪地靴，明天把去年的靴子翻出來刷一刷湊合穿.
老公:(心疼地)這小可憐兒哦. 好!
老婆:老公，你嫌棄我變老長皺紋麼?
老公:你不老，沒有皺紋!
老婆:要是有，你嫌棄麼?
老公:當然不會.
老婆:恩，眼霜就再不買了.
老公:寶貝兒還想減肥麼?
老婆:想呢.
老公:好，以後菜裡油會很少.
老婆:老公，你還在乎精神食糧麼?
老公:不在乎了。
老婆:把你的書都賣了吧.包括童年漫畫收藏冊。
老公:當廢紙麼?
老婆:放淘寶!傻子!
老公:以後手紙不再用三層加厚帶彈性的了.
老婆:還用什麼手紙!我讓我姐把學生一年內寫的檢討書打包寄過來.
老公:明兒我上街尋摸尋摸大前門多少錢一條。
老婆:我晚上幫你卷煙絲攢煙頭吧.
老公:咱家狗狗長得還行，要不賣了吧.
老婆:賣不了多少錢的.實在撐不下去的時候，能管一周的伙食.
老公:冰箱賣了吧，東西放陽台.
老婆:灰塵大，吃病了還得花藥錢.
老公:咱有錢的親戚還剩多少?
老婆:沒幾個了.怎?
老公:電話都整理下，保不齊得挨家借去.
老婆:老公，老公，你喜歡當搖滾歌星麼?
老公:咋?
老婆:頭發就別再剃了。
老公懊惱的拍了拍腿:靠，經濟危機之前我應該再買個新的刮胡刀.
老婆:那樣就可以再撐個5，6年了....
老婆:老公，人是不是一個腎就夠用了?
老公:恩.夠用了.
老婆:另一個就賣了吧.
老婆:老公，老公，你在乎我的貞潔麼?
老公:當然在乎啊!!!!
老婆:哦，那算了...
過了會
老婆:老公，老公，你在乎你的貞潔麼?
老公:在乎!
老婆:放著浪費，出去多用用吧，記著數錢. （夠強悍）
我曾在一家運輸公司工作。工作非常緊張，周末幾乎是不可能放假的。
一次，一位同事請求老板星期六准他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。”老板動了惻隱之心，同意了。老板一走，我問：“你結婚多久了？”“到這星期六正好一年。”
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗。
在上物理課時，老師向學生冬冬提問。
老師：“什麼物體最重？”
冬冬：“我外祖父最重。”
老師：“為什麼你外祖父最重？”
冬冬：“我爸爸每次寫信稱呼我外祖父為‘泰山’，難道泰山還不最重嗎？！”
一個人在一個荒島上寂寞得要發瘋,於是決定非禮一匹野馬,野馬從沒受過如此侮辱,踢斷了他一條腿;此人沒得逞,但並不灰心,可是另外一條腿也報銷了.
他終於感動了上帝,於是一位美艷的仙女降臨到他的身邊,萬種風情地輕聲對他說:
"先生,您需要什麼?我都能滿足您."
回答:"幫我抓著那匹野馬!!"
一個懶惰的廚子，連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。
牧師並不作聲，坐下就吃。廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。
牧師淡然回答：“桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。”
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