妻子：“親愛的，當年你娶我時答應給我月亮的。”
丈夫：“真對不起。百貨公司經理說早就賣光了。”
一男士紅腫著雙眼來上班，同事問：“怎麼了？”
“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
從前有個女人，丈夫病死了，她扑在棺材邊哭得很傷心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一邊哭，一邊把頭向棺材撞去，誰知她的頭發恰巧被卡在棺材的縫隙裡，她一驚：“啊！有鬼。”趕緊一面掙扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩兒們還小，我不能和你一路走啊……夫！”
你得了一種惡性傳染病，醫生對病人說，我們准備讓你住進隔離病區，在那裡，你可以吃到薄煎餅和比薩餅。比薩餅和薄煎餅能醫治我的病嗎？當然不能。醫生說，但這是我們唯一能從門縫裡塞進去的食品。
答：可以蓋屁股。(遮羞用的啊……)
跳舞的時候張開很好看。
有一次，一個客戶輸密碼輸了N遍，最後終於對了，我同事是位大姐，就對客戶說：“密碼可不能忘，忘了就麻煩了，今天晚上回家別看電視，把它背熟了。”
某學校的自然教師在課堂上厲聲問學生：“你們說，是誰創造了世間萬物？”
教室裡鴉雀無聲，大家屏住呼吸，不敢出大氣。
教師許久聽不到回答，更加火冒三丈的說：“我非要你們說不可！誰？”
說著，燈泡似的眼睛盯著一位學生。
那位學生斗瑟瑟的站起來，說：“老師，不是我！”
據說，學校的伙食標准是一天30元。這天，寢室裡進了隻老鼠，大家一起發揮飛行員的本色，終於活捉之。然後就開始討論它的死法。寢室老大說：“用黃豆泡水，脹死它。”老二說：“不，用火燒，水淹，再處以滿清十大酷刑。”老三悠悠然說：“都不好，讓它吃食堂的飯，惡心死他。”
小約翰和他的叔叔一同坐在音樂廳裡聽音樂。
叔叔：“你懂音樂嗎？”
約翰：“當然懂。”
叔叔：“你說，那個姑娘現在彈的是什麼？”
約翰：“鋼琴。”
一次上英語課
俺正在半夢半醒
老師問我：
“西紅柿是水果還是蔬菜？”
暈，俺怎麼知道，隻好猜一個
“嗯，水果......”
老師的聲音高了八度
“什麼？”
幸虧俺機靈，趕緊見風使舵
“是蔬菜，蔬菜！”
老師終於不能忍了：
“我是讓你翻譯這句話！”
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