01、老鼠一發威，大家都是病貓。
002、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說“曰本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
003、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！
004、春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！
005、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！
006、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。
007、聽君一席話，省我十本書！
008、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠大理想，30歲發奮圖強。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲挂在牆上！
009、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！
010、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以後…師太，你就饒了老衲吧！
011、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負責……”
012、我們產生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。
013、讀10年語文，不如聊半年QQ。
014、早晨懶床，遂從口袋裡掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了……
015、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進行鑒定，專家嚴肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！”
016、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍錢是假的！！！！
017、士為知己者裝死，女為悅己者整容。
018、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
019、一山不能容二虎，除非一公和一母。
020、千萬別等到人人都說你丑時才發現自己真的丑。
021、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。
022、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。
023、給點陽光我就腐爛。
024、要適當吃一點，才有勁減肥啊。
025、搖啊搖，搖到奈何橋。
026、命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！
027、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！
028、你快回來，我一人忽悠不來！
029、生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~
030、跌倒了，爬起來再哭~~~
031、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
032、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：“555，這輩子終於不愁嫁不出去了……”
033、生，容易。活，容易。生活，不容易。
034、吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。
035、問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……
036、吾生也有涯，而吃也無涯~~~
037、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！
038、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。
039、你瞎了眼啊？這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！
040、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。
041、拍腦袋決策，拍胸脯保証，拍屁股走人。
042、我們走得太快，靈魂都跟不上了……
043、不要和地球人一般見識~~~
044、女孩從處女到女人隻要一次並成功，男孩從處男變男人需要反復的磨練！
045、出來混，老婆遲早是要換的！
046、小時候我以為自己長大後可以拯救整個世界，等長大後才發現整個世界都拯救不了我……
047、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！
048、我就算是一隻癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。
049、生前何必久睡，死後自會長眠……
050、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
051、時間是最好的老師，但遺憾的是――最後他把所有的學生都弄死了。
052、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動雲雲，然後問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
053、鑽石恆久遠，一顆就破產！
054、和諧校園裡，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個後勤……
055、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的……
056、我女友不當尼姑的原因是她四級沒過，庵裡不收。
057、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
058、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學，這是你掉的吧？”
059、小時候的夢想並不是要當什麼科學家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學無術，沒事領著一群狗奴才上街去調戲一下良家少女……
060、別和我談理想，戒了！
061、玫瑰你的，巧克力你的，鑽石你的。你，我的！
062、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，後面跟著狼！
063、什麼是幸？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！
064、倆農夫吹牛：“俺們農場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。”
065、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！
066、長個包子樣就別怨狗跟著！
067、男人偷腥時的智商僅次於愛因斯坦！
068、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊……
069、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那麼千萬別停下你解開她衣扣的手！
070、別以為穿著臟衣服就可以做污點証人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐証人……
071、事業是國家的，榮譽是單位的，成績是領導的，工資是老婆的，財產是孩子的，錯誤是自己的。
072、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。
073、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過……
074、老子不但有車，還是自行的……
075、女人擁有無數個QQ號隻為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……
076、偶然看見書上所謂的當代女子擇偶標准：“有車有房，父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標准：“家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌症晚期……”
077、大部分人一輩子隻做三件事：自欺、欺人、被人欺。
078、睡眠是一門藝術――誰也無法阻擋我追求藝術的腳步！
079、為了避免家庭暴力，於是我決定不結婚！
080、你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂！
081、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應萬變不離其宗，成事不足挂齒，此物最相思風雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Verygoodbye，八格牙魯冰花，一瀉千裡共嬋娟……
082、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸――手機和貞操都在，睡覺！
083、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談論它，但從來沒有人親眼見過……
084、記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。現在，是敢笑卻不會笑了……
085、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬裡無雲，漫天繁星……
086、避孕的效果：不成功，便成“人”。
087、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。
088、這世上最累的事情，莫過於眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。
089、人生的悲慘在於：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！
090、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親凶狠的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。
091、男人都好色，色心稍強一點叫色狼，再強一點叫色鬼，更加強就叫色魔，尤其強那就成了變態色魔，好色到了極致，被稱作人體美學藝術家。
092、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：“對不起，發錯了。”這下可以徹底傷心了……
093、此地禁止大小便，違者沒收工具。
094、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
095、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~
096、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！
097、一炮走紅――是形容女藝人的……
098、這個世界不公平就在於：上帝說：“我要光！”於是有了白天。美女說：“我要鑽戒！”於是她有了鑽戒。富豪說：“我要女人！”於是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！
099、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
100、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……
甲：”大伙都說，你在老婆面前顯得特別渺小，可是在你母親面前卻又變得非常‘高大’。”
乙：“這有什麼，大丈夫能屈能伸嘛！”
1、有次去飯館吃飯，菜譜上有道菜叫“猛龍過海”，覺得新鮮，於是點了一道，結果盤子端上來一看：一碗清湯，上面漂著一棵蔥。
2、我在公司樓下的飯店點過一道菜“母子相會”，上來一看，居然是黃豆炒黃豆芽。
3、我點過一個“雪山飛狐”，就是炸龍蝦片（白色），上面有幾個很小的炸蝦皮。
4、我點過一個“走在鄉間的小路上”，就是紅燒豬腳，然後邊上鑲點香菜。
5、有一次和同學去巴山吃飯，然後發現有一個涼菜叫做“一國兩制”，然後就隨口問服務員這是什麼，結果服務員說：“就是煮花生米和炸花生米！”
6、有一次在大慶，看見一個小飯館在外面黑板上寫的宣傳，有道菜叫做“波黑戰爭”，特別奇怪，問了問，原來是菠菜炒黑木耳！
7、某日在宴賓樓吃飯，點了道“悄悄話”，端上來一看原來是豬口條和豬耳朵。
8、我點過一道菜叫“絕代雙驕”，就是青辣椒紅辣椒；還有“紅燈區”--辣子雞塊。
9、有一個叫“心痛的感覺”，其實就是一杯白開水（50元）。
10、有位朋友去泰山玩，在一家小面館點了一份“牛拉面”。後來發現一片牛肉也沒有，於是叫來店主論理，得到的答案是：做面條的師傅姓牛！朋友當場幾乎暈倒，問：你們就不考慮長久生意嗎？店主答曰：一般的客人一生也就來一次泰山，能到我這兒吃一碗面我已經很幸運了
11、和心痛的感覺一對兒的是叫“慈悲的溫柔”，瓷杯裡放溫吞水，呵呵。
12、記得“左拐彎右拐彎”是雞翅膀。還有很有名的四首詩菜：
兩個黃鸝鳴翠柳，（韭菜上倆雞蛋黃）
一行白鷺上青天。（一片菜葉上鋪一行切成片的蛋白）
窗含西嶺千秋雪，（四根韭菜圍一框，裡面洒點碎蛋白）
門泊東吳萬裡船。（清湯上浮兩蛋殼）
某先生已經養成習慣，凡事都由他的妻子去料理。一天，他的妻子去世了。一位幫他料理其妻後事的親友進屋向他要錢買黑紗。他坐在桌子邊，兩手撐著頭，含著眼淚回答說：“跟我太太說去吧。”
曾經有個西人站在我的面前,但是我沒有講中文,直到見到個西人說出一口流利中文之後才後悔莫及,塵世間最白痴的事莫過於此,如果上天能再給我一次機會的話,我會對他說:canuspeakchinese?如果非要在這句英文上加句中文,我希望同講...死鬼佬,canuspeakchinese???
為了維持班上秩序，老師規定凡是上課講話的都要到教室後面罰站，並且把說話的內容大聲說十次。有一天，上課的時候，小嵐和鄰座的同學竊竊私語，被老師逮個正著。
老師怒道：‘小嵐，到後面罰站，把你剛剛說的話再大聲說十次。’小嵐低著頭走到教室後頭，開始喃喃的低聲說著。老師怒斥：‘大聲一點！讓全班都聽得到！’小嵐提高了嗓子：‘老師的拉煉沒拉……老師的拉煉沒拉……’
HOHO，老師收到這樣的請假條真是幸運哈，沒有撒謊，實在，哈哈！
老師：
當你收到這請假條的時候，我已經回到家了。老師，你想開一點吧，
不要同我一般見識，無論你批准也好，不批准也好，反正我已回到
家了。
學生：小實
2月30日
甲乙二人同行，甲看見達官貴人，就對乙說：“這是我的好朋友，見了我難免下車相見，不想麻煩他。我回避一下。”
沒想到避入官員的住宅內，官人見了詫異說：“是何混蛋，藏在我家，想干什麼？”叫仆人痛打一頓，趕走。
乙問：“既是好友，為何受辱？”答：“他一貫這樣跟我開玩笑的。”
1、你有權保持沉默，你所說的一切都將被作為存盤記錄。你可以請代理服務器，如果請不起網絡會為你分配一個。
2、較煩，比較煩，比較煩，老板的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很難。
3、我是OICQ自動答錄機我的主人去吃飯了，你有什麼話可以對我說。
4、不是我不理你，隻是時間難以抗拒！
5、不必煩惱，忙完了我就與你聊。不必徒勞，沒忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的約定，請稍等，不見不散！
6、我是藍鯊的狗，藍鯊現在不在，他一會兒就回來，如果你願意，我可以陪你聊會兒！
7、這次是我不經意的離開，卻造成我們失之交臂的遺憾。於是我忘記了吃飯，無法再安睡，於是我不甘寂寞急忙歸來。
8、對不起，你發過來的還是亂碼，再發一遍好嗎?
9、您使用的OICQ是未注冊版本。您可以繼續使用本軟件，但將屏蔽發送短信息的功能。支持國產軟件，請您注冊新版！
10、因為工作的關系，曾面對無數好友呼叫不能回應，最痛苦的事莫過於此。如果給我一次機會，我要說三個字：我離開。如果一定要給這三個字加個期限，我希望是：一會兒！
11、你真的想找我嗎，想找我的話我就回復。如果你真的想找我，我又怎幺會不回復你呢？你不是真的想找我吧？難道你真的要找我嗎？
12、我總是手太軟，心更軟，沒有話題還陪你侃。上機總是簡單，下機太難，現在睡覺，不再勉強。
13、聊天誠可貴,網費價更高。若為睡覺故，二者皆可拋！:－0Zzzz
14、廣告之後,馬上回來!
15、上網不聊天，氣死活神仙！
16你剛才說什麼，我沒看清楚，請再說一遍！
17、我在卿不在，卿在我無蹤。問世間緣是何物？直教你我難相逢？
18、對不起，課間休息，下堂課再聊！
19、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用12345@371.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用123
20、是嗎？是吧。。。。。
顏容憔悴的病人對醫生說：我家窗外的野狗整夜吠個不休，我簡直要瘋了！醫生給他開了安眠藥。一星期後，病人又來了，看上去樣子比上次更疲憊。醫生問：安眠藥無效嗎？病人無精打採道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一隻，它怎麼也不肯吃安眠藥。
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