某人到餐廳吃飯，在點菜時他問服務員：“請問你們這兒有燒野鴨嗎？”
服務員想了一會兒回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一隻家鴨，把它逼瘋後再燒給你！”
記者團團圍住了本屆汽車大賽的冠軍！
記者追問：“你每次參加比賽都是倒數第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什麼秘訣？”
車手哆嗦說：“我……我……我的剎車壞了！”
幾個朋友約好到阿龍家打牌，陶總、范總准時赴約，就差江科長了。等了好長時間江科長還是沒到，阿龍便打電話call他。尋呼台的小姐鶯聲婉轉地說：“先生你好，我是3825，有事請講！”我說：“請呼127962XXXX，留言：陶、范已經到了，請速來我家，十萬火急！回電：686XXXXX。”小姐一聽此言，立馬便問：“先生，什麼逃犯？要不要通知110？”我說：“沒關系，我是特警，能對付！”
顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。
伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
顧客：你看你，差點出了大事兒。
伙計：可不是，老板知道後肯定會罵我，毒藥可比補藥貴一倍呢。
1、半夜3點起床上廁所順便查E－mail；
2、在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞；
3、見到帶下劃線的文字都想用鼠標去點一下；
4、一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上；
5、為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年；
6、你每天以9600的速率開懷大笑；
7、你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com；
8、每當等待下載軟件時你才會去上廁所；
9、你自我介紹時總會說我是“×××@chatroom.com”；
一日，某“追星族”少年到醫院體檢，方知患有貧血症。
醫生說：“需要注射B12。”
“不，我要注射F4！”患者忙喊道。
晚上和老婆看完金婚之後上床休息。
老婆問：金婚裡的佟志咋那麼急性子啊，你咋沒那麼急？
老公答：他那是二十幾歲，我現在都已經快四十了，不能比。
老婆問：那你二十多歲沒結婚的時候，性急了咋辦啊？
老公答：買塊肉。
老婆問：做啥？
老公答：打個洞。
老婆沉思了一下，說：要是困難時期，那可真是作孽啊。
一日，球迷甲遭遇球迷乙。
甲訴苦說：“我家的那隻母老虎，自以為她是世界杯裁判。我就不過多看了一會兒球賽，她居然把我罰下了床。”
乙看了看甲，不緊不慢的說：“你還比我好些，母老虎不但把我罰下了床，還找了一個替補。”
考試時，一首試題是：魯迅是＿＿人。一位馬虎的學生在考試前
沒有認真復習，他把魯迅原名“周樹人”的“樹”字看錯了，於
是他回答為：魯迅是周村人。
一男生和女友騎自行車去森林裡野餐。他們帶了一瓶檸檬水。在女友的准備食物的當兒，男生去探路。當他回來後，發現瓶子空了。
“嗨！”他生氣得嚷，“這水有一半是我的！”
“我知道，”女友說，“但是我非常渴，而且我的那一半在下面，所以我隻好先把你的那半喝了才能喝到我的那一半呀。”
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