笑話十則

柯林斯太太向她的女友羅杰斯太太大嘆苦經：
“我們結婚沒多久，我發覺他的脾氣太環，整天破口大
罵，氣得我已經瘦了四磅了。”
羅杰斯太太：“這種男人不可理喻，干脆同他離婚
算了。”
柯林斯太太：“我也是這樣打算的，等我減肥到一
百磅時，就和他辦離婚手續。”

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化妝舞會結束，嘉賓按要求除下自己的偽裝。
　　一個“木乃伊”請旁邊人幫他解尸布……最後大家隻看到了一堆尸布。

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父親：“你這麼笨，真是個小豬玀！知道小豬玀是什麼嘛？”
兒子：“知道，它是豬的兒子。”

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老王開著他的拖拉機進城,沒想到半路就拋錨了,正著急的時候後面來了一輛奔馳,那個司機一探頭說:"這不是老王嗎?車壞了嗎?來,我拖你進城修下"
老王一想也好,於是與那個朋友約好拖拉機打右閃表示速度太慢,打左閃鳴喇叭表示速度太快,然後就拖著上路了.
不一會,一輛寶馬以不下160MH的速度"嗚^^"地超了過去,那奔馳司機一楞心想"小樣,老子奔馳都沒開那麼快,你小子居然敢超我",然後一腳油門下去,奔馳以180MH的速度追了過去.
正好路邊有一交警,於是他趕忙向總部匯報:"總部,總部,不好了,107國道上有一輛寶馬以不下160邁的速度向前沖去,然後一輛奔馳以不低於180邁的速度向前追去,最可怕的是一輛拖拉機正打著左閃鳴著喇叭准備超車呢......."

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某日帶隔壁的嘟嘟出門逛馬路（嘟嘟是個三歲多的小女生）。經過一家雜貨店時，買了瓶可樂給她，幾元的小惠就可以讓小孩子很開心了。回到她家，她外婆看到她手上的可樂，大概想要給她一點生活上的教育吧，就對她說：“叔叔買可樂給你，你要說什麼？”她凝視手中的可樂幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：“吸管呢？”

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媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想
吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾說：想吃，媽媽。
媽媽說：為什麼非要我問你兩遍呢？
皮埃爾：因為我想吃兩塊。

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同學是某偏遠地區的，英語發音一直不標准，老師英文也是發不准，所以學生更是一口地道的土腔英語。
話說同學的妹妹剛上初一，學英語的積極性狂高，每天早晨天不亮就開始朗讀單詞，這天像往常一樣，繼續拼命的讀，他爹就蹲在窗戶底下抽煙袋。小妹妹念“hands(音:漢子),hands”，“twohands(偷漢子)。他爹聽完就止不住的皺眉，一大早就聽見閨女要偷漢子，心想怪不得聽說外國人開放，書上都這麼寫。小妹妹繼續讀“hands，hands，twohands(偷漢子)”。
最後一句，差點沒把老漢氣歪過去，小妹妹高聲朗讀“俺還未偷漢子”(ihavetwohands)。

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一家服裝店遭搶了。歹徒剛剛出門，便碰上巡邏的警察。
於是，發生了一起槍戰。
這時，服裝店老板忙趕過來，一手拉住警察求道：“請射他的褲子，別射上衣。他的上衣還沒付錢呢？”

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女士：“警察先生，一年前我丈夫上街去買土豆，從那以後再沒回來，你說我該怎麼辦？”
警察：“嘿，我說你怎麼就那麼傻？你就別等他的土豆了，改做別的菜吧。”

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一個黑人青年在紐約一家餐館用餐。他點了一隻烤雞剛要吃時，門口沖進來兩名3K黨成員並沖他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎樣對待這隻烤雞我們就怎樣對待你！！”黑人青年愣了片刻，隨即拿起烤雞並在雞屁股上親了一口。

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